Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:03 

Как здорово утром.

Я желаю всем счастья!
Недавно писал о том, что забыл, какие люди утром в общественном транспорте. Сегодня мне нужно было выехать в Москву в 6 утра и я таки на них посмотрел))) Ничего особо примечательного, в принципе. Но, зато, в который раз ощутил, как же здорово утром ощущаешь себя. «Чистота астрала» или как-то так, пока все ещё спят или просыпаются, пока жажда потребления ещё не разогрела свой стальной мотор в их сердцах. Такая благодать и тишина, так спокойно и легко по утрам… Как же хочется начать вставать часов в 5 утра, а ложиться часов в 10 вечера, чтоб ловить больше этой благодати и проводить во сне время, когда меня больше всего будоражат мои «демоны». А ещё, утром солнечный свет особенный, более светлый-золотистый. Это потому, что земля движется навстречу солнцу, а не от него, как вечером, частота электромагнитных колебаний-лучей в этом случае выше, насколько помню, они сжимаются и субъективно – это более светлый и благостный свет, более одухотворённый что ли…


14:53 

Кстати, о воздержании.

Я желаю всем счастья!
Всё больше думаю, что секс – это палка с двумя концами, как это ни странно звучит в данном контексте)) Чем больше ты получаеь наслаждения, отдаёшься ему, тем больше ты «цепляешься» и становишься зависимыми неуравновешенным. Большее наслаждение ведёт к бОльшим же страданиям. И каждый выбирает сам, быть в равновесии, без сильной эйфории и боли или метаться по крайностям. Я думаю, большинство людей с возрастом всё больше выбирают спокойствие, наигравшись в санта-барбару в молодости. Я тоже чувствую подвижки в этом направлении. Мне нравятся удовольствия, но я не гоов платить за них такую цену, когда впадаешь в бездну отчаяния. Уж лучше воздерживаться и черпать радость из других источников, без «похмелья». Разочарован… Всё не так, как в голливудских фильмах и красочных журналах о счастливых, успешных, сексуальных идолах.


14:41 

Не хватает большой «семьи»

Я желаю всем счастья!
Сейчас активно проходит встреча выпускников моего института. Хотел поехать, но не сложилось. 1 – перепутал время, думал, что к 15, а потом когда уже пора было бы выезжать, перечитал приглашение и увидел, что к 13. 2 – спящая гостья, приезд которой задумывался до того, как я узнал про встречу и который на 90 % уже предполагал, что я туда не пойду. Такие дела. Немного грустно, что не получилось сходить и поностальгировать. Хотя, если честно, я бы там скорее гулял просто по коридорам, чем общался с людьми. Как-то я растерял общение, работа и личная жизнь съела за последние годы всё моё время и внимание и я почти не общаюсь ни с кем, кроме 2-3 самых стойких друзей. Да и тем мало времени уделяю. И вот думаю сейчас, стоит ли устраивать празднование моего дня рождения или нет. Опять же, могу позвать лишь 3-4 человек, которые вряд ли смогут совпасть по времени и удобству формата встречи. А бывало, мог созвать человек 15 и все бы пришли. Это было в те времена, когда я учился в институте и об этом я тоже хотел поностальгировать. Ностальгия.. Да… И где, в итоге эта работа и что с личной жизнью? С работы увольняюсь, личная жизнь не складывается. Чувствую, что что-то не то делаю. Теряю людей, теряю близких существ. Да ещё мои эротические выходки добивают дело. Дома тоже с сестрой вообще не разговариваю, с мамой – крайне редко, чувствую себя здесь чужим. Хочется пойти в какую-нибудь секту, где будут «все свои», утонуть в фанатичном единении и любви с толпой единомышленников. Или уехать в далёкий город и начать какую-то новую жизнь «с нуля», расставив приоритеты более правильно. Или забить на всё это и просто делать что-то полезное, заботиться о природе, не ждать чего-то большего, отдать себя. Чувствую потребность в очищении и воздержании.


14:27 

Неуверенность в себе и провалы общения.

Я желаю всем счастья!
29 марта 2014 г.
2:29

Осознал вдруг, что я довольно неуверен в себе. Так уж меня воспитывали, не давая развиваться чувству, что «я могу сам» или «могу хорошо», а потом я пошёл по этой колее через школу, институт, друзей, девушек. Где-то преодолел явно ложные посылы, а где-то они всё ещё прочно сидят в глубине подсознания. И вот, вчера я поймал себя на этом. Вышло так, что у меня был порыв поехать к одному грустящему человечку. Было позднее время и далеко. И я вполне серьёзно был полон энтузиазма взять такси, отдав за это 1500-2000 р, но таки поехать и обрадовать, но получил смс, что не стоит дальше обнадёживать, и эта смс убила напрочь всякий энтузиазм что-то делать. Было обидно за неверие в меня, хотелось написать что-то в ответ, типа «спасибо за доверие». Но я воздержался и стал анализировать свои чувства, представил, как бы другие люди могли отреагировать на это. Например, некий воображаемый «идеальный мужик» пошёл в параллельной реальности с моего места в магазн, купил цветов и конфет, оделся в лучший прикид, побрился и поехал на этом самом такси, игнорируя всякие истерики, встал бы перед окном этой дамы, позвонил бы и попросил выглянуть в окно, где махал бы букетом и сиял голливудской улыбкой, засыпая удивлённую слушательницу тёплыми словами, окутывая любовью. В чём его отличие от меня? В том, что он уверен в том, что он – хороший, что чья-то истерика – досадная ошибка и не стоит принимать в серьёз слова, сказанные в этом состоянии. Если надо, он бы проник в подъезд и сел бы под дверью, распевая серенады и облюбливая обаянием всех соседей, кои вышли бы посмотреть на это чудо. И они все хором вынесли бы из мозга той девушки остатки истерик. А я… я сам не верю в то, что я хороший, что заслуживаю любви, что делаю правильно. Меня очень легко поколебать. И когда так или иначе в речи собеседника проскальзывает, что я плохой, это резонирует с моей внутренней установкой «я плохой», убивается всякий энтузиазм в соответствующей теме контексту, я соглашаюсь, что да, я плохой, ничего не получится и сам в падаю в депрессию и прострацию, опуская руки, либо я активно оскаливаюсь на этого человека, сопротивляюсь его посылу, доказывая ему, а больше – себе, что это не я, а он плохой, «сам дурак-дубина, ничего не понимаешь». Если я смогу убедить себя, что плохой на самом деле – он, то я могу признать для себя то, что он ошибается, назвав плохим меня, что он это из вредности, что я всё же хороший, ведь так не хочется быть плохим. И для этого нужно разорвать связь единения с собеседником, отключиться от него эмоционально и мысленно, поставить стену меж нами, что вполне успешно закрывает моё общение с теми, кто много меня критикует и не принимает. Много раз я прекращал общаться с людьми именно из острого неприятия критики, «сиди тут один/одна такой/ая хороший/ая, раз я плохой». Если бы же я сам всё-таки верил, что я – прекрасное чудо мироздания, любимое дитя Бога, хотя бы любимый человек для самого себя, то мне было бы проще с другими, их негативные посылы (которые вовсе не означают всегда их плохое отношение ко мне в принципе, а могут и бывают чаще всего следствием их собственной психической нестабильности и внутренних конфликтов) не могли бы меня поколебать и выводить из равновесия. Вот тут мне очень нужна работа над собой, регулярная медитация и самообладание. Глупо требовать его от других, когда сам так легко введусь и теряю контроль над собой. Если я хочу чего-то достичь в жизни в личных отношениях и карьере, мне нужно научиться становиться непоколебимой скалой в плане уверенности в себе и самоприятия, в плане равновесия ума/эмоций.


09:45 

Грязная Москва.

Я желаю всем счастья!

Грязная Москва.

Ездил на дачу к подруге, и почувствовал, что чем ближе к природе, тем больше крылышки расправляются, чувствую в себе больше огня, мужественности, уверенности, силы, свободы, чистоты. Легко и спокойно. А как вернулся в Москву – ощутил, будто чёрное, серое и липкое заволакивает и душит. Спешка, жадность, ХАЧУ ХАЧУ ХАЧУ отовсюду. Всё блёклое какое-то, люди уставшее и я уставший. Тут дефицит. И крылышки сдуваются. В общем, убедился в очередной раз, что большой город – противоестественен, как место долгого обитания. Приехать, пообщаться, поработать чуть, потусить, купить-продать – да. Но не жить тут…

 




05:16 

Брр…

Я желаю всем счастья!

27 марта 2014 г.

5:10

Брр…

Уже 5 утра, а я не сплю. Пережил очередную борьбу с самим собой. Как же надоел этот Джекил и Хайд внутри. Чувствую, что это меня выматывает, сжирает энергию, время, силы. Моё второе я, девиантное сексуальное, оно рвётся наружу и пытается подмять под себя мою обычную жизнь, поглотить её и стать доминирующей частью личности. Как же достало! Оно разрушительно и очень похоже на наркоманию или алкоголизм. Просто я ухожу в запой по-своему. В очередной раз удалил все фотки и интимный блог. Хочется устроить массовую чистку, выжечь напалмом всю мерзость, весь мрак души. Выкинуть все вещи, связанные с этим, оставить всякое общение на эти темы и забыть. Брррр… Ох уж эти демоны-сущности…. Как же мерзко… Война внутри, отнимающая силы уже много-много лет… Как это прекратить? Может пить какую-нибудь анти-виагру или прочистить чакры?

 




05:08 

Больше гламура.

Я желаю всем счастья!

10:23

Больше гламура.

Когда ехал из Питера в Москву, попалась интересная соседка. Как она сама себя назвала, «типичная тёлка». Не мне, конечно, назвала, а подружке, с которой минут 40 по телефону болтала. Вся такая нагламуренная, светская, в поезде ехала случайно, обычно самолётами летает. Парень ей подарил часы за 27000, дурачок, лучше б айфон новый, но он к айфонам плохо относится. Ну и так, совсем немного денег на такси дал, всего 5000. А ещё, намекает на то, что подарит ей suzuki. Да это ж смешно, suzuki ей не подходит по стилю и никогда она не сядет на него. Рассуждала про великий пост, что это воздержание от мяса, алкоголя и секса. Но последнее она подружке не советовала. А я сидел и слушал с любопытством, погружаясь мыслями в необычный мне мир. И думал, что здорово было бы побывать в этом мире на экскурсии, как в другой стране или другом городе. Мне интересны всякие миры, но в некоторые я стремаюсь заходить лично, в те, где слишком страшно. А в другие у меня нет пропуска в виде богатого папы или просто богатства, связей, власти. Но интересно же. И вот, думал, что хорошо бы с такой девушкой подружиться. Раньше я хотел ради такой экскурсии вступать в совсем близкие отношения, но сейчас считаю, что оно того не стоит, если не хочется отношаться конкретно с этим человеком. Скорее можно предложить какой-то обмен, дать какие-то ощущения взамен. Например, поход дикарём в горы, какой-то необычный секс, общность в плане вегетарианства, эзотерики, йоги, помощь психолога, просто поток солнечной радости. Как-то так… Я же хочу познать красоту и комфорт, даваемые богатством и связями. Поездку в дорогой машине или на яхте, жизнь в небольшом дворце, полёты в частном самолёте, комфортные поездки по экзотическим странам и дорогие отели, мероприятия и тусовки для избранных… Как-то так. Не знаю, насколько это реально и насколько утопично, но иногда я мечтаю об этом. Просто знаю, что сам я вряд ли достигну того социального уровня, на котором всё это возможно.

 




04:56 

Я - Человек-паук и немного о страхах будней.

Я желаю всем счастья!

10:01

Я - Человек-паук и немного о страхах будней.

Приехал не так давно в Питер с утра пораньше и сел на едва открывшееся метро, чтоб доехать до места. Там вышел, а на улицах пустынно, редкие прохожие только маячат вдалеке. И жутковато как-то. Иду и чувствую напряжение от страха. Задумался, а все ли люди так же мир воспринимают, как я? Все ли так же боятся всех или большинство незнакомых прохожих? По крайней мере, мужчин. По крайней мере тех, что выглядят достаточно брутально, не предполагая повышенного наличия доброты и интеллигентности своим видом.  По крайней мере, в тёмное время суток. А я как-то с детства привык считать, что на улице всякий другой парень хочет меня ударить, причинить зло. И если он этого не делает, то всё равно стоит это предполагать и опасаться, быть осторожным, не подходить ближе, чем на расстояние 1,5-2 вытянутые руки, не смотреть в глаза, самому лучше сделать морду кирпичом и держать ножик в кармане поближе. И так и живу с этим, хотя на практике агрессивное поведение встречал крайе и крайне редко. И вот, в какой-то момент мне надоело думать и бояться и я стал чувствовать и слушать себя и мир вокруг. Было ощущение, будто я, тот, кто воспринимает, переместился из головы куда-то в центр груди, ноги стали буд-то бы твёрже стоять на земле, вростая в её при каждом шаге. Движения стали более перетекающими-плавными, как на скалодроме, когда лезешь по стене и перетекаешь с зацепки на зацепку, перенося плавно вес с одной конечности на другую. Было чувство, что мои руки удлинились и я опираюсь ими или их продолжением об землю, было даже желание перейти на движение на четвереньках, перебирая множеством лап-щупалец. Было чувство, что их у меня много и они торчат в разные стороны, растопыренные, гибкие, сильные, как у огромного паука. В таком состоянии я ощущал уверенность и силу, страхи отступили и я наслаждался прогулкой ночному городу в свете тусклых жёлтых фонарей. Мыслей почти не было, только ощущение себя, такого необычного, ощущение пространств вокруг и ощущение движения сквозь это пространство к цели…

Кстати, хочу сказать, что в плане страхов  накопление реальной силы или умения драться не помогает. Сколько я ходил на боевые искусства, я лишь видел ещё больше, что могут люди сотворять друг с другом, и приходил в ужас, боялся ещё больше, наверное. Успокоение приносила любовь к Творцу и доверие Ему и Его путям, принятие мира совершенным и полным заботы обо мне, принятие высшей мудрости и справедливости, как основы устройства мира.

 




04:55 

Разное про гедонизм.

Я желаю всем счастья!

9:54

Разное про гедонизм.

А ещё, заметил, что когда хорошо отдыхаешь, чувство, будто крылышки на спине расправляются и распрямляются. И видишь много ярких и красивых снов. Как-то последнее время всё больше тяги к комфорту и удобству, к красоте и хорошему качеству. Недавно порвались в один день штанишки и сумка. Так, что починить можно, но сложно и долго. Решил их выкинуть. Штанов пока много, а сумку купил новую, хорошую, не из самых дешёвых, как обычно, а ту, которая понравилась, качественную. Для этого и зарабатываю, чтоб наслаждаться плодами труда и радовать других. А когда сам себя не любишь и на всём экономишь, то и от других того же ждёшь и так же о них заботишься, на том же уровне. Сам беру из помойки – и ты держи. Ну уж нет, не для того я трачу силы, просиживая штаны в офисе и повышая начальникам и начальницам прибыль, чтоб потом продолжать экономить на всём, будто я всё ещё студент. Буду безработным – буду экономить. А пока работаю – надо тратить и зарабатывать достойно.

 

 




04:54 

Про мошенников по телефону.

Я желаю всем счастья!

9:43

Про мошенников по телефону.

В тему предыдущего поста. Огорчило, что есть такое, и что оно где-то рядом. Мало того, что совсем недавно, когда я был в отъезде, заглушили мой телефон и позвонили домой, напугав маму, мол, случилось со мной беда, клади деньги на тот-то номер, а то плохо будет, ещё и мне недавно позвонили, сначала активировав мегафон-деньги, а потом прося код из «ошибочно пришедшей смски». Позвонил в техподдержку и сообщил им ситуацию и номер, с которого звонили. Надеюсь, поймают их и накажут. Иногда очень хочется встать в ряды какой-то большой силы, способной бороться со всеми этими мошенниками, производителями и продавцами «левака», псевдонищими и прочими паразитами общества. Пройтись огнём инквизиции по всему этому загнившему мраку подворотней. Злодеев меньше, чем добрых людей, просто они организованны лучше. И одному с этой системой не получится сразиться и выйти победителем. Один человек – слаб. А вот если бы были клубы, кланы, сообщества и организации, которые реально, а не на словах, защищали бы граждан, было бы очень здорово.

 




04:53 

Про паразитов общества.

Я желаю всем счастья!

9:23

Про паразитов общества.

Ещё одно бу-бу-бу… Всё возмущаюсь, когда вижу, как кто-то старается получить больше денег (считай, плодов труда, времени, энергии других людей) не прилагая усилий на совершенствование мира и увеличение благ в обществе, а лишь манипуляцией внимания и убеждением потратить деньги. Как недавно в электричке видел здорового мужика, который «красиво» впаривал овощечистки по 100р., когда я в палатке у ж/д станции за 25 купил пару лет назад. Причём, тогда их тоже по 100 в электричках впаривали. За что эти дополнительные 75 р? Да просто за рассказ в вагоне, какая это незаменимая веешь. Польза самой вещи не увеличилась. И тем смешнее, чем больше этот продавец. Ладно бы инвалид, который ничего больше не может, а этого бы на стройку или в охрану. Реклама, армия, толпа чиновников, юристов, и куча других профессий – всё это, все они призваны убеждать, бороться с другими людьми, тратя драгоценное время и силы не на созидание, а на разрушение или сдерживание. На то, чтоб отобрать чужое или не дать это сделать другому. Не говоря уж о нищих и ворах/грабителях. Ну почему я, тратящий свою жизнь, чтоб заработать деньги, должен отдавать их лентяю в переходе или электричке, который оделся погрязнее и жалостливо просит на хлеб? Почему он сам не может? Может, но подают больше, чем зарабатывает человек на большинстве работ. В общем, кажется, что всё это обидно и несправедливо и очень нерационально. Хочется создать мини-общество внутри «прогнившей цивилизации», в которое будут приниматься лишь те, кто готов трудиться и получать по-честному, справедливо и равноценно обмениваться плодами труда. Думаю, я не первый, и не последний, кому этого хочется. Осуществимо ли? И ещё, наверное, есть и в том устройстве жизни, которое сейчас есть, в этом больном и искажённом организме человечества какая-то мудрость и справедливость, почему всё так, как есть. И есть сомнения, нужно ли с этим бороться или стоит принять? И можно ли бороться с этим в принципе, не изменив какого-то более тонкого равновесия. А если менять это равновесие, то насколько это в моих силах?

 




04:52 

5 и 50 50 и 500

Я желаю всем счастья!

5 и 50 50 и 500

На днях увидел в своём кошельке рядом две купюры в 50 и 500 р и вспомнил, что когда мне было лет 12-13, очень похожими были 5 и 50 р. Внешне и по той покупательной силе, которой обладали. Да, за 20 лет инфляция обесценила деньги в 10 раз. Всего в 10 или в целых 10? Помню, как мама отправляла меня за продуктами на рынок, и я там за 5 покупал, как сейчас за 50, а за 50, как сейчас за 500. И как-то дал 50 вместо 5 по ошибке, а потом вернулся, а мне говорят, 5 дал. Может и правда 5, но 50 я так и не нашёл нигде, чему сам расстроился и маму расстроил. Т.к. растила она нас с сестрой одна, без папы, и денег было мало всегда. Сам я в личное пользование получал деньги только на день рождения или когда экономил из того, что давали на проезд или еду изредка. Ездил зайцем на дополнительные занятия в МГУ. А ещё помню, я был в обиде на малое количество денег и на деньги вообще по такому случаю и сжёг с досады пару десяток. А ещё пару – воткнул в палочку-трубочку рядом с тропинкой и наблюдал за реакцией прохожих. Большинство – боялись брать, хоть и замечали деньги.

 




04:51 

Вред от долгого сексуального возбуждения.

Я желаю всем счастья!

9:00

Вред от долгого сексуального возбуждения.

Не так давно обнаружил, что организм реагирует не только на секс или онанизм, но и просто на мысли о сексе. Реагирует повышением сердцебиения, жаром, пеленой на голове и некоторым снижением гармонии и чёткости. Не так просто передать, но похоже, будто вот ты был цельной крепостью с дружным гарнизоном, этаким наполненным светящимся шариком, упругим и ярким. И тут ты подумал о сексе и в шарике получился прокол, через который его сила и упругий свет уходят, а в цитадели пробита брешь и ленивые воины вяло выползают и разбредаются в разные стороны. Упадок. И уже не чувствуешь при этом, что способен на великие и высокие дела. А когда это длится долго достаточно, несколько часов и более, то устаёшь, и потом даже могут заболеть голова, сердце, появиться общая слабость. А недавно я ещё пробовал одеваться в специфическую одёжку, настраивающую на сексуальный лад и испускать постоянно эти лучи, флюиды. Так потом вообще хотелось вечером завернуться в балахон и свернуться комочком в углу. Очень устал. Могу только себе представить, как выматывает работа стриптизёрши, порноактрисы или проститутки. Это ж на износ вообще. Если только не заниматься какими-то особо мощными практиками духовными и энергетическими.

 




04:51 

Контингент.

Я желаю всем счастья!

Контингент.

Интересно, как меняется контингент в метро в зависимости от времени суток. Чем более вечер, тем больше пьяных и одетых в эпатажную (клуб, ресторан) одежду людей. И ведут они себя более вызывающе и неадекватно в сравнении с дневными жителями. Рано утром я давно не ездил, но по памяти, утром более серьёзные и жёсткие лица можно увидеть.

 




04:50 

Про метро и «уступи место».

Я желаю всем счастья!

8:37

Про метро и «уступи место».

Ещё один случай в метро, про который хотел рассказать. Сижу в метро, подходит женщина лет 35-40 и говорит «уступи место». Конечно, не хочется подчиняться, кода тебе кто-то в приказном тоне говорит. Я стал думать над тем, что ответить, начав что-то, типа «гммм». «Не мммм, а уступи место, я беременная». Решил не спорить, встал и отошел. Но очень хотелось сказать ей что-то недоброе. Мне кажется, что она была скорее толстая, чем беременная, но в любом случае, это не повод приказывать. Если бы она ПОПРОСИЛА, если бы добавила слово «ПОЖАЛУЙСТА», то я бы с радостью уступил и пожелал добра, а так – вызвало протест. Даже подумал, что если она беременна и так себя ведёт, то ребёнок этому учится и родится если не тираном, то просто наглым троллем и гопником. Дикие люди… Опять же, задумался, как правильно вести себя в таких случаях, чтоб не поощрять наглость, как способ выживания. Не вставать, а отправлять к местам, на стёклах над которыми написано «для пожилых и инвалидов»? Сказать что-то едкое? Уступить и улыбнуться, сказав, что «вы сама доброта и очарование, а улыбка ваша ослепляет»? Просто встать и принять это, как унижение своей гордыни, а «ей Бог – судья и учитель?»

 




04:49 

Если дети себя плохо ведут.

Я желаю всем счастья!

8:30

Если дети себя плохо ведут.

Ехал в метро и стал свидетелем такой ситуации: ребёнок лет 4-5 сидя – много вертелся, ёрзал, бесился и задел женщину ногами с грязными ботинками, та отпихнула эти ботинки, а мама с бабушкой набросились на неё, мол как она смеет трогать их дитя. Тётка тоже им говорит, чтоб следили за поведением ребёнка.

Интересно, кто что думает, как правильно реагировать на ситуацию с обоих сторон?

У меня опять сложилось ощущение, что этого конкретного ребёнка слишком избаловали и защищают его агрессивное поведение, воспитывая неправильно.

 


04:48 

О работе.

Я желаю всем счастья!

26 марта 2014 г.

8:07

О работе.

Еду в автобусе с ноутом на рюкзаке и задумал немного пописать посты. Нетипичное положение вещей. Но написать хотел о другом. Снова о работе) Смотрю, как идут собеседования на мою должность, мне на замену. И с одной стороны, радостное предвкушение перемен, радость за себя и за того парня, который найдёт своё место здесь и получит свой ценный опыт и блага от этого места, надежда на то, что и здесь всё к лучшему изменится в плане качества работы самого магазинчика. А с другой стороны – страх и неуверенность в завтрашнем дне. Дестабилизация положения. В общем-то, и тут не то, чтоб была большая уверенность в стабильности, но, как-то опыт говорил, что работаю и зарабатываю, более или менее на жизнь хватает. А неизвестность – пугает. Если пойду курьерить, будет ли достаточное количество заказов, чтоб хотя бы на еду, связь и дорогу хватало? Не прогадаю ли? Или если найду другую работу, будет ли там лучше, душевнее общение, выше зарплата, этичнее, экологичнее и эргономичнее сама работа? Нет никаких гарантий и никакой уверенности))) И это выводит из привычной колеи, из шаблона. И я всё равно иду на это, т.к. надо. Это – осознанное решение. Надо стремиться к тем и туда, где в тебя верят, и в кого и во что ты веришь. И я должен рискнуть. Да и риск не столь велик, не в средние века живу и не в глуши. Мир вокруг - изобилен и я верю, что найду то, что ближе мне по духу. И надеюсь, что выбор будет более точен, т.к. любые новые отношения, в том числе и с работой и работодателями – это некоторая потеря времени, пока присматириваемся, привыкаем, притираемся, порка я вхожу в ритм и курс дела, нарабатываю навыки, обретаю мастерство. А пока в очередной раз поблагодарю то место, которое дало мне столько всего хорошего, и где я провёл уже полтора года своей жизни. И очень хочется поблагодарить всех, с кем я был это время, замечательный коллектив, такой «вкусный». Работать среди таких людей – это очень подкупает)) Но коллектив на работе – не главное. Хорошо общаться можно и в кругу друзей, а вот на работе нужно делать то, от чего в восторге и что приносит хороший доход.

 


02:39 

Дорожное извращение.

Я желаю всем счастья!
Ехал вчера на работу и думал, какое ж это извращение, добираться до работы 1,5-2 часа. Понятное дело, можно читать, болтать по телефону, вязать шарфики или вышивать крестиком во время дороги (хотя тоже не всегда, в час пик, стоя расплющенным у стены – не повышиваешь). Но сама идея – очень нерациональная, когда одни едут в одно место, другие – в их район, третьи – в район, где живут вторые и так далее. И по времени, и по затратам сил и ресурсов личных, и по рациональности и энегосбережению общества в целом. Глупо как-то, когда ищут все, что за горизонтом трава зеленее, да яблоки слаще.
Думаю, я б хотел всё-таки жить рядом с работой, а работать рядом с местом, где живу. Это как-то сказочно представляется сейчас)
1538396 (700x465, 93Kb)


09:33 

Снега всё больше.

Я желаю всем счастья!
Похоже, зима решила вернуться))) Можно кататься на санках, валяться в снегу, кормить птичек и греться в тёплых домиках, выглядывая за окно. И пока не запихивать в дальние уголки шкафов тёплые вещи.
_IGP1501 (700x466, 156Kb)


09:29 

Неужели это не видно?

Я желаю всем счастья!
Иногда слышу, как дети сестры начинают плакать, требуя что-то и с ними начинают носиться, сюсюкать, раздражаться, в общем, реагировать… И смешно, как дети сразу замолкают, получив желаемое. Ну, это выгляди т даже иногда неестественно и совсем наигранно, как они плачут-пищат. Неужели это не очевидно, когда манипулируют? Интересно, у кого есть дети, часто ли вы видите манипуляцию с их стороны и что делаете? Поддаётесь, игнорируете, приучая к терпению, объясняете что-то, наказываете или ещё как-то отвечаете?


Новый Рассвет

главная