Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:49 

Круг Монтессори – два типа людей и немного душевного экcгибициoнизмa.

Я желаю всем счастья!
9 янв. 15 г. – 22:47

Недавно ехал с Катей в метро и она неожиданно попросила меня прочитать отрывок из книги, которую сама читала. Я удивился и прочёл. Всего пару страничек о том, что есть два типа людей. Условное разделение, суть которого в том, что одни стремятся к гармонии и совершенству, а другие – к деструктиву и асоциальности. Что есть некая черта, отделяющая их и две крайности, к которым с той или иной силой стремятся эти типы людей. Одна крайность (в центре круга на рисунке в книге) – абсолютное совершенство, гармония, свет, благостное поведение, адптированность в обществе. Можно к ней стремиться осознанно, а можно и подсознательно. Но суть в том, что все люди первой категории делают это естественно и движутся к центру этого круга с разной скоростью. Второй же тип людей отбрасывается от центра в стороны, за черту (преступление – «преступить черту») в сферу психопатов, маргиналов, полностью асоциальных и антисоциальных личностей, в средоточие деструктива и порока, дисгармонии. И им, чтобы адаптироваться к жизни, чтоб хотя бы удерживаться от падения за черту, необходимо постоянно прилагать усилия. Не говоря уже о подвиге реального продвижения к совершенству. «Ничего не замечаешь?» - спросила Катя. Конечно же, мне это напомнило… Напомнило разницу в образе жизни и мышлении меня и многих людей вокруг. Я замечал. Я удивлялся, что такие разные устремления бывают. Будто заложено в природе. Или заложено при формировании психики в детстве. И вот, я себя узнал во втором типе, а Катю и ещё некоторых знакомых людей – в первом. Произошло понимание, что это нормально, что мы и правда разные. А не то, что может показаться, будто первые – это лицемеры, прячущие пороки, а вторые – это просто лентяи. Не знаю, где это заложилось, но мне очень много приходится бороться с собой, точнее, с нездоровыми и деструктивными мыслями и желаниями, возникающими в уме. На это уходит очень много времени и сил, которых не остаётся на поступательное движение в жизни к моим мечтам и целям. Вот в чём суть. Не уверен, что это может быть оправданием, но для меня это – часть принятия себя, нахождение отправной точки, в которой я нахожусь. Всё равно, что больной человек должен знать свой диагноз, чтобы вылечиться, а заблудившийся – должен понять, где он, чтоб выйти к нужному месту.
Немного конкретики лично для меня…
1) Я подозреваю в каждом вора. Почти в каждом. И всегда слежу за своими вещами. И ясно вижу, когда чужая вещь лежит плохо и может быть украдена. И я параноидально предпринимаю меры по тому, чтоб обезопасить свои вещи, даже когда никто кругом этого не делает. Так уж повелось. Смутно я чувствую в самом себе тягу брать себе всё, тащить, что плохо лежит, но представления о чувствах другого человека, страх расстроить, страх кармы, наказания, иногда и брезгливость довольно легко отгоняют эти мысли, не требуя особых затрат сил.
2) Я подозреваю агрессора в большинстве мужчин. Так повелось ещё с детского садика. Но, возможно, дело в сложных отношениях с отцом, который не очень хотел моего рождения, и не очень любил. Я стараюсь обезопасить себя сверх средней меры, и про это мне тоже говорят, что я параноик. Но иногда я сам ловлю себя на импульсе кого-то ударить, столкнуть на рельсы, разрезать на части. Не знаю, почему. Это бывает периодами и избирательно. Но и тут СОчувствие и представления о карме легко отгоняют эти мысли. + сам ужас этих мыслей отвращает. И иногда мне хочется что-то деструктивное сделать со своим телом, типа сунуть пальцы в разетку или прыгнуть сиз окна. Точнее, не хочется, а просто импульс-притяжение, которое тоже пугает. Это не проявляется в моей жизни, но подозреваю, что может проявиться, если разум отключится под действием алкоголя или наркотиков, если вдруг…
3) Тяга к сексуальным отклонениям, куча всего, что считается извращением и что я перечислять не буду. Это – самое тяжёлое и затратное по силам в моей жизни, желание получить нездоровые, дисгармоничные ощущения, использовать дополнительные возбудители, усилители удовольствия, «тёмные», если пользоваться классическими понятиями, жадность до остроты ощущений «любой» ценой. И это, вроде бы, никому особо не мешает, не так очевиден вред и асоциальность, как с воровством и насилием. Но это только кажется. Долговременно – это может быть более разрушительно как для меня, так и для окружающих, чем украденный кошелёк или фингал под глазом. Глобально и глубоко. Но очень сложно противостоять и остановиться. И здесь уместно упомянуть, что я вообще жаден до удовольствий, если уж соприкасаюсь. Если мне в руки попала шоколадка, то я её легко съедаю за раз, если ничего не останавливает. Или если сажусь за компьютерную игрушку или просмотр видео, тоже могу пропадать часами в этом. Жертвуя здоровьем, жертвуя временем, возможностями, делами, общением…
4) Недоверие к людям. Хоть я и стараюсь видеть в каждом существе душу, чистую и прекрасную искорку божественного сознания, на практике, любого незнакомого человека я подозреваю во враждебности и эгоизме, в том, что он как-то хочет меня использовать в своих целях во вред мне и в благо ему. Иногда бывает потом стыдно за подозрения и принятые заранее меры. Иногда это портит отношения с человеком заранее. Такое отношение распространяется и на весь мир в целом, делая его своего рода «полем боя», на котором нужно выживать.
5) Ощущение собственной слабости, неполноценности, какого-то душевного уродства, что чего-то во мне нет такого, что позволяет другим людям достигать успеха. Или что-то не так. Как минимум, это проявляется в гордыне, эгоизме, интровертности, слабой коммуникативности, с которыми я борюсь на протяжении жизни, но чувствую, что достижения всё ещё так же далеки от того, что я видел в других людях, в моих сверстниках ещё в детском садике...
Монтесорри (523x580, 19Kb)


22:46 

Время раздумий.

Я желаю всем счастья!
9 янв. 15 г. – 22:40

Устроил себе небольшой отдых. Отдых от работы, отдых от поездок, частично – от общения и бытовых мыслей. Сейчас новогодние выходные у большинства граждан, но я хочу отдохнуть ещё глубже и чуть дольше. Числа до 18, а может и ещё сколько-то дней. И хочу на последнем этапе отдыха совсем ни с кем не контактировать, выключить телефон и интернет (а может и комп полностью) и побыть наедине с собой. Послушать себя и услышать внутренний голос, поговорить с ним о том, «зачем» и «как». Я этого давно не делал и мне этого не хватает. Даже эти посты, которые я пишу слишком редко, не являются столь чистым разговором с собой, как разговор в полном молчании и уединении. В блоге есть что-то «напоказ». И я решил в этом отдыхе включить разные уровни погружения. Пока что я активно инечусь и общаюсь в пределах своего города. Гуляю… И это уже кое-что даёт. Так непривычно, что всё, что нужно – в пределах 15-20 минут пешком. Что никуда не спешить, никуда не ехать, можно идти на улицу без рюкзака, без денег, без телефона, одевшись легко, не имея никаких запасов, зная, что всегда быстро вернёшься домой. Я весело машу автобусам в Москву: «пока-пока», мне сегодня с вами не по пути. И мне важно бывать в городе. Для меня мой городок – место силы. Я здесь подзаряжаюсь и оздоравливаюсь, вижу свою жизнь со стороны, меняю точку зрения, чувствую себя более уверенно и спокойно, несмотря ни на что. Сегодня сидел у почты на скамейке среди лёгкого снегопада, ждал подругу, и считал секунды, чтоб определить, сколько времени прошло, т.к. не взял телефон. И понял, как хорошо просто сидеть, ни о чём не думать, любоваться вихрями снежинок и окружающим пейзажем. И ещё, так получилось, что я на новый год потратил почти все запасы денег, а заработал меньше, чем ожидал. У меня осталось 800 р. Это мне на предстоящие 1,5-2 недели, учитывая, что надо оставить на проезд до работы. Я этому тоже рад, мне не хватает некоторого аскетизма и свободы от мыслей о деньгах, покупках. И я буду питаться более простой и здоровой едой. У меня есть большой план того, что я хочу сделать и о чём поразмышлять в эти дни. Но я вряд ли всё успею. И ещё, хочется придерживаться плана с отсутствием жёстких планов, пожить по интуиции, спонтанно. Планов ещё много будет, а сейчас надо послушать душу…
2236067451_15e078c28f_o (700x476, 375Kb)


22:27 

песенное настроение

Я желаю всем счастья!
Этот мир - миров обочина,
Хода нет, глуши мотор.
А под сердцем червоточина
Прогрызает коридор.

Кто-то здесь лекарством брезгуя
Заплевал паркетный пол,
Но откинул занавеску я
И глазами в ночь ушел.

Бьет в ладони с подоконника
Зимний ветер из щелей
Необычно небо тоника (?)
Скоро станет веселей...

Что-то туча надвигается,
Свет луны сквозь дыры льет.
Из окошка надвигается
Смерть на лестничный пролет...
1
Ностальгия Николаевна,
Как я рад, что вижу вас,
Как всегда пришли вы правильно
К нам сюда в столь поздний час.

И пусть все пойму не сразу я,
Небо, душу не трави,
В эту ночь лиловоглазую
Кто-то ждет от вас любви...

Звезды, как всегда небрежные,
Гаммой выложат цвета,
Кто-то в ваши пальцы нежные
Нынче ляжет навсегда.

Может в том моя была вина
Что во мне любовь растет...
Ностальгия Николаевна,
Вас сегодня кто-то ждет...

2
Я письмо получила и читала, смеясь,
И смеялся со мной гонец!
Собирается в битву Богоизбранный князь -
Возвращать себе свой венец!
Стало небо бездонным, изумрудной - трава,
Опьянил аромат лесной,
А в ушах зазвенели золотые слова:
"Все, кто любит меня, за мной!"

Если честь прорастает сквозь ночные века,
Значит, стоит на свете жить, -
Я скрою орифламму, раздобуду шелка
И усядусь прилежно шить!
Мы - бойцы, мы - бастарды, мы услышали весть,
Мы примчимся издалека!
Нам досталась от бабок потаенная честь
Королевского перстенька!
Мы - бойцы, мы - бастарды, нет победы без нас,
Мы за брата встаем стеной,
И единственный водит нас в атаку приказ -
Все, кто любит меня, за мной!..

Это властное тело, и надменная бровь,
И повадка - Господень дар!
Собирается вместе королевская кровь,
Как заметила Жанна д'Арк!
Собирается вместе, и течет напрямик,
И с утесов, и с кораблей,
И возводит на троны их законных владык,
Наших братьев и королей!
Недосуг заводить мне разговоры, дружок...
Кони бесятся за стеной.
Орифламма дошита. Вот последний стежок.
Все, кто любит меня - за мной!


19:19 

Заниматься, чем хочется?

Я желаю всем счастья!
28 дек 2014
18:18

Сидел в электричке, а в соседнем кубрике какие-то пьяные громко обсуждали все сферы жизни, в том числе и работу. И вот, один из них сказал такую вещь, что он на работу не «за эти копейки» ходит, а ради удовольствия, что ему нравится возить что-то в какие-то компании на машине. Что деньги у него и так есть. Я подумал, а ведь хорошо живёт парень! Счастливо! Как хочется самому… Вот почему я так не могу? А не могу, т.к. считаю, что должен работать за деньги, а не в удовольствие. Тут две части:
1) Идея в том, что я не умею ничего такого приятного для себя делать, такого, за которое кто-то давал бы деньги, что было бы достаточно ценным для этого, полезным другим. Я и правда не знаю, что бы я такого оплачиваемого мог делать, что меня бы увлекало, или как то, что я делаю с удовольствием кому-то продать или сделать нужным. Возможно, я просто не знаю многих профессий, которые меня могли бы увлечь. Впрочем, то, чем я сейчас занимаюсь, курьерство, мне нравится. Мне вообще нравятся поездки, путешествия. Иногда я думаю о работе, где много командировок. Но, понятно, что там нужно ещё что-то будет делать, кроме как ездить. Я пробовал 1 раз быть помощником гида в походе, но работа с людьми – не моё. И люди там разные попадаются. НА работе компанию не выбираешь, а я хочу оставить походы в области «святого», т.е. когда сам выбираешь, с кем, а не прогибаться под того, кто заплатил. Мне нравится фоткать и писать посты, рассуждать. Я пробовал разокписать на заказ и потом плевался от этого, там нужно было нагло врать, я так не могу, да и мысли – они идут сами, та же тема «святого» в моей жизни. Пробовал быть «фотографом», но самому было стыдно за свои фотки. Я в этом явно не профи. Да и тех, кто профи, как собак, слишком много, зачем тут ещё я? И снова таки, эта профессия «человек-человек», надо забалтывать, веселить, вызывать эмоции,а это – не моё. Ещё мне нравится складировать вещи, запасать, прятать, компоновать («играть в тетрис»), беречь их, чинить. И я как-то работал завскладом. В принципе, допустимый вариант, но мне хочется большего творчества, думаю, я способен на большее. Нравится мне оптимизировать технологии и процессы. Абстрактно. Как в производственной части, так и в социуме, в отношениях. Мне это интересно. Я люблю строить логические цепочки и искать оптимум. Но опять, с людьми мне работать не стоит, а в производстве – я не профессионал нигде. И, видя цепочки, я понимаю, что в любой обычной компании зарабатывает «дядя», начальник, а работники ему это обеспечивают (- Красивая у вас машина, Иван Геннадьевич. – Будешь работать в следующем году лучше, куплю себе ещё красивее.) И я работал так, но отчаси, коробит эта несправедливость, а на свой бизнес стартового капитала нет . Вот и сижу без денег))) Всё, идеи кончились. Хотя, есть ещё желание поработать в сфере развлечений. Где люди радуются, где пафос и красота. Я таки эстет, мне важно видеть красоту. Смотреть на красивых девушек, танцующих под ритмичную музыку и визжащих от восторга. Какой-нибудь аквапарк, стриптиз-клуб или центр аттракционов или хотя бы пафосный офисный центр с элитой менеджмента и олигархами, хочу впитывать чужие восторги, эмоции, яркость чувств и желаний, впечатления, своих не хватает в последнее время. Вот только найти бы то, где нет алкоголя вокруг, это мне неприемлимо.
2) Идея о том, что мне очень-очень нужны деньги, и я не могу себе позволить играть, рисковать, расслабляться. Что я должен тут, должен там, а ещё вот здесь. Часто я шёл на работу именно от нужды в деньгах. И результат налицо. А по сути, так ли они нужны? Ну да, есть минимум, квартплата, еда, проезд, интернет, телефон. Это минимум, который действительно необходим. Вот с едой, я ловлю себя на мысли, что питался раньше скромнее и здоровее. Чем дороже еда, тем, как правило, она искусственнее и более вредная. Либо редкая-заморская, которая нафиг не нужна. Я долго жил без шоколадок и апельсинов, обходился одним-двумя тортами в год на новый год и день рождения. Не надо мне кокосовой стружки, замороженной клюквы и шпината для выживания! Это излишки, от жира… И я намерен вернуться к более здоровой и простой еде. Крупы, бобовые, масло, овощи, специи. Всё! Чуть травки, когда она растёт, иногда орешков. Это раза в три сэкономит расход на еду. Одежда? Мне одежду дарят с большей скоростью, чем успеваю её износить. Она может служить десятилетиями, если бережно использовать. В крайнем случае, всегда можно купить в сэконде, а то и на помойке подобрать. Выбрасывают в очень хорошем состоянии, иногда новое! Подарки? Да, приятно делать подарки, я это люблю. Но хорошо ли, если ради этого я убиваюсь на работе? Если я хожу потом злой и уставший, считаю копейки и того и гляди буду рассыпать вокруг гром и молнии? Раньше я делал подарки вручную. Да и вообще, всё больше вижу, что подарки лежат бесполезными пылесборниками. Дарить надо лишь то, что нужно реально, когда человек точно знает, что это нужно. Подарки бы я оставил, но лишь по средствам. Нет денег – нет и подарков, се ля ви… Про машину… много я думал и понял, что если возить просто себя и людей, то не стоит она того, она никогда экономически не оправдается в сравнении с общественным транспортом и не окупится, не восполнит тех часов насилия над собой на работе, если деньги даются этим самым насилием. Только от избытка денег можно покупать машину. Или когда она нужна для перевозки стройматериалов для постройки дома… Дом… Да, это тяжёлый вопрос. Пока я живу в квартире с сестрой и её детьми, но когда-нибудь они захотят меня выжить отсюда и к этому надо готовиться. Но я не уверен, что оно того стоит. Строить или снимать? Не хочется об этом думать, мысли об этом тяготят. Если б не это, лень бы меня в этой квартире и оставила бы, и я б о доме так и мечтал бы, теоретизировал, но, наверное, придётся строить. Или купить старенький и переделать. Конечно, не коттедж, всё в расках 300 000 на сегодняшние цены. Но это ещё не так скоро. Годик-два-три я могу точно не париться на эту тему серьёзно в плане «ааа… паника, где срочно взять денег, чтоб срочно свалить на другое место жительства?!» Ну и всё. Иногда нужна замена техники, типа телефон новый или комп обновить чуть. Про здоровье – страшно думать, но я склонен считать, что затраты на медицину – пусты. Что если суждено выздороветь, выздоровеешь и так, без денег, и даже быстрее, если всё оставить, смириться, голодать и уйти на природу, чем в больнице. Ну а если что-то, типа дырок в зубах, то пусть выпадают, если довёл себя морально. Есть у меня дырка одна, но я не чиню, пусть либо зарастает, либо отваливается. Всё. Тренинги? Не смешите мои пятки! Блажь для тех, кому деньги девать некуда! И без поездок за границу тоже жил и жить буду. Тем более, сейчас, когда кризис и обострение международных отношений во всём мире с Россией. Так что, хорошо говорить о том, что надо не экономить, а больше зарабатывать, но это пока не про меня. Пока я хотел бы избежать насилия над собой и освободить себя от погони в поисках иллюзорных и навязанных благ ради, от дополнительного напряжения в душе, которого и так хватает.
1369893065_24 (530x700, 61Kb)


18:18 

Снегопад, пробки, переезд.

Я желаю всем счастья!
На днях был в москве снегопад с метелью. Ходил на доставки, и попалась одна, где нужно было на автобусе ехать. Так я проехал минут 20 и встал. Машины встали, точнее, а с ними и автобус, в которм ехал. Постояв ещё минут 20, я вышел на остановке, до которой еле доползли, и пошёл дальше пешком, наблюдая, как машины и автобусы буксуют на обледенелой дороге и в снегу. Да и сам я в лёгких и уже рваных тапках по глубокому снегу шёл медленно, прикрывая лицо руками в финских перчатках, чтоб защититься от снега и ветра. Зашёл в дом и улыбнулся отражению в лифте, борода у меня покрылась льдом))) Доставка была на мичуринский. И туда я двигался от метро «проспект вернадского», а обратно решил до «универститета», но в попытках сократить дорогу до остановки, где автобусы ходить должны, я промахнулся и вышел почти к МГУ, оттуда решил пешком идти уже о метро. Потом в этот день я снова ездил на Университет и доставка была уже на Ленинский, там тоже 2 км туда и обратно шёл пешком, на автобусы даже не смотрел. Ощущении катаклизма. И в этот день мне встречалось очень много машин с мигалками, скорых, полиции, ДПС, снегоуборщиков… Давно столько за один день не видел. И всюду буксовали машины от легковушек до фур…
Подумал, что я бы не решился за руль сесть в такую погоду. Да и вообще, надо быть либо мастером, либо идиотом, чтоб ездить на машине в такую погоду. Да и вообще, зимой, когда лёд, холод, снег и рано темнеет. Если что случится (а зимой, это более вероятно), то не так комфортно ждать эвакуатор или копаться под капотом. Пришла аналогия, что ездить на машине зимой, это так же, как фотографировать ночью в туман. В ясный солнечный день на любом фотике любого не совсем безрукого фотографа что-то да сфоткается прилично, а вот с наступлением темноты… Тут и выявляется качество техники и мастерство фотографа. Так и водить летом, да по трассе за городом – это легко, если достаточно осторожен и знаешь основу правил. А вот в городе и зимой – это жесть. И это явно не для меня пока что… А вчера я ехал домой и вышел в Жаворонках. А потом ждал автобус полчаса, но так и не дождался. Была пробка до горизонта из-за того, что шлагбаум закрыл переезд и не открывался почти. Думаю, это датчики глючат или кто-то шутит. А может, местные торгаши бьют по нему молотком, чтоб создать пробку и повысить спрос у скучающих и бесящихся водителей. Не знаю. Но меня это взбесило, и я вернулся на станцию, залез на платформу, решив, что за это ещё билет покупать – будет слишком, и сел в очередную электричку до Голицыно, гдевышел, перелез через забор и вполне успешно доехал до дома. Не знаю, сколько бы я там ещё прождал, но наверное, я больше в жаворонках выходить не буду, пока светло. Поздно вечером там точно нет ажиотажа и автобус спокойно приезжает, разворачивается и уезжает. А вот утром и днём, похоже, туда соваться не стоит…
_IGP2580 (700x466, 217Kb)


17:26 

Про трудности общения и пьяные праздники.

Я желаю всем счастья!
28 декабря 2014
16:53

Смотрел видео, где одна знакомая девушка рассказывает о своём большом путешествии по Индии и презентует свою книжку об этом. Путешествовала она одна и проехала через всю Индию. Кое-что слышал из её историй и вижу, что это выше моего понимания. Я бы на такое решился, лишь если бы знал, что остаётся всё равно жить месяц-другой. Я и по России практически не путешествовал один, что говорить про Индию… Но ведь она вернулась, живая, и даже довольная. И я знаю, что она ещё много где была. И я знаю других девушек, которые ездят в одиночку по России, за Урал, на Кавказ, причём, автостопом. Я и сам по центральной части чуть ездил стопом, но это было немного, безумно, экстремально и я решил, что так можно, но лучше поездом. А вот того, как она это делает, я не понимаю. Немного завидую. Восхищаюсь, удивляюсь, шокируюсь, любуюсь, с интересом наблюдаю , но точно знаю. Что я так никогда не сделаю. И не уверен уже, что это мне нужно. Раньше хотел, а сейчас… Интересно посмотреть мир, но я лучше сделаю это если и не сидя у монитора, то через окно экскурсионного автобуса с гидом…
А ещё, мне не очень комфортно работать с людьми, в такой должности, в такой роли, где надо людей просить, убеждать, что-то впаривать им, требовать. Лучше вообще без людей, или там, где люди сами приходят и просят, а я только соглашаюсь или не соглашаюсь эту просьбу удовлетворить.
И я уже несколько раз бы починил машинку, которую поломал, которая стоит в гараже, если бы не необходимость объясняться со сторожами, почему иду в чужой гараж и почему мне нужно включить электричество, если оно отключается. Старх и гордыня, гордыня и страх. Я боюсь людей и ненавижу их за это, за то, что я зависим от их мнения, воли, настроения, за то, что мне нужно перестраиваться под них, меняться, чтобы не испытать боль от конфликта.
Это меня больше всего напрягает на улице в крупные праздники, когда появляется много пьяных. Пьяные себя не могут сдерживать, слишком открыто проявляют эмоции, никаких тормозов. И никогда не знаешь, что у них на уме, пройдёт он мимо или захочет пообщаться, подраться, ограбить. И приходится переходить на другую сторону дороги, ждать, пока они пройдут мимо, идти или сидеть в напряжении, настороже, если они рядом. И обидно, что им-то при этом весело, они не напрягаются ни капли, скорее, наоборот…
Интересно, почему так? То ли я чего-то не понимаю о людях, то ли что-то надумал искусственно о том. Как всё должно быть устроено? И всегда ли у меня так было? Наверное, основа заложилась в детском садике и школе, где я не нашёл язык с ребятами и был в некотором роде изгоем. А может и не был, просто было слишком много жестокости на фоне уюта домашнего общения? Говорят, я в совсем маленьком возрасте подходил к мужикам на улице и говорил «Дядя, не куйи, умйёшь», а мама за меня боялась, что эти курильщики могут быть неадекватными и агрессивными, могут ударить. Возможно, это тогда мне объяснили, какой мир страшный, и что лучше молчать и сидеть тихо, не высовываясь. Я не знаю, не помню)))
Но сейчас факт в том, что я вижу, что в среднем, я намного больше не доверяю окружающим, боюсь их, вижу врагов вокруг, чем большинство моих знакомых. И я не знаю, кто более прав, но считаю, что лучше перебдить, чем недобдить. Но вот, в момент смерти, скажу ли я, что прожил достаточно полную, счастливую, познавательную, удовлетворяющую меня жизнь? Подозреваю, что нет…
695621_1 (460x700, 49Kb)


16:09 

Писал конкретному человеку, но подумал, что может пригодиться многим)

Я желаю всем счастья!
26 дек в 1:39

Привет! С днём варенья тебя! Тут Катя написа тебе послание-поздравлние и я тоже решил немного присоединиться, посчитав это достойным подарком, передать частичку опыта. Банальные истины, может, но... Было бы круто, если бы мне в твоём возрасте кто-то их сказал и я бы о них серьёзно задумался. Буду максимально краток.
1) Думаю, тебе сейчас хочется всего и сразу от жизни. Мне хотелось. И я тебе посоветую, как посоветовал бы себе, будь у меня машина времени: не спеши. Если чего-то хочешь, то дождись, создай, устрой действительно качественное "нечто" (девушку, одежду, работу, круг общения, что угодно). Иначе, это принесёт лишь разочарование и отвращение. Просто подумай хорошенько перед тем, как брать что-то от жизни, что давльше ты с этим будешь делать и твоё ли оно.
2) Планируй всё заранее. Если хочешь чего-то достичь, нужен хороший продуманный план достижения цели. И лучше подумать заранее, как ты хочешь видеть свою жизнь через год-пять-десять-двадцать лет. И двигаться в эту сторону.
3) Несмотря на предыдущий пункт, не ожидай от жизни ничего. Не живи будущим и планами. План - это хорошо, но жизнь - она здесь и сейчас. И очень глупо убиваться сейчас, надеясь на счастье в будущем. Никогда не откладывай радость жизни. Если работа в тягость и работаешь ради денег, надеясь их хорошо потратить - бросай такую работу. Или учёбу, если ходишь на занятия через силу, только ради престижной корочки. Жизнь должна быть в удовольствие сейчас. А деньги можно потерять, корочку забросить на полку, где будет пытиться. Все ожидания могут рухнуть, жизнь - сложная штука и всего не угадаешь заранее. Никогда не откладывай жизнь на "потом".
4) И никогда не живи чужую жизнь, ту, которую тебе навязывают другие, считая, что тебе так лучше. Жизнь - только твоя, тебе её и жить, самому решая и отвечая за решения. Кем работать, на ком жениться, что есть и что пить. Советы слушай, но воспринимай критически (в том числе и всё то, что я здесь пишу))))
5) Здоровье важнее всех жизненных благ. Только очень веские причины могут быть для того, чтоб им пожертвовать. Спасти чью-то жизнь, свершить великое дело. Но не деньги и развлечения. Когда ты теряешь здоровье, то лишь тогда понимаешь, каким богатством владел, как его не ценил и каким дураком был, когда променял его на ерунду. Когда тело нездорово, болит, ничто не в радость уже.
6) Не жди идеала ни от кого, ни от чего, нигде, ни в чём. Идеал - это иллюзия, гордыня, которая не даёт тебе нормально жить, жить полной жизнью. Идеала не было, ет и не будет! Лучше учись видеть красоту того, что есть, благодарить жизнь за то, что есть, любить то, что есть и с лёгкостью и ненавязчивостью, без жёстких рамок и догм, то, что у тебя есть совершенствовать.
7) не надо говорить всем всё, что думаешь. Истина и мудрость не в том, чтоб всех убедить или проинформировать в том, как всё должно быть, какой я умный, а другие - дураки. Правда в том, чтоб были хорошие отношения, чтоб был мир, чтоб общение было продуктивным и удовлетворяющим обе стороны.
8) с возрастом новые отношения и новые друзья, настоящие друзья, заводятся всё реже. Цени, береги тех, с кем дружишь сейчас.
9) Ты - свободный человек и никому не должен, так же и другой человек свободен и ничего не должен тебе. Если только нет каких-то обещаний. То, что тебе кто-то нравится и что-то хочется никого ни к чему не обязывает. И не стоит обижаться на невзаимность чувств. Это - нормально. Чудо, когда чувства взаимны.
10) Люби себя, заботься о себе, уделяй себе время и внимание. Если ты станешь постоянно собой жертвовать ради блага других, через насилие над собой, то станешь тираном, и никому от этого лучше не будет. Ты - это самый близкий тебе человек. Верь себе, слушай себя, свой внутренний голос и уважай себя и своё право выбора, как жить.
Да, можно много писать, но я хотел и обещал быть краток. Так что, не буду соревноваться с Катей в длине письма, на этом и остановлюсь. Удачи!


16:07 

бедные лошадки

Я желаю всем счастья!
24 дек в 23:20
а вот с этим встречаюсь в который раз. "Подайте лошадке, сколько ни жалко, пожалейте лошадку, кто сколько сможет" и в таком духе. Когда-то я таких фоткал и ко мне подошёл странный тип и предложил убираться по добру, по здорову. А эта просто отвернулась от камеры. А по сути, очередной обман. Как со спящими младенцами и прочими штучками, которые используют псевдонищие. На самом деле, они зарабатывают таким методом во много раз больше, чем большинство граждан. Я слышал откровения людей, которые попробовали прикола ради постоять где-то, парося подаяния. Даже непрофессионал набирает кучу денег, что уж говорить об этих актёрах с поставленным жалостливым голосом... А для прокорма лошадки на неделю им хватило бы пары часов постоять здесь.
P8AzEdg65IY (604x403, 27Kb)


16:06 

)

Я желаю всем счастья!
когда дома холодно и тепловентилятора нет))))
OlMYKswp79w (604x403, 47Kb)


16:06 

)

Я желаю всем счастья!
когда дома холодно и тепловентилятора нет))))
OlMYKswp79w (604x403, 47Kb)


16:03 

Смысл жизни

Я желаю всем счастья!
22 дек в 1:29
смысл жизни сейчас у меня - в счастье, в познании сути и устройства бытия и прояснении-просветлении, в развитии глубины, ширины, качества, бескорыстия моей любви к миру вообще и отдельным его частям, любви деятельной, в определении своего естественного места в мире и в соответствии ему.


16:03 

Смысл жизни

Я желаю всем счастья!
22 дек в 1:29
смысл жизни сейчас у меня - в счастье, в познании сути и устройства бытия и прояснении-просветлении, в развитии глубины, ширины, качества, бескорыстия моей любви к миру вообще и отдельным его частям, любви деятельной, в определении своего естественного места в мире и в соответствии ему.


16:01 

Подарков не будет!

Я желаю всем счастья!
17 дек. 14 г.
13:07

Чувствую, что подарков к новому году от меня в этом году не будет. По крайней мере, больших и покупных. Сколько ни работаю, а денег не накапливается. Всё расходится куда-то. Тут надо, там надо, а ещё вот здесь и сюда должен заплатить. И нет ничего в кармане. С ужасом думаю, как живут люди, которые курят, пьют алкоголь и болеют. На всё это тоже кучу денег нужно. Хорошо, что я как-то без этого обхожусь. Или я просто что-то не так делаю, не там работаю, не так трачу. Кризис кризисом, а карман у меня почти всегда пустым был. И я понимаю, что не удался план на этот новый год одарить чем-то более или менее ценным тех немногих друзей и близких, которых одарить собирался. Наверное, вспомню, как я это делал раньше, когда был школьником и студентом, когда деньги вообще не входили в слой моей реальности. Сяду после нового года и помастерю что-нибудь своими руками, пока страна будет отдыхать и праздновать. Вообще, новый год, как он сейчас есть, это какая-то маркетинговая программа, созданная с целью заставить людей потратиться, купив кучу ненужной фигни, ненужной ни им, ни тем, кому дарят, но покупаемой, т.к. «надо». Т.к. такой обычай. Если хочется, можно ж подарить и без повода то, что нужно. Хотя, многие, наверное, странно отнесутся к спонтанному подарку, если они тебе не очень близкие… Так что. Может и хорошая традиция))) Но чувствую, что что-то всё равно не так со мной. Что не умею заработать и сохранить, накопить. А если понадобится на что-то? Бестолково как-то…
-bX6fym4K9U (604x453, 107Kb)


16:01 

Подарков не будет!

Я желаю всем счастья!
17 дек. 14 г.
13:07

Чувствую, что подарков к новому году от меня в этом году не будет. По крайней мере, больших и покупных. Сколько ни работаю, а денег не накапливается. Всё расходится куда-то. Тут надо, там надо, а ещё вот здесь и сюда должен заплатить. И нет ничего в кармане. С ужасом думаю, как живут люди, которые курят, пьют алкоголь и болеют. На всё это тоже кучу денег нужно. Хорошо, что я как-то без этого обхожусь. Или я просто что-то не так делаю, не там работаю, не так трачу. Кризис кризисом, а карман у меня почти всегда пустым был. И я понимаю, что не удался план на этот новый год одарить чем-то более или менее ценным тех немногих друзей и близких, которых одарить собирался. Наверное, вспомню, как я это делал раньше, когда был школьником и студентом, когда деньги вообще не входили в слой моей реальности. Сяду после нового года и помастерю что-нибудь своими руками, пока страна будет отдыхать и праздновать. Вообще, новый год, как он сейчас есть, это какая-то маркетинговая программа, созданная с целью заставить людей потратиться, купив кучу ненужной фигни, ненужной ни им, ни тем, кому дарят, но покупаемой, т.к. «надо». Т.к. такой обычай. Если хочется, можно ж подарить и без повода то, что нужно. Хотя, многие, наверное, странно отнесутся к спонтанному подарку, если они тебе не очень близкие… Так что. Может и хорошая традиция))) Но чувствую, что что-то всё равно не так со мной. Что не умею заработать и сохранить, накопить. А если понадобится на что-то? Бестолково как-то…
-bX6fym4K9U (604x453, 107Kb)


16:00 

Пиковые моменты и потеря смысла бытия.

Я желаю всем счастья!
17 дек. 14 г.
12:38

Мне кажется, что всё в жизни появляется и развивается по синусоиде. А может и по параболе. Так или иначе, у всех явлений, у всех состояний есть нарастание, пик и затухание. И вот, ловлю себя на мысли, что многие вещи в моей жизни уже прошли свой «пик», как я их ощущаю. Пик «походного приключения», пик «жизни хиппи», пик сексуальности и сексуальных желаний, возможно, что пик здоровья, пик «открытости новому». И если раньше моя жизнь была пола предвкушений, желаний, ожиданий, стремлений, яркости и красок, если раньше я воодушевлённо прыгал навстречу чему-то новому, приключениям, знакомствам, расширению и углублению интересов, навстречу жизни, то сейчас я не испытываю никакого энтузиазма, и если мне что-то предлагают, если у меня у самого вдруг возникает мысль сделать какой-то новый шаг или повторить старый, я прежде всего спрашиваю себя «а зачем?». Какое-то глобальное ощущение опустошённости и апатии. Зарабатывать? А зачем? Машину купить? А зачем? Дом строить? А зачем? Создать семью, жениться? А зачем? Всё кажется лишённым смысла, лишённым вкуса жизни, радости, счастья. Ощущаю, будто всё стало серым, выцвело, потеряло свою привлекательность. Нет эмоций. Нет того двигателя внутри, того солнца, того, которое внутри светит, толкает, заставляет куда-то идти, к чему-то стремиться. И всё лучшее осталось позади, в той жизни, которую уже прожил. Много разочарований, много разрушенных иллюзий… Усталости, чувствую себя «в ноль» разрядившейся батарейкой, хочется свернуться в комочек глубоко под шкафом и лежать, не двигаясь и не думая. И это грустно. Уж не знаю, то ли это американские спутники так облучают, то ли биологическое оружие, парализующее волю к жизни, то ли внутренний сбой в гормональной системе. А может, просто приход старости, увядание организма, не нашедшего своих целей в жизни… А может, просто погода, экология, нездоровая еда, ритм жизни и времяпрепровождение… Налицо программа самоуничтожения. В общем, смотрю на это всё и не знаю, что с этим делать. Есть ли смысл? У кого так было и кто к каким выводам пришёл? Что сделал?
f6o3aMqkUmo (510x383, 55Kb)


16:00 

Пиковые моменты и потеря смысла бытия.

Я желаю всем счастья!
17 дек. 14 г.
12:38

Мне кажется, что всё в жизни появляется и развивается по синусоиде. А может и по параболе. Так или иначе, у всех явлений, у всех состояний есть нарастание, пик и затухание. И вот, ловлю себя на мысли, что многие вещи в моей жизни уже прошли свой «пик», как я их ощущаю. Пик «походного приключения», пик «жизни хиппи», пик сексуальности и сексуальных желаний, возможно, что пик здоровья, пик «открытости новому». И если раньше моя жизнь была пола предвкушений, желаний, ожиданий, стремлений, яркости и красок, если раньше я воодушевлённо прыгал навстречу чему-то новому, приключениям, знакомствам, расширению и углублению интересов, навстречу жизни, то сейчас я не испытываю никакого энтузиазма, и если мне что-то предлагают, если у меня у самого вдруг возникает мысль сделать какой-то новый шаг или повторить старый, я прежде всего спрашиваю себя «а зачем?». Какое-то глобальное ощущение опустошённости и апатии. Зарабатывать? А зачем? Машину купить? А зачем? Дом строить? А зачем? Создать семью, жениться? А зачем? Всё кажется лишённым смысла, лишённым вкуса жизни, радости, счастья. Ощущаю, будто всё стало серым, выцвело, потеряло свою привлекательность. Нет эмоций. Нет того двигателя внутри, того солнца, того, которое внутри светит, толкает, заставляет куда-то идти, к чему-то стремиться. И всё лучшее осталось позади, в той жизни, которую уже прожил. Много разочарований, много разрушенных иллюзий… Усталости, чувствую себя «в ноль» разрядившейся батарейкой, хочется свернуться в комочек глубоко под шкафом и лежать, не двигаясь и не думая. И это грустно. Уж не знаю, то ли это американские спутники так облучают, то ли биологическое оружие, парализующее волю к жизни, то ли внутренний сбой в гормональной системе. А может, просто приход старости, увядание организма, не нашедшего своих целей в жизни… А может, просто погода, экология, нездоровая еда, ритм жизни и времяпрепровождение… Налицо программа самоуничтожения. В общем, смотрю на это всё и не знаю, что с этим делать. Есть ли смысл? У кого так было и кто к каким выводам пришёл? Что сделал?
f6o3aMqkUmo (510x383, 55Kb)


15:59 

Курсы МЧС

Я желаю всем счастья!
21 ноя. 14 г.
3:51

Подал заявку на курсы МЧС, вот сюда https://vk.com/public59633576 Может, это и не совсем МЧС в полном смысле, но суть та же. ТАк получилось, что меня один человек пригласил, я посмотрел, подумал и всплмнил фильм "всегда говори ДА". Я давно хотел пройти курсы первой помощи, может быть курсы красного креста. И недавно как раз размышлял, что хорошо бы знать, как помочь человеку, если при тебе с кем-то что-то случилось нехорошее. Мне кажется, это - правильно, это - настоящее. В плане препровождения своего досуга, уделения времени и внимания чему-то ещё, кроме работы, семьи, саморазвития, творчества. С одной стороны - это благо-творительность, добро, что-то полезное и нужное, с другой - это удовлетворение потребности в некоем рыцарстве, подвиге, преодолении зоны комфорта, в "экстриме". И очень важно то, что эти два аспекта сочетаются. Некоторые люди удовлетвояют эту последнюю потребность, участвуя в ролевых и реконструкторских играх, играя в страйк-/пейнтбол, в "дозоры", а то и просто гоняя на мотоцикле по просторам. Но всё это - какое-то фальшивое, на мой взгляд, тут нет продуктивности, пользы, это просто перевод ресурсов и времени. Когда человек мог бы что-то полезное сделать, он машет бутафорским мечом или ищет бумажку в заброшенном здании. Иногда мне даже просто обычные походы кажутся чем-то слишком праздным, если в нём просто бродишь по горам, если там не заниматься там каким-то продуктивным общением, обучением, работой над собой. И вот тут, на мой взгляд, можно удовлетворить сразу несколько потребностей. Я помню это ощущение, когда ездил тушить пожары в 2010 году. И мне оно понравилось, я чуствую, что это - верный путь. Так что, уж не знаю, попаду ли туда, получится ли, но попробую. Полноценно спасателем я вряд ли стану, но считаю, что навыки, которым там обучают, нужны многим людям. Особенно, в свете последних, неспокойных месяцев, когда на Украине война и мир будто бы потерял адекватное восприятие реальности и сходит с ума...


15:59 

Курсы МЧС

Я желаю всем счастья!
21 ноя. 14 г.
3:51

Подал заявку на курсы МЧС, вот сюда https://vk.com/public59633576 Может, это и не совсем МЧС в полном смысле, но суть та же. ТАк получилось, что меня один человек пригласил, я посмотрел, подумал и всплмнил фильм "всегда говори ДА". Я давно хотел пройти курсы первой помощи, может быть курсы красного креста. И недавно как раз размышлял, что хорошо бы знать, как помочь человеку, если при тебе с кем-то что-то случилось нехорошее. Мне кажется, это - правильно, это - настоящее. В плане препровождения своего досуга, уделения времени и внимания чему-то ещё, кроме работы, семьи, саморазвития, творчества. С одной стороны - это благо-творительность, добро, что-то полезное и нужное, с другой - это удовлетворение потребности в некоем рыцарстве, подвиге, преодолении зоны комфорта, в "экстриме". И очень важно то, что эти два аспекта сочетаются. Некоторые люди удовлетвояют эту последнюю потребность, участвуя в ролевых и реконструкторских играх, играя в страйк-/пейнтбол, в "дозоры", а то и просто гоняя на мотоцикле по просторам. Но всё это - какое-то фальшивое, на мой взгляд, тут нет продуктивности, пользы, это просто перевод ресурсов и времени. Когда человек мог бы что-то полезное сделать, он машет бутафорским мечом или ищет бумажку в заброшенном здании. Иногда мне даже просто обычные походы кажутся чем-то слишком праздным, если в нём просто бродишь по горам, если там не заниматься там каким-то продуктивным общением, обучением, работой над собой. И вот тут, на мой взгляд, можно удовлетворить сразу несколько потребностей. Я помню это ощущение, когда ездил тушить пожары в 2010 году. И мне оно понравилось, я чуствую, что это - верный путь. Так что, уж не знаю, попаду ли туда, получится ли, но попробую. Полноценно спасателем я вряд ли стану, но считаю, что навыки, которым там обучают, нужны многим людям. Особенно, в свете последних, неспокойных месяцев, когда на Украине война и мир будто бы потерял адекватное восприятие реальности и сходит с ума...


15:57 

настроение

Я желаю всем счастья!
Шел отряд по берегу,
Шел издалека,
Шел под красным знаменем
Командир полка.

Голова обвязана,
Кровь на рукаве,
След кровавый стелется
По сырой траве.

«Хлопцы, чьи вы будете,
Кто вас в бой ведет?
Кто под красным знаменем
Раненый идет?»
«Мы сыны батрацкие,
Мы за новый мир,
Щорс идет под знаменем —
Красный командир.

В голоде и в холоде
Жизнь его прошла,
Но недаром пролита
Кровь его была.
За кордон отбросили
Лютого врага,
Закалились смолоду,
Честь нам дорога».

Тишина у берега,
Смолкли голоса,
Солнце книзу клонится,
Падает роса.
Лихо мчится конница,
Слышен стук копыт,
Знамя Щорса красное
На ветру шумит.
70341613 (498x700, 50Kb)


15:57 

настроение

Я желаю всем счастья!
Шел отряд по берегу,
Шел издалека,
Шел под красным знаменем
Командир полка.

Голова обвязана,
Кровь на рукаве,
След кровавый стелется
По сырой траве.

«Хлопцы, чьи вы будете,
Кто вас в бой ведет?
Кто под красным знаменем
Раненый идет?»
«Мы сыны батрацкие,
Мы за новый мир,
Щорс идет под знаменем —
Красный командир.

В голоде и в холоде
Жизнь его прошла,
Но недаром пролита
Кровь его была.
За кордон отбросили
Лютого врага,
Закалились смолоду,
Честь нам дорога».

Тишина у берега,
Смолкли голоса,
Солнце книзу клонится,
Падает роса.
Лихо мчится конница,
Слышен стук копыт,
Знамя Щорса красное
На ветру шумит.
70341613 (498x700, 50Kb)


Новый Рассвет

главная