• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:41 

Взгляд в детство.

Я желаю всем счастья!
Последнее время я частенько смотрю в детство, вспоминаю ощущения 10-15-20-летней давности. С ностальгией… Я был свободнее. Нет, не физически, не социально, сейчас мне доступно много больше возможностей, чем тогда. Но эмоционально, я чувствую себя всё чаще в клетке. Раньше у меня не было никакого чувства долга, обязанностей, страхов, не было врагов, как, впрочем, и друзей. Я был сам по себе, свободен, одинок. Иногда я страдал от этого, смотря на компании других детей и подростков, которые занимаются чем-то вместе, но в целом, будучи предоставлен самому себе я не скучал, я воспринимал мир, смотрел в него, вслушивался, вчитывался. Может, это не очень правильно, но для меня очень важно ощущение свободы, осознание того, что я сам могу решать, что мне делать, как жить, куда пойти, чем заняться. Ни с кем не советуясь, не согласовывая, не договариваясь. Я к этому привык и теперь бывает довольно тяжело делать что-то
с кем-то вместе, учитывая свободу воли другого человека. В таких случаях я боюсь потерять себя, ощущение своей независимости, самости. Однако, я понимаю, что времена меняются. Беззаботность и безответственность – удел детства, который обеспечивается повышенной нагрузкой на старшие поколения, на родителей и общество. И я не могу быть Питером-Пэном вечно. Пришёл мой черёд ограничить свою свободу ответственностью, чтобы творить что-то вместе. Материальные блага на работе, потомков в семье и порядок в обществе. Но я пока не чувствую в этом сильной радости и мне иногда нужны моменты одиночества, чтоб побыть наедине с природой, с городом, с книжкой и с самим собой, просто созерцать и ни о чём и ни о ком не думать в эти моменты, просто наслаждаясь моментом.
1bd80db11c801fb4c93602c21a678acf (700x362, 246Kb)


02:14 

Букашки.

Я желаю всем счастья!
Минут 10 ловил минимимими-букашечку в ванной, пытаясь спасти из чуждой живому синтетической среды. Подставлял ей руки и одежду на пути, чтоб перенести её к форточке и сдуть в более природную среду. Но она всё не хотела переползать. Натыкаясь на препятствие сворачивала, уползала в другую сторону. В конце концов я её окружил железным окончанием ручки чистилки для языка. У неё почти не оставалось выхода, кроме как залезть на эту железяку и она таки залезла, а я скорее понёс её на свободу, подстаховывая снизу ладошкой. Мишшн комплит. И вот, возникли по этому поводу две мысли-вопроса:
1) Возможно, я – тоже такая же мимими-букашка для неких высших сил, которые видят ситуацию шире, чем я и всячески помогают-спасают ставят на моём пути-в-никуда разные препятствия, направляя по пути лучшему для меня. И я, как и эта букашечка, скорее всего, не понимаю своего блага, шарахаюсь от спасительных лесенок-преград и упрямо пытаюсь идти по привычному, шаблонному маршруту среди бесплодной синтетической пустыни, барахтаясь в бесконечных капельках.
2) А хотела ли эта букашка спасения? А спасение ли это для неё? Может, я был не прав, вызволяя её из ванной? Может, тут её дом, здесь её среда, полная нужной ей влаги и каких-то микро-частичек, которыми она питается, а я и не замечаю? Насколько я разобрался в её природе, прежде чем спасать? Может, на улице она погибнет намного быстрее, чем в ванной?
В общем, есть, над чем поразмышлять в 2 часа ночи.


09:56 

Тотальное обнуление.

Я желаю всем счастья!
Ощущение, будто я завершил какой-то этап своей жизни и перехожу в следующий. Как в школе, в конце учебного года. И, честно, нет чувства, что я – круглый отличник. Скорее, на троечку с плюсиком натягиваю. Но время пришло переходить дальше с тем, что есть, сдать все учебники и пройти экзамены.
Символично, подцепил вшей и побрился налысо. Обучаю девочку-замену себе на работе, чтобы уйти на неопределённый срок в отпуск и не знаю, вернусь ли. Закончилась карточка на проезд в электричке и чувствую и что-то ещё кончается. Чувствую, как тают нити отношений. Особенно интересно про вшей. Показательно, как люди взаимосвязаны. При контакте с человеком контактируешь и со всем многоветвистым древом его круга общения и тех, кто контактирует с ними, а потом ещё и с их контактами. И подключаешься к людям со всеми их радостями и горестями. Не только вши и всякие болячки так передаются, но и настрой, направление пути, сила духа. Было бы ошибкой отказываться полностью от общения из страха что-то подцепить. Но и полная открытость ведёт, как правило, к потере себя и приобретению всяких нехороших штук, вместе с хорошими. Если только ты не яркое солнце, не ведающее страха. А в целом, мудро – это знать с кем и как общаться, чтоб всем было во благо, знать золотую меру, границу открытости. И ещё интересно наблюдать, как легко ломать то, что долго строилось. Волосы у меня отрастали почти три года без стрижки. А тут я их за 2 минуты сбрил машинкой и ещё за полчасика подбрил бритвой окончательно. Так одно грубое слово может разрушить годы построения отношений. Так один взрыв может разрушить дом, который строили года, а неосторожное движение – оборвать жизнь, которая длилась десятки или даже сотни лет. Мир достаточно хрупкий.
В общем, для меня – время перемен, время перекрёстка и нового выбора пути, очередных метаний и поиска себя, как я чувствую.
UVytZ9Ti42o (700x466, 97Kb)


08:22 

Ещё о работе

Я желаю всем счастья!
Как-то на работе (примерно месяц назад) наша начальница-хозяйка-предприятия попросила наприсать, о 5 самых главных радостях и 5 самых главных трудностях работы. Чтобы определить, сколько денег платить в качестве премии/второй части ЗП за февраль. Или не платить. Денег я так и не дождался до сих пор, видимо, что-то не так написал)))) Но не в этом суть, а в том, что я сам увидел-осознал. Вот текст:
5 основных трудностей:
1) разбор-внесение-проведение накладных, принятых без меня. "по остывшим следам".
2) Авралы. когда в 1 день много задач сразу (приёмок, расчётов-заказов, особенно - базы Д).
3) Решение вопросов по возврату, претензиям к товару, передать их от клиента к поставщику.
4) Оптимизация склада, места мало, а товаров заказываем постепенно всё больше, работаем на необнуление. Когда склад забит, сложно найти и фасовщику, и мне тоары для учёта-пересчёта. Бывало, что товар есть, а считают, что его нет, пока не посмотрю в МС и не откопаю из-под завала коробок.
5) Хаотичность и высокий объём поступающих сигналов от шоурума, отдела заказов и поставщиков, требующих ответа и решения. Отвлекающие мелочи, которые нужно отделить от важного.

5 радостей:
1) Радость от того, что клиенты получают то, что хотят, вкусное и более здоровое, чем в супермаркете, более или менее в срок, их радость - моя радость.
2) Приятный коллектив и условия труда.
3) Развитие памяти, быстроты реакции, охвата параллельных задач и прочих навыков, некий спортивный инетерес саморазвития в плане навыков
4) Развитие терпения, смирения, честности, безусловной любви, принятия жизни, как есть, снижение гордыни, мотивация к философским размышлениям и самопознанию. Саморазвитие в плане морали, души, углубления смысла жизни.
5) Радость за коллектив, нашедший себя здесь и за общество вв целом, за общее течение и тенденцию развития альтернативных путей движения товаров и денег, попытки более благостного ведения бизнеса, поддержка более выскогого уровня поставщиков.
****
Вообще, я понял, что эта работа помогает мне в проработке личных качеств, развивает. Это, наверное, самое главное, что меня там держит. Я вижу, как совершаю там те же ошибки, что и в жизни вообще, действую по тем же шаблонам, но там всё легче изменить-исправить. И более явно виден результат действий так и этак. И там сразу есть обратная связь, т.к. все связаны, меня дёргают, чтоб срочно привёл всё в гармонию, в порядок. И кода я там вырабатываю новые шаблоны поведения, реакции на мир, то я потом их начинаю применять и в жизни вообще, повышая её эффективность. И это компенсирует низкую зарплату в какой-то мере.
И теперь я себе поставил задачу до середины июня привести состояние моей сферы дел на работе к некоему удовлетворяющему уровню совершенства, чтобы выполнить этот квест в своей жизни и уйти спокойно дальше (передав тут дела следующему на очереди саморазвития)))), чтоб после отдыха летом уже не возвращаться к этому, а найти работу уровнем выше и двигаться дальше, развиваясь и зарабатывая тоже на уровень выше.


09:28 

Работа и зарплата.

Я желаю всем счастья!
Чего-то я последнее время сильено расстраиваюсь из-за того, чтоостаётся мало времени на личную жизнь, на то, что нравится и даже на то, что нужно. Например, на сон. А всё потому, что трачу на работу 12+ часов. Это 3-4 часа дорога до работы и обратно и 8, а чаще - 9-11 часов сама работа. Конечно, сама работа должна быть не более 8 часов и я эти переработки ещё компенсирую тем, что буду приходить попозже, а уходить пораньше. А пока что-то там завал и чаще баланс времени растёт в сторону переработки. Сейчас уже 13 или 14 часов накопилось с момента, как я начал вести учёт. Но сутьне в этом. Я подумал, а зачем я так живу, зачем совершаю такое насилие над собой? Ответ - деньги. Бумажки, на которых сидит мир, как на наркотике. Я много хочу и на это нужны деньги, как мне полсказывает мой стереотип мышления. На путешествия, на еду, интернет, новую технику, на дом и машину. Но присутствует постоянно ощущение, что накопить их никак не получается достаточно. На работе всячески сттараются сэкономить на зарплате персоналу, чётких обязательств нет, договора нет. Обещают что-то туманное, а в итоге - остаётся всё тот же минимум, на котором я балансирую между мыслью уволиться или остаться и остаюсь, как на краешке скалы, готовый вот-вот сорваться, если зарплата будет ещё чуть меньше. Я ещё нигде (кроме барган продакшн, разве что, о там не было такого напряжения) не тратил столько времени и сил на работу. А получаю меньше, чем на менее интенсивных работах. И чувствую, что обмен энергией неравноценен. Мой вклад в получение прибыли магазином намного больше, чем его отдача. И я пока не нашёл способа решить этот вопрос, ощущение дисбаланса. И пока я набираю ещё себе подработок, чтобы хоть как-то заработать на всё то, что хочется. В итоге - не высыпаюсь, экономлю на еде, чувствую неудовлетворение. Аэто неправильно. Счастье в будущем, ради которого так напрягаюсь, может и не наступить. Счастьеолжно быть здесь и сейчас.
Так вот, решил я посчитать, каков мой доход на этой работе в час. И оценить, на работу с какой эквивалентной зарплатой я мог бы устроиться в своём городке, чтобы иметь такой же доход в час. Табличка приведена ниже.
И думаю, на 12-15 т.р я мог бы легко и тут устроиться. Пока меня в магазине держит ещё симпатия к команде и интерес к познанию того, как ведётся бизнес, опыт, радость самой цели, доставить людям еду более лучшего качества (хотя, я не всегда уверен, что она и правда сильно ЛУЧШЕ, при том, что дороже значительно).
Вчера после 2ух дней сна по 3-4 часа и облома некоторых планов, я был уже слегка неадекватен, отвечал на работе резко, когда меня дёргали, хотлось взять что-нибудь и куда-нибудь швырнуть со всей дури или накричать. И я осозгнал, что это уже явный признак того, что иду не туда. Так нельзя и это глупо. Никто меня не тянет, не заставляет так выматываться, только я сам в ответе за это. И надо пересмотреть приоритеты и методы осуществления целей. И уж на дом, да и машну, я с таким КПД точно не заработаю. Надо что-то менять.
зп_р (545x324, 69Kb)


09:49 

Про стыд и совесть

Я желаю всем счастья!
Вчера я ехал чуть раньше обычного на работу и в электричке было народу тоже чуть больше обычного. И вот, сижу себе спокойно, а к Одинцово замечаю, что вагон уже забит и тётки стоят проходе. И ощутил укол совести, что они стоят, а я сижу. Но большой рюкзак на коленях, страх выделиться, да и что говорить, желание комфорта внесли сомнения и в итоге, я остался сидеть на своём месте. Заметил, что хотя и желание уступить место у меня есть, обычно, наличие толпы, технические неудобства процесса уступания меня сильнее всего останавливают. Был и ещё случай: позавчера бежал на работу в метро и перед подъёмом на эскалатор увидел инвалида в коляске, который яростно крутил колёса руками и ехал медленно. Возникло желание помочь, я даж остановился и стал думать, как это тактичнее сделать-предложить. Но пока я колебался в своём стеснении, какая-то девушка рядом тож остановилась и предложила ему помощь. На этом я их и оставил, но тоже ощутил укол совести. а вообще, у меня давно есть желание жиь по совести, так, чтоб никогда ни за что не было стыдно потом. Но пока я так и не научился жить так.


02:35 

В поисках рюкзака)))

Я желаю всем счастья!
Рябят, у кого есть скидки на туристическую снарягу или возможность купить по закупочной или "для своих"? Хочу купить рюкзак! Туристическо-альпинистский. Для города и небольших походов, литров на 45-60. Что-то, типа вот этого С жёсткой спиной. Денежек не много, а нужен, мой старенький совсем разваливается. Если что, могу в обмен помочь с закупкой всяких орешков-сухофруктов и прочей продукцией вот отсюда: http://moskva.i-mne.com/ дешевле, чем на сайте.



05:00 

Прощай, посредственность. (неопубликованный почему-то от 12 января)

Я желаю всем счастья!
Прощай, посредственность.
Смотрел сегодня мультфильм «Союз зверей» и внезапно осознал, какой же размытой и посредственной жизнью я живу. Занимаюсь тем, что приходит, общаюсь с теми, кто появляется, ем то, что попадается под руку, вяло, кисло, постольку, поскольку, будто в полусне… А где же яркость жизни и чёткий осознанный выбор? Где искорка жизни, азарта, страсти в моих делах?! Я хочу глубоких и истинных чувств, полноты красок жизни! Любить – так до безумия, теряя голову и с трудом её находя. Заниматься чем-то – так тем, что реально нравится и интересно, от чего я в восторге. На что я трачу своё драгоценное время жизни? Что я скажу о своём путешествии в этот мир после смерти тем, кто меня там встретит? Неужели о том, что просто сидел в социальных сетях, ходил на скучную работу и вёл размеренную половую жизнь? Ааааа! Я хочу (с)делать что-то действительно ценное и полезное! Что приносит счастье многим живым существам! Я хочу каждый вечер чувствовать удовлетворение от того труда, который проделал днём! А каждое утро ощущать дуновение предвкушения прекрасного дня! Желание скорее встать навстречу солнцу! Наполнить свою жизнь! Боже, что я творю?! Проснись же, друг! Где-то тебя ждёт подвиг!!!!


04:30 

Масленица и вообще.

Я желаю всем счастья!
Масленица и вообще.
Решил, что не смогу лечь со спокойной совестью, если не запишу это хотя бы для себя. Был сегодня (уже вчера) на масленице, куда хожу с Ангелкой почти ежегодно с 2007 года. И вот, полон впечатлений!
Во-первых, я оценил смысл всех этих игрищ и забав! Все они помогают ощутить других людей, связь с ними, помогают почувствовать себя и других, как одно целое, учат работе в команде, происходит обмен энергиями и информацией сознательно и подсознательно. Это огромная мудрость наследия предков, которую мы, жители мегаполисов, мало ценим, очень мало, погрузившись в подражание западу в культуре одиночной жизни один-на-один с государственной машиной.
Во-вторых, я понял, что на данный момент я очень зажат, закомплексован и в сравнении с прошлыми годами всё намного сложнее. Эта тенденция меня совсем не радует. Я очень-очень-очень хотел играть, участвовать, веселиться с другими. И я помню, что делал это раньше. А в этот раз я стоял, как замороженный-деревянный и не мог пересилить внутренний блок, не мог взять и подойти и начать взаимодействовать, открыться. Я слишком привык быть отделённым. Понял, что у меня много страхов, гордыни, эго. В первую очередь – страх проявиться. Я не чувствовал за собой право взять и подойти, показать, что Я ЕСТЬ, что я существую, меня очень пугала перспектива стать центром чьего-то внимания, что меня заметят в толпе. Я участвовал в паре-тройке наиболее безличных игрищ и замечал, что стараюсь ещё больше обезличиться. Но там, где внимание больше к личности – вообще ступор. Не знал, что всё настолько плохо. Возможно, это ещё день такой на упадке сил или даже период. Если бы не Ангелка, я бы и не поехал, наверное, туда вообще. Хорошо, что она меня вытащила. Это было полезно, красиво, поучительно. И я от души смеялся на пути туда, пока мы придумывали-учли-переделывали песенку, которую надо было петь на входе на праздник. Энергия пёрла. А потом такой вот ступор. И когда там некоторые ходили в майках, так им было жарко от физических нагрузок, я стал подмерзать и уставать топтаться на месте((( Немного компенсировал быстрой прогулкой от Савёловского до Белорусского вокзала. Решил согреться, хотя и поехал в итоге на той же электричке, на какой поехал бы, оставшись на Савёле. Но там бы я ждал и мёрз, а тут – согрелся и выплеснул энергию.
И ещё у меня был страх речи, что я что-то скажу или буду выглядеть не таким умным, как хочется. Чистейшей воды гордыня. И печально, что она не даёт радоваться жизни. + излишняя концентрация на себе. Это был хороший опыт, толкающий методом кнута к саморазвитию и работе над собой. Понял необходимость укротить гордыню, подрезать всякие «лёгкие удовольствия», типа онанизма, просмотра порно, поедания шоколада и других чрезмерно калорийных-вкусных блюд. Понял, что надо открываться, развивать управление своим умом, концентрацию на жизни СЕЙЧАС.
И вообще, понял, что слишком много живу в виртуальном мире, забыв о насоящей реальности. Когда я начинал смотреть на мир в объёме, осознавая момент «здесь и сейчас», ЗРЕНИЕ УЛУЧШАЛОСЬ!
И ещё, надо бросать трудоголизм и жадность в сочетании с глупостью. Я последнее время слишком много думаю о том, сколько мне нужно денег для осуществления будущих планов. И сильно напрягаюсь на эту тему, боюсь, что не хватит, трачу много времени на работу, забыв о друзьях, о спорте, о медитациях, путешествиях, общении сегодня, а не завтра. Даже сплю и ем в ограниченном режиме и уже давно не смотрел никакого кино и так редко пишу сюда. И хватаюсь за работу, на которой мало платят, боясь, что если уйду с неё, то могу не найти сразу новую, лучше, потеряю время, конвертируемое в деньги, а ведь деньги так нужны! И в итоге, работаю с низким КПД, мечтая о будущем и продалбывая настоящее! Это огорчает! Надо что-то менять. ЖИТЬ ТАК, ЧТОБ РАДОСТЬ БЫЛА СЕГОДНЯ, А НЕ ЗАВТРА!!!!
В-третьих, отвращение к городу. И дикое желание снова оказаться на природе! Я это осознал, приехав с поляны в город и ощутив грязь и убогость тут. Будто там мир был полнее и ярче, объёмнее, здесь – он выжатый, обесцвеченный, несмотря на цветастые рекламные листы на каждом углу. Здесь жизнь в упадке, а там она цветёт! И это сильный аргумент в пользу жизни там, на природе. А пока у меня просто желание получить очередную дозу праны, снова сходив в лес. И желательно, с ночёвкой, палаткой, костром и хорошими физическими нагрузками. И желательно, пока ещё снег не растаял)))
Хочу, чтобы жизнь была яркой, насыщенной, красочной, полной движения, приключений, радости, нового, сказки. Как когда мне было 23-25 лет.
IMGP7994 (700x466, 194Kb)


04:14 

немного сего дня иночи.

Я желаю всем счастья!
4 утра. А вставать где-то в 7, в 8, может. Няку свою на вокзал проводил, шелковику сушиться поставил, полы и посуду помыл, порядок навёл. Даж разобрал сообщения в контакте и часть вкладок. Сила воли против хаоса! Вот оно! И приятно чувствовать разницу ДО и ПОСЛЕ приложения собственных рук. Но это не всё. Ещё наводить порядок и наводить. Стирка, катание медовиков и помол шелковицы, ремонт нячьих сапожек. Когда у меня няка, это привносит хаос и выбивает из ритма, из колеи. Но и счастье приносит! А ещё, у меня загадочно телепатически заболел зубик. Дальний, как у няки, которой я со-чувствовал. Это мимими... стоит перенимать что-то конструктивное, однако... Надеюсь, пройдёт!
Вообще, про борьбу с хаосом (точнее, про борьбу за порядок) надо бы отдельно написать. А пока - сумбурные впечатления от выходных. На работу забил совсем. Что-то там меня ждёт? Хех... смотрю, вот, на приходящую весну и чуствую, что не хочу сидеть в тёмном офисе. На улочку бы... Может, в курьеры податься и ну их,эти закупки? У курьера почти никакого геморра, а ЗП может быть и больше, чем у меня на текущей должности.
Хммм... чёт сообщение само отправилось в дневник. Глюкануло что-то. Ну, ладно, видимо, стоит завершить мысль и ложиться. Завтра постараюсь написатьещё о впечатлениях последних дней.
Да, какая-то странность, много попадается проповедников в электричках, всяких сектантов, продающих духовную литературу. И выглядит это совсем не позитивно. Фанатично как-то. Неужели и я когда-то таким был? Хех, ребятки, не так это надо делать. Хотя бы не отпугивать горящими глазами и излишне эмоциональным голосом!


03:44 

Ну вот, только освободился!

Я желаю всем счастья!
Ну вот, только освободился!
Пора бы уже давно спать, но мне хочется написать что-то о сегодняшнем дне. День не задался немного, если честно. Проснулся, потряс сушилочку, покормил птичек, пошёл на автобус и опоздал на 1, а второй не пришёл. Третий же медленно тащился по снегу и в пробках и приехал, когда электричка убежала. Та, которая на 9:34. А следующая в 10:02. Делать нечего – походил, посмотрел, чем торгуют в местных палатках. Да погулял по платформе, фоткая дырявую крышу и глазея на девушек в коротких куртках, гуляющих в мороз. В сумме, я потратил лишнего времени минт 45-50. Обидно, лучше бы я его выспал или проёжил)))) Вот что значит неточность. На работе оказалось, что батарея к ноуту, которую я купил, не работает, а это – опять лишнее время, ехать-менять. Думаю, зря я вообще в это ввязался. Ну ладно, хороший опыт. Надя опять зажимает денег. Не знаю, что я такого в прошлых жизнях творил, но сейчас мне на каждой работе рано или поздно начинают зажимать деньги. Почему? Не верю, что все работодатели такие. Я стараюсь быть гармоничным. Бороться за уважение моего времени и труда внешне и принимать всё внутренне, желать ей и всем остальным существам на земле счастья. Думаю, я всё-таки уйду с этой работы скоро. Моё эго трещит по швам от постоянного состояния неопределённости, типа «ну посмотрим, как ты поработаешь, какую пользу принесёшь, а уж потом дам тебе денег, сколько посчитаю нужным», от постоянной необходимости выклянчивать зарплату, бороться за каждую сотню рублей (такое чувство), от постоянного ощущения, что я – плохой сотрудник, что косячу (почему в шапке, почему без шапки). В целом – это хороший опыт и пинок делать сеть кооперативов, где не будет места эксплуатации и зависимости. Я желаю всем счастья и я хочу изменить ситуацию, если на то будет воля Всевышнего. Создать систему, где люди могут зарабатывать, не имея большого стартового капитала, где минимум посредников, максимальный контакт производителя и потребителя, минимум паразитов, которые ничего не делают, только собирают сливки. Ещё есть такая тема, как «обучение», когда человек работает бесплатно или за минимальные деньги, чуть ли ещё не должен сам платить за великие тайны, ему открываемые. Ну, и я вижу, как качество работы страдает от этого. Не зря же рабство изжило себя, перейдя в наёмный труд. Не кнут, а пряник двигает прогресс. А если уж на то пошло, то не проще ли зазвать добровольцев-волонтёров и нанять таджиков, отобрав паспорта и выгнав, не заплатив, чтоб каждую неделю новый состав работал? Дело не только в размере зарплаты, а в ощущении. Что тебя уважают. Или не уважают. Хотят взять максиму, отдав минимум или нет. В этом плане, с Назаровым легче работалось, чувствовалось, что он тебя видит, твои интересы, идее на встречу. А вот женщины, мне кажется, в принципе, более эмоциональны и страшны в мести, обиде или желании получить прибыль максимально. Мотивируя, наверное, заботой о семье, о ребёнке.
Но ладно, мир таков, мир изобилен, здесь много чего есть. Я просто хотел выплеснуть накопившиеся эмоции. На самом деле.. Вопрос в том, в какую реальность я сам попадаю, что я выбираю. Никто меня не держит на этой работе, но я почему-то ещё здесь. Как не держит людей ничто быть вместе с теми, кто им не нравится. Страх остаться без дохода? Ну нет, Москва большая, работы много… Скорее, страх перемен. Опять же, гордыня и эго.
Вот… А потом я не сразу нашл Комус, чтоб купить там датер, чтоб ставить печати с датой производства вкусняшек, что я сейчас делаю. И ещё, я заполучил с дару-дар клеевые уши, как раз такого формата, о каких мечтал, не больше, ни меньше, еееее! Хоть и пришлось с ними немного повозиться с паяльником)))
Ну и купил моей няке билетик до питера, самый лучший, самый дорогой из доступных и адекватных, самый удобный на мой вкус. Понимаю, что любимые – это то, те, ради кого-чего и стоит ходить на работу, бороться за зарплату, сражаться, возводить крепкие стены, создавая уют и покой среди моря хаоса. Хотя, может я и не прав, может, надо обоим учиться плавать в этом море, адаптируясь сняв защиты?
Беседа с самим собой в дневнике…. Давно я этого не делал. А вот, сейчас по телефону болтать не с кем, вспомнил, как заполнять нишу)))
IMGP7599 (700x466, 180Kb)
IMGP7608 (700x466, 254Kb)
IMGP7616 (700x466, 201Kb)
IMGP7618 (700x466, 194Kb)
IMGP7615 (466x700, 209Kb)


03:11 

Про Лес

Я желаю всем счастья!
И ещё кое что из завершившегося дня и уже начавшейся ночи. Сегодня я был в лесу. Не то, чтобы большой лес, так, скверик среди микрорайонов. И вот, я там поймал давно забытое ощущение правильности бытия, чувство, что я на месте, что то, что я здесьи сейчас - очень правильно и естественно. Боже, как было здорово стоять среди деревьев, прислоняться к ним, прикасаться, смотреть в небо сквозь их ветви. Я чувствовал себя живым, полным сил и вдохновения, энтузиазма и радости, стремления жить! Это что-то оченьдавнее пронулось. И я пожалел, что так редко заглядываю в этот лесок. В общем-то, я там кое-что искал просто, вот и зашёл. Искал камни, а нашёл клад))))
И я убедился ещё раз, что хочу жить на природе, с природой, ПРИ-РОДЕ! А это - ещё один + к жизни в экопоселении. И намерение моёсильно! А пока - может стоит почаще там бывать. Даже может стоит каждый день минут на 10 раньше выходить из дому и по пути на автобус заглядывать в этот скверик, чтобы поприветствовать родных зеленяк и почувствовать себя на месте, откалибровать свою шкалу ориентиров. Ведь, когда я вышел из лесу, было чувство, что попал в какую-о искажённую среду, будто вышел из чистого воздуха и дышишь воздухом с пылью или в противогазе. Что-то не так в городе. Даже в нашем, не говоря уж о мегаполисах. И это что-то делает людей сумасшедшими.
Хех... хочу в лес на несколько дней! С палаткой, костром, гитарой, бородатыми мужиками и румяными растрёпанными женщинами без всякого гламура, мобильников, инета))) А потом вернуться и рассказать вам обо всём)))
IMGP7587 (700x466, 212Kb)
IMGP7588 (466x700, 262Kb)


13:12 

После затишья)))

Я желаю всем счастья!
Лёг в 4, почти в 5, встал в 11. Неплохо спал под звкуи работающей сушилочки))) В комнате такой прекрасный сладкий запах шелковицы. Очень уютно! Снилось много чего, вспомнил только сюжет, где какие-то парни с девушкой грабили ночной клуб, сначала устроили пальбу, потом поубивали друг друга - как только кто-то брал деньги, его убивал кто-то из своих, забирая сумку, а того - следующий. В итоге, осталась одна девушка, которая чудом проскочила через лабиринт ловушек клуба в коридоре, ведущему к выходу, которые включились при срабатывании сигнализации. А потом она пошла к подруге, но та её как-то предала, сдав фсб-шникам, которые зачем-то у неё телефон украли и подбросили похожие. Ещё снились какие-то искуственные пластиково-железные пальмы в метро и неожиданно - Настя, моя первая девушка, которая пришла ко мне и стала меня целовать.
Сейчас промыл орешки грецкие и замочил на 12 часов, как требует рецепт. Шелковица по ощущуениям почти досушилась, но оставлю хотя бы до 24 часов сушки, как по рецепту.
Слушаю сауроныча)
==================================================
Это сегодня. А вчера я лёг в 3 с чем-то ночи, а проснулся почти в 3 дня! Вот отоспался за всю неделю!!!! Давно такого не было! А на улице солнышко и красотень была такая! А снился бред какой-то. Написать аж стыдно))))
Всё-таки спать столько и до стольки - нездорово. Голова была мутной и немного болела почти до вечера. Только хороший контрастный душ сгладил этот пересып.
Днём начал свою трудовую в объединении мастеров "Белая Русь", промыл-перебрал шелковицу и загрузил её в сушилочку, чтоб получить вот эти штуки:
http://belarys.i-mne.com/product.php?id_product=1645
http://belarys.i-mne.com/product.php?id_product=1644
Посмотрим, что получится. Уже есть много идей по оптимизации процесса приготовления. И я пока склоняюсь, что эту сушилочку модернизировать я не буду, но попробую сделать другую, больше и эффективнее, если дело с Белой Русью пойдёт.
А вечером пошёл закупиться на неделю овощами, крупами и яблоками. В итоге, потратил все 600р, которые были в наличии, даже остался должен 34р продавщице в палатке, где постоянно овощи покупаю. Не ня, но ладно, отдам на неделе. Подумалось, что мою финансовую жизнь можно сравнить с костром под дождём. И дождь его постоянно почти гасит, не даёт разгореться. Дрова подкидываю редко и мало. Расходы равны доходам, и приходится их сильно ограничивать, о накоплении речи пока нет даже. Решил вести учёт времени, потраченного на разные виды работ, расходы на эти работы и доходы от них получаемые, чтоб прикинуть экономическую эффективность и способы её повышения. Типа, сколько трачу времени на саму работу и дорогу, сколько денег на дорогу, сколько материальных вложений и отдачи.
А пока мне нужно в ближайшее время оплатить инет за март, купить билет одной няке до Питера и отдать наконец маме 5000, которые тянутся аж с лета))) Ну а потом восстанавливать права, делать загранпаспорт и прочее))))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вот так я хочу прервать долгий период своего молчания в дневниках. Надеюсь, буду писать здесь чаще, чем раз в несколько месяцев. Ведь мне это так нравится! Ня!
Да, раскопал тут фотку свою полуторагодичной давности, не знаю, добавится ли сюда, но попробую.
Краткая предыстория:
Это лето 2011, август, мы с Дженни после поездку на Радугу поехали к её подружке, Нине в одно поселение в Псковской области. Там деревня, частично оккупированная поселенцами-анастаса=иевцами))) И вот там у Нины домик был (сейчас уже уехала, живёт в другом месте) Милый няшнй древний и недоремонтированный, я там вошёл в образ деревенского парня, таскал брёвна, рубил дрова, топил печку, ходил босиком, лазал по деревьям, купался в озере, носил треники и рубашку-на-распашку без рукавов))) Мы там няшно провели несколько дней и уехали.
IMGP8101 (700x466, 183Kb)


21:24 

О том, как преодолеть депрессию и уныние самым простым способом!

Я желаю всем счастья!
Когда человек говорит, что не хочет жить, ему нужно создать проблемы. Уныние – дело богатых, а бедный получил корочку хлеба и уже счастлив. Депрессивность – признак повышенной годыни и претензий к жизни. Необходимость выживать учит радости жизни! (С.Н. Лазарев)
When a person says that he does not want to live, it is necessary to create problems to him. Discouragement is the destiny of the rich, and the poor got a crust of bread and already happy. Depression is a sign of increased arrogance and claims to life. The need to survive teaches the joy of life! (S.N. Lazarev)



20:16 

Что за хрень? \ what the fuck?

Я желаю всем счастья!
Что-то перестали грузиться в дневник картинки к постам. Глюк сайта. Раньше такое было и проходило, а сегодня с утра не грузятся. Это что-то новенькое. Второе – бывший шеф звонил, приглашал зайти в магазин. Мои попытки выяснить, зачем мне туда идти, не увенчались успехом. Странно. Чувствую, что лучше не идти, мало ли.. Интуиция… Вдруг в нём сексуальный маньяк проснулся?))))
***
For some reason ceased the addition of images to posts in the diary . Glitch of site. This happened before and it was ended, but this day it's not loaded from the morning. This is something new. The second - former boss called and invited me to go to the store. My attempts to find out, why should I go there, have not crowned success. Strangely. I feel that it is better not go, you never know.. Intuition... Suddenly it a sexual maniac woke up in him?))))


19:44 

догхантеры в новом свете

Я желаю всем счастья!

Это цитата сообщения Нарья_Ивер Оригинальное сообщениедогхантеры в новом свете

 

 

Представьте, что в России существует организация, финансируемая анонимным спонсором, которая путем воздействия на определенные группы граждан, превращает их в жестоких садистов и убийц.

Звучит безумно, не правда ли? 

Но давайте попробуем разобраться, может быть, в этом что-то есть?  Начну издалека.

Ведущий специалист мира по проблеме серийных убийств и социальной агрессии профессор Александр Бухановский (человек, вычисливший и поймавший маньяка Чикатило) в своих исследованиях обнаружил:

  •          Каждый третий педофил в детстве жестоко обращался с животными.
  •          Более 60 процентов будущих серийных убийц прежде обнаруживали специфически жестокое отношение к животным.
  •          Около 75 процентов из тех, кто обвинялся в преступлениях, связанных с насилием над личностью, в детстве издевались над животными.
  •          Свыше 85 процентов подростков, совершивших тяжкие преступления против личности, ранее обращали на себя внимание жестокостью с животными.

Не случайно ФБР взяло на вооружение эту закономерность и теперь внимательно изучает случаи издевательств над животными в тех районах, где орудует серийный убийца.

Доказано: множество убийц, маньяков и насильников, которые в детстве издевались над животными, потом перенесли свою разрушительную деятельность на людей. Примеры:

  •          Известный маньяк А. Сливко увлекался выращиванием кроликов, умерщвлял и разделывал их.
  •          А. Сальво по прозвищу Бостонский Душитель закрывал собак в картонные коробки и затем стрелял по ним из лука навылет.
  •          Э. Кемпер, убивший восемь женщин, в том числе свою мать, еще ребенком отлавливал кошек и отрезал им головы.
  •          Людоед Малышев также имел опыт убийства бродячих животных. Сначала он только убивал их, потом стал съедать. Позже начал охотиться за людьми.
  •          20-летний Д. Мейси, отрубивший голову 13-летней девочке и застреливший ее брата, начал свою криминальную карьеру с истязаний кошек и собак. Органы погибших животных он хранил у себя в холодильнике.
  •          Серийный убийца В. Кулик вешал кошек.
  •          Д. Хьюберти, расстрелявший 21 человека в ресторане быстрого питания, позже вспоминал, что опыт насилия приобрел, будучи подростком: из пневматического ружья расстрелял соседского пса.
  •          Э. Коул, погубивший 35 человек, на суде признался, что первое убийство совершил еще в детстве, задушив щенка.
  •          Б. Спенсер, убившая из винтовки двоих школьников, в полиции созналась, что любимым развлечением ее молодости было поджигать кошкам хвосты.
  •          Д. Дамер, расчленивший 17 человек, до этого практиковался на лягушках и кошках. Он протыкал их иглами.

А теперь давайте представим, что мы хотим создать в России сотню новых «Битцевских маньяков». Как мы можем это сделать?

Идея такая. Несколько процентов людей (по разным оценкам от 2 до 10%) имеют склонности к садизму, назовем их «потенциальными садистами». Но абсолютное большинство из них сдерживают свои наклонности. Также государство в лице правоохранительной системы является сильным сдерживающим фактором: потенциальный садист, может быть, и хотел бы попробовать поиздеваться над людьми, но понимает, что попадет за это в тюрьму.

А теперь давайте потенциальных садистов объединим в сообщество, и мотивируем их издеваться над животными. Если нам удастся собрать 10 000 потенциальных садистов, убедим каждого из них убить животное, то с большой вероятности на выходе мы получим 1000 реальных садистов, которые будут издеваться над животными, получая от этого удовольствие. А из них возникнет 100 убийц-садистов которые перейдут от животных к людям! Дело сделано!

Но как нам объединить 10 000 потенциальных садистов и убедить их убивать животных??? Ответ прост.

Догхантеры.

Это течение возникло всего несколько лет назад. Официальная повестка сообщества - мы противники бездомных собак, будем их травить ядами. В качестве яда предлагается использовать лекарство от туберкулёза, вызывающее у собак страшную мучительную смерть.

Сообщество организовалось, и по России пошла волна отравлений бездомных собак, десятки тысяч случаев в год.

Далее сообщество радикализировалось. Если сейчас открыть рупор догхантер-пропаганды http://vredy.org, то можно заметить что:

  •          Они выработали собственный сленг: собака = блоховоз, противник отравления собак = зоошизик, зоозащитник = зооэкстремист, владелец собаки = собакотрах и т.п.
  •          Основная масса агит-новостей о том, как людей кусали хозяйские собаки (не бродячие);
  •          Достаточно много новостей об отравлении хозяйских собак, которые вызывают только одобрительные комментарии.
  •          Если написать что-либо в защиту собак или против догхантеров «бан пожизненно» обеспечен, в сообществе не должно быть сомневающихся.

В результате радикализации сообщества догхантеров по России пошли две новые волны.

Первая волна – всевозрастающее количество актов садизма по отношению к собакам. В Москве, Питере и регионах РФ с каждым месяцем находят все больше собак с перерезанным горлом, растерзанных (сотни случаев).

Также возникло множество случаев публичного садизма, таких как отстрел десятка собак на глазах у детей.

Вторая волна – массовые отравления хозяйских собак в местах выгула. Преступники разбрасывают отравленное мясо или фарш.

Динамику развития можно посмотреть на карте по ссылке http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=54149

Последний случай – гибель 70 собак в одном из парков Москвы - http://www.m24.ru/articles/5442

При этом часто используется контактный яд, который собаке достаточно понюхать (не спасет ни намордник, ни поводок!). Поэтому иногда травятся и люди:

  •          сентябрь 2012: в парке 50 лет Октября стало плохо мужчине с ребенком (он делал на газоне зарядку, надышался отравляющими веществами);
  •          весна 2012: в Санкт-Петербурге в реанимацию попали мужчина и девушка, а их собаки умерли;
  •          зима 2012: в Москве в коме оказался мальчик – что-то подобрал  на детской площадке;
  •          зима 2011: в Севастополе умерла 2-х летняя девочка, также подобрала «еду» с земли.

В любом случае, отравление хозяйской собаки, это в первую очередь акт жестокости по отношению к владельцу собаки, т.к. собака часто становится членом семьи, к которому привязываются и дети и взрослые. Именно поэтому догхантеры называют владельцев собак «собакотрахи» - им важно выработать собственную мораль, в которой причинение другим людям серьезных страданий является допустимым действием.

Вы можете возразить «ну догхантеры… много разных сумасшедших и психов, где доказательства, что кто-то специально развивает это направление?». Мои мысли следующие:

  •          Один из лидеров догхантеров сообщает о том, что его финансирует некий иностранный спонсор (см. на 2:45 http://www.youtube.com/watch?v=ptpjd0AiyyA&feature=player_embedded )
  •          На ранних этапах развития сообщества новым членам платили за фото убитых собак (есть в том же видео)
  •          Движение очень активно раскручивается в интернете (спам ссылок на свои сообщества, пропаганда на форумах, размещаемая людьми аз анонимных сетей (TOR и т.п.). Движение локальное (РФ, Украина), аналогов в других странах нет.
  • В результате в последние годы сообщество догхантеров развивалось лавинообразными темпами.

Проблема стала настолько широкой, что ее стали освещать по ТВ, а 28 октября в Москве состоится митинг против убийств собак -http://www.labrador.ru/ipb/index.php?showtopic=61964&st=0

Но вернемся к развитию садистских наклонностей.

Важно, что если садиста остановить (посадить в тюрьму, отправить на лечение и т.п.) в то время, пока он издевается над животными, то он, скорее всего, со временем не перейдет на убийство людей. А если такому садисту позволить безнаказанно убивать животных, то убийство людей становится лишь вопросом времени.

Рассмотрим на конкретном примере.

Днепропетровские маньяки

Виктор Саенко и Игорь Супрунюк (оба 1988 года рождения), известные благодаря СМИ как «днепропетровские маньяки» — серийные убийцы, ответственные за череду преступлений в Днепропетровске (Украина) летом 2007 года. После практики истязаний животных эти садисты убили 21 человека.

Пытки и убийства кошек и собак продолжались полтора года, их будущие убийцы тщательно снимали на видео. От пыток животных на определенном этапе преступники переключились на нападения на людей.

Большинство жертв были убиты с использованием подручных предметов, в том числе молотками и арматурными прутами. Удары были часто направлены по лицам жертв, разбивая их до неузнаваемости. Многие жертвы были изувечены и подвергнуты пыткам, а у некоторых были выколоты глаза, когда они ещё были живы. Одной из жертв была беременная женщина, чей плод был вырезан из её чрева.

Государство должно сурово карать садистов. пока они не перешли от животных к людям! 
Например, в следующем случае я более чем уверен, что был нейтрализован новый Чикатило на ранней стадии: http://animals4future.livejournal.com/77904.html

Именно поэтому необходимо ужесточить наказание за жестокое обращение с животными!

Если человек убивает и издевается над животными, это повод посадить его лет на 5.

Если человек осознанно травит чужих собак, это должно признаваться не «причинением материального вреда», а «причинением тяжелого вреда здоровью хозяина отравленной собаки» и караться.

Если группа лиц по предварительному сговору держат в страхе жителей целого района (пусть не всех, а только определенную категорию), то это долго признаваться «терроризмом» и караться 10 годами лишения свободы.

Подобное ужесточение законов приведет к тому, среди из тех самых 10 тысяч «потенциальных садистов» большая часть (9 900) испугается ответственности и не вступит на тропу, которая может его превратить в «Битцевского маньяка».

В связи с этим у меня главный вопрос и претензия к власти – почему ничего не делаем? Вы не видите, что происходит? Вы думаете, что эта проблема не заслуживает вашего внимания?

Ошибаетесь! Проблема заслуживает не только пристального внимания, но и требует конкретных действий:

  •         Закрытие сайта vredy.org как экстремистского, поиск и поимка его администратора;
  •          Показательные процессы над несколькими догхантерами и суровые сроки для них, чтобы остановить распространение этой болезни;
  •         Ужесточение законодательства в области жестокого обращения с животными.

Ну ладно, раз вы (власть) не видите, то как обычно придется все делать самому…

Я еще вернусь с конкретным планом действий.

Догхантеры, зоофилы, садисты и прочая мерзота, вы стали заметны. И теперь вам пришло время бояться.

текст написан http://evg-sokolov.livejournal.com/ среди кучи перепостов сложно было добраться до автора. и я надеюсь, не промахнулась с ним.

 




@темы: Цитаты

15:53 

Мастерство. \ The mastery.

Я желаю всем счастья!
Недавно ходили с Ангелкой и Динарой в этнокафэшку «Шанти». И там мы с Динарой начали фотоманьячить. Завмечу, что Динара – профессиональный фотограф. И когда я дал ей свой фотик, она слегка ужаснулась настройкам, что-то сделала и пофоткала меня на него, а потом я их тоже пофоткал. А когда увидел результат, был в шоке. Один и тот же аппарат, оказывается, может делать такие разные фотки. И у Динары, её рукой, её настройками, всё гораздо красивее вышло. Это мастерство! И я понял, что стоит развивать мастерство в тех сферах жизни, которые нравятся, которые интересны. Этот случай дал мне стимул, мотивацию. Показал, КАК можно фоткать тем же фотиком. Что дело именно в знании, в навыке, а не в аппарате в большей мере.
***
Recently I went to Angela and Dinara in ethno-cafe «Shanti». And there we are began to photomaniacing with Dinara. Note that the Dinara is a professional photographer. And when I gave her the camera, she slightly horrified of my settings, do something and make photos of me to it, and then I have them too. And when I saw the result, I was in shock. One and the same machine, it turns out, can do such different pictures. And by Dinara, with the help of her hands, her settings, all the work be more beautiful. The mastery! And I saw that it was to develop skills in the spheres of life, which interesting. This incident gave me the incentive, motivation. Showed HOW you can make photo the same camera. The whole point is in knowledge, skill, and not in the machine to a greater extent.




14:39 

Счастливого Хэллоуина / Happy Halloween

Я желаю всем счастья!
Хочется написать об этом прекрасном и забытом чувстве праздника! Ощущение Здесь и Сейчас какого-то чуда, радости души, скрытого за сумраком облаков и трудностями дня. Возможно, это - то самое чувство «первого снега», которое посещает меня каждую осень и напоминает о чём-то далёком и прекрасном. Чувство, которое я связываю с прошлыми жизнями или детскими образами. Мне представляется паломничество в Гималаи, будто я иду среди огромных горных массивов, покрытых снегом, а в душе безмерная радость, смирение, восхищение, предвкушение соприкосновения с чудом, которое ждёт меня за поворотом. И сегодня, в день Хеллоуина, в день, когда истончается грань между нашим миром и миром потусторонним, я чувствую ЭТО. И я просто рад тому, что есть. Мне уютно и светло. Я не витаю в облаках, я здесь. И всё окрашено праздником, как в новый год. Мне хочется делиться этим с каждым!
***
I want to write about this beautiful and forgotten sensation of a holiday! The feeling of "Here and Now", some kind of miracle, the joy of the soul, hidden behind the shadows of the clouds and the difficulties of the day. Perhaps, this is the sense of the «first snow», who visits me every autumn and reminds of something distant and beautiful. The feeling, which I associate with past lives or children's images. It seems to me like pilgrimage to the Himalayas, it looks like I am going among the great mountain ranges, covered with snow, and in the soul of immeasurable joy, humility, delight, anticipation of contact with the miracle, which is waiting for me around the bend. And today, on the day of Halloween, a day when the thin line between our world and the world beyond becomes thinner, I can feel IT. And I'm just glad to have what is there. I cozy and light. I'm not up in the clouds, I'm here. And everything is colored holiday, as in the new year. I want to share it with everyone!



13:57 

ОМГ! oh my God

Я желаю всем счастья!
Перевёл на английский предыдущий пост про сны и понял, как же много времени это занимает. Я уже не уверен в своём желании переводить ВСЕ посты. Особенно – большие. Чувствовал в конце перевода желание сделать это побыстрее, забывая о качестве. А это – не хорошо. От души всё должно быть. И тут либо учиться переводить быстрее, либо посты короче писать или вообще не писать. Или отказаться от идеи перевода всего. Пока я в размышлениях…
***
Translated into English the previous post about the dreams, and I realized how much time it takes. I am not sure in their desire to convert ALL of the posts. Especially large. At the end of the translating of the I felt desire to do it as quickly as possible, forgetting about quality. And this is not good. All should be from the soul . And then either learn to translate faster, or posts shorter to write or not to write. Or abandon the idea of translation of all. While I'm thinking...


13:37 

Сны \ Dreams

Я желаю всем счастья!
Сегодня в кои-то веки запомнил немного из того, что мне снилось. А снилось что-то не очень приятное в основном. Во-первых, снилось, что у меня ребёнок от моей сестры есть. Точнее - у неё от меня. И я пытался вспомнить, как это и когда мы успели. И меня это всё очень расстраивало, т.к. были из-за этого какие-то проблемы в общении в семье. Потом, я пошёл к Ангелке (кажется) в гости, там её мама превратилась в зомби-монстра, и я застрелил её из дробовика. А Ангелка спокойно на это смотрела, и мы потом запихивали тело в мусорную корзину. После этого начался сильный снег и землетрясение, крыши соседних домов шатались за окном, и я стал активно собирать рюкзак для длительной жизни на улице и подгонять всех, кто был рядом, чтоб собирались и уматывали на улицу. Думал, правильно ли делаю, что собираю рюкзак, а не мчусь на улицу тут же. Было ощущение, что это не просто землетрясение, а конец света, который уничтожит нашу цивилизацию. Совсем плохо помню о том, что с кем-то занимался сексом на сеновале, в траве, на чердаке. Было темно, вокруг много сухой травы и дерева. А потом снилось, что Ангелка со своим парнем и я с какой-то девушкой жили в одной квартире и ходили голыми. Чуть ли не оргии устраивали. И у меня ноги, плечи, грудь и спина были все в красивых ярких узорах, нарисованных какой-то краской. А может это татуировки были. Но я даже пытался их сфоткать, так они были красивы и удивительны. В основном синего и жёлтого цвета, похожие на кельтские узоры с острыми углами. А член у меня был полностью синий и непропорционально большой. И да, я там какими-то извращениями занимался, уже не помню сейчас, что именно, но осталось именно такое ощущение, что я извращался много и долго. И мы в какие-то игры играли постоянно. А потом все свалили без меня на праздник. Я ждал в комнате, когда меня позовут, а они без меня ушли. Мне чья-то мама, пришедшая в гости, сказала, что никого нет, спросила, чего я один жду тут и рассказала, как здорово на празднике. Было уже 4-6 вечера и темнело. Я решил попасть хоть на конец этого праздника. Зачем-то взял тяжёлую блестящую водопроводную трубу (как оружие) и пошёл искать свой трамвай или автобус. Но потом решил оставить трубу у церкви, зарыв в нападавшие жёлтые листья. Было тепло. Но я никак не мог найти свой транспорт. Уже совсем стемнело, я вспоминал, как приехал в это место (это был Петербург, но находящийся на юге). В конце концов, трамвай мой пришёл. На этом я проснулся. А ещё где-то в середине сна я путешествовал по городу, было интересно, но подробностей уже не помню. Дома и голые ветви, какие-то пустынные закоулки и предвкушение открытия тайн.
***
Today I remember (which happens rarely) a little bit of what I dreamed. And in General my dream were not very pleasant. Firstly, dreamed, that I have a child of my sister. More precisely - her baby from me. And I was trying to remember, how and when we had time for it. And this is all very frustrating me, since it was because of this some problems in the communion of the family had place. Then, I went to the Angela (I think) , where her mother turned into a zombie monster, and I shot her with a shotgun. And the Angela quietly looked at it, and then we stuffed the body in the trash. After this heavy snow and earthquake appeared, the roofs of neighboring houses staggering behind the window, and I began to actively pack backpack for a long life on the street and blow everyone who was close to going and ran into the street. Thought, correctly or not, that I pack my backpack, and not ridin ' on the street immediately. There was a feeling that this is just not an earthquake, but the end of the world, which will destroy our civilization. I remember too bad that I'm with someone to have sex in the hayloft, in the grass, in the attic. It was dark, around a lot of dry grass and tree. And then dreamed that Angela with her boyfriend and I with a girl were lived in an apartment and went naked. Almost orgy were there. And my feet, shoulders, chest and back were all in beautiful bright patterns, drawn some paint. Or maybe it had tattoos. And I even tried to take their photographs, they were so beautiful and amazing. Mainly blue and yellow, like the Celtic patterns with sharp corners. And my penis was completely blue and disproportionately large. And Yes, I engaged some perversion, can't remember now what it was, but there was just a feeling that I had perversion a lot and for a long time. And we played in different game constantly. And then all fled without me on holiday. I waited in the room when I called, and they are gone without me. Someone's mother, who had come on a visit, told me that no one here, she asked me what I'm waiting alone, and told how great at the festival. It was already 4-6 PM and dark. I decided to get though to the end of this festival. Somehow I pick up a heavy brilliant water pipe (like weapons) and went to look for the tram or bus. But then decided to leave the tube at the Church, bury in the covered yellow leaves. It was warm. But I never could find my transport. It was quite dark, I thought about how I came to this place (it was in Saint Petersburg, but located on the South). In the end, my tram was come. At this point I woke up. And yet somewhere in the middle of a dream I traveled to the city, it was interesting, but details i am not remember. The houses and the bare branches, some deserted corners and the anticipation of the opening of the mysteries.


Новый Рассвет

главная