• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:34 

Доллар будет запрещен с нового года

Я желаю всем счастья!

Это цитата сообщения Из_космоса Оригинальное сообщениеДоллар будет запрещен с нового года.

Запрет доллара произойдёт автоматически не с позиции его директивно адресного запрета, а как факт реакции экономики России на переход к её национализации, благодаря осознанию обществом всей абсурдности нынешнего положения.


Тайны нашего времени




@темы: Цитаты

01:08 

2 языка \ two languages

Я желаю всем счастья!
Решил попробовать в рамках самообучения английскому языку делать такую вещь: писать пост на русском, а потом переводить его ещё и на английский. А потом, в рамках ораторского искусства – проговаривать вслух и тот и другой вариант. Заодно, может, с англоговорящими людьми в комментах пообщаюсь. Интересно же узнать, как народ живёт, из первых рук, заглянуть в иные миры непосредственно. Ну что ж, попробуемссс…
***
In order to practise my English I decided to do following steps: to write a post in Russian, and then translate it into English. And then, to improve my eloquence skills – to pronounce both the variants. It can also give me chance to chat with English speakers in comments. Cause it is interesting to learn, how those people live, at first-hand, to peep in other worlds directly. Well, i try it...
drnar (700x699, 255Kb)


23:07 

Одиночество в городе.

Я желаю всем счастья!
Одиночество в городе.
Сегодня утром проснулся от звуков бензопилы за окном. Выглянул – снова пилят деревья рядом с домом. Ну зачем?! Ну кому от этого лучше будет?! Что за… И было отчаяние. Дикое желание как-то спасти деревья не нашло выхода. Я не знаю, кому звонить, как это остановить. И я не Чак Норрис, чтоб просто выйти и отпинать всех этих рабочих и полицию, которая может приехать им на подмогу. Всё, что я сделал – это послал им астральные стрелы, чтоб пробили их биополе и им было плохо в наказание за убийство живых растений. Только ведь это не спасёт и не вернёт жизнь деревьям(( Второе – я проклял всю нашу культуру, где такое возможно, и где нет сил противостоять злу. Пожелал нашей культуре перемен и трансформации, чтобы такой беспредел был невозможен. А потом я лёг под одеяло и стал мечтать о таком обществе, где при появлении первого же рабочего с бензопилой, первый же житель нашего дома позвонил бы кому-то из других жителей и бросился бы останавливать разрушителей жизни. А те, кому позвонл, стали бы по цепочке других обзванивать и тоже бы выбежали на подмогу. И чтоб через 10-15 минут уже полдома вышли бы, кто с арматурой, кто с фотоиками и видеокамерами, кто-то бы обступил деревья, закрыв своими телами, кто-то бы стал выяснять, кто отдал приказ, почему жителей дома не спросили, и так далее. Чтоб были свои юристы, полицейские, просто большие и сильные люди, мужчины и женщины, чтоб были сплочены и уверены в своих правах отстоять зелёную жизнь физически, юридически, морально. Чтоб даж дети вышли и обстреляли из рогаток, закидали этих пришлых рабочих комьями грязи и камнями, чтоб те свалили в туман. Вот в таком бы доме, вот в таком бы обществе я хотел жить. А так… Один в поле не воин. И эта культура вымрет, если так и будет продолжаться...
normal_4336 (700x455, 131Kb)


22:40 

хорошие

Я желаю всем счастья!

Это цитата сообщения MApyccA Оригинальное сообщениеБез заголовка

1. Нравится - Скажи.
2. Не нравится - Скажи.
3. Скучаешь по кому-то - Позвони.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Никогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10.Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. Не жалей денег на удовольствие.
23. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
24. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
25. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
26. Жалей всех женщин - им сложней жить.
27. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
28. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
29. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни!



@темы: Цитаты

22:18 

Секс – только с супругом(ой) и для зачатия детей.

Я желаю всем счастья!
Секс – только с супругом(ой) и для зачатия детей.
Примерно так в большинстве религиозных культур предлагают ограничить свою половую жизнь. И для людей современной западной культуры это – дико. Мне и самому было (а может и сейчас) это дико. И всё же, когда я недавно задумался, что бы я изменил в жизни, будь мне дана возможность вернуться в детство с тем багажом знаний и опыта, что я приобрёл в течение жизни, первое, что я бы я сделал иначе – это отказался бы от 90-99% своего сексуального опыта ( а также - раньше и больше думал бы о карьере, меньше бы напрягался в общении и больше бы занимался спортом). Это очень большая иллюзия, на которую я купился, что самое большое счастье – в сексе. Так учат фильмы, книги, журналы, песни с эстрады, об этом говорят в школе и во дворе. Но это не так. Счастье приносит чувство единства, которое секс в некоторый момент и правда может усилить. Реально же, мой опыт и наблюдения за другими людьми говорят мне раз за разом, что секс в большинстве случаев портит отношения. Именно после него начинается раскол, переломный момент и я объясню, как это происходит. Занятие сексом подразумевает некую близость и некоторую ответственность. Вот вы сделали это и что? Могут появиться дети. Как не предохраняйся, но это потенциально возможно почти всегда, если член попадает во влагалище. Пусть на 0,0001%, но возможно. И что это значит? Это значит, что женщине нужно чувствовать большую уверенность в своём мужчине, что он её не оставит в случае чего, что позаботится, а в идеале – возьмёт замуж и станет отцом её детей. И.. сразу обостряются требования к человеку, претензии к его отношению, к его качествам, сразу встаёт вопрос о принятии на себя ответственности. И вопросы о совместимости, о том, можно ли быть достаточно близкими вместе и сохранить при этом себя, свой привычный и желанный образ жизни, встаёт вопрос, насколько появление другого человека в твоей жизни меняет твою жизнь, согласен ли ты с этими изменениями, готов ли что-то потерять из желанного и получить что-то не очень желанное в комплекте с человеком, что пришёл к тебе. Это обоих касается. И тут часто мужчина не готов брать ответственность, часто люди не готовы менять свою жизнь, ограничивать ту степень свободы, что у них была, менять свои привычки ради другого. Каждый тянет одеяло на себя. Но секс очень привязывает, определяет статус отношений, сделать, что ничего не было – не выйдет. Увеличение дистанции всегда приносит боль. В общем, отношения начинают приносить страдания в любом случае, кроме как на пути к созданию гармоничной семьи. И, к сожалению, создать её не всем людям возможно в принципе.
И это всё не значит, что нельзя заниматься сексом вообще. Вся проблема в том, что мы им занимаемся не с теми, с кем нужно. Начинаем слишком рано, не узнав человека достаточно хорошо. Быть может, узнай ты его(её) получше, то и мысли бы такой не пришло, соединиться. Это не столь ценный опыт, чтоб ради него причинять боль людям, ломать жизнь и себе и другим. Я считаю, в моей жизни 90% проблем в отношениях с людьми, 90% нажитых врагов – из-за моего нездорового сексуального поведения. Лучше воздержаться, подождать, узнать человека. И если мир человека чужд твоему – просто остаться хорошими друзьями, приятелями. Максимум – пофлиртовать и поиграть в страсть. А шутки с ссеком плохи. Если собираешься с кем-то заняться сексом – просто сразу представь, хочешь ли ты с этим человеком прожить ближайшие 40-50 лет вместе в одном доме и воспитывать общих детей. Если не готов – просто отойди в сторону. Я уж не говорю про случай, если кто-то из вас женат или замужем. Это вообще сплошные страдания принесёт. Секс не убежит и он не так отличается, чтоб пробовать его с разными партнёрами. Уж лучше помастурбировать, чем сближаться с кем-то только из сексуального инстинкта. Если ты не законченный эгоист и злодей, конечно. Секс – очень эгоистичен. Лучше воздерживаться, чем порождать в мире страдания. ИМХО. И реально – лучше дождаться человека, с которым ты близок по духу, по целям, с которым готов идти одним путём, быть одной командой, хорошо с ним поговорить, узнать друг друга в деле, пожив вместе без секса, и лишь потом, пообещав друг другу быть вместе, начать этим заниматься, будучи готовым к зачатию детей в случае чего. Чтоб это не вызвало шока и протеста внутри. Таково моё мнение.
bbb1 (550x405, 25Kb)


02:58 

Чем заняться с девушкой-женой-спутницей вместе?

Я желаю всем счастья!
Чем заняться с девушкой-женой-спутницей вместе?
Как-то уже задавался этим вопросом и не раз, а сейчас захотелось просто составить список из всего того, что придёт в голову, то, что было бы приятно и интересно мне, какие совместные занятия хотелось бы иметь в общих интересах с любимой (нумерация пунктов никоим образом не отображает их степень важности)):
1) Танцевать
2) Заниматься спортом (бегать, йожиться, плавать, лёгкой атлетикой, гибкостью, единоборствами).
3) Играть в игры активные (типа бадминтона), интеллектуальные (карты, головоломки), социальные-командные, спортивные, эротические, компьютерные.
4) Заниматься сексом для радости и наслаждения тела и души.
5) Медитировать, молиться, посещать храмы, святые места, духовные мероприятия, организации
6) Учиться вместе наукам естественным, гуманитарным, психологии, магии, ходить на семинары и тренинги и организовывать свои. Изучать мир.
7) Ходить в походы в группе и вдвоём, путешествовать цивильно и дико. Ездить на фестивали.
8) Смотреть фильмы, читать книги.
9) Готовить вместе еду, изобретать что-то новое в кулинарии
10) Ухаживать за растениями и животными, вести свой сад, огород, лес, биосистему.
11) Строить дом (планировать, искать и реально строить) и прочие постройки-сооружения, элементы ландшафта на своём участке земли.
12) Спать, отдыхать, дурачиться, делать массаж.
13) Петь, заниматься музыкой, рисовать!
14) Фоткать и фоткаться, писать заметки, истории, отчёты, фиксировать события.
15) Планировать детей, воспитывать их.
16) Ходить в места развлечений, типа кинотеатров, аквапарков, аттракционов, театров, выставок фото и картин, всякой техники.
17) Просто обниматься, целоваться, проявлять нежность, говорить тёплые слова, заботиться друг о друге, иногда сражаться с миром вокруг, как одно целое, отстаивая свои интересы.
18) Общаться с друзьями, родственниками, ходить на социально значимые мероприятия, быть одной командой. Устраивать тусовки, быть заводилами-лидерами-нициаторами интересных встреч.
19) Заниматься благотворительностью, уборкой леса, помощью нуждающимся, кормить животных и птиц.
20) Изобретать что-то полезное для общества в технике, искусстве и общественном устройстве, воплощать это.
21) Мечтать.
22) Ходить по магазинам, оценивать и покупать вещи. Гламуриться.
23) Вести хозяйство, заниматься уборкой, считать деньги, вести бизнес.
24) Делиться новостями из своих уникальных сфер жизни
25) Быть иногда наедине с самими собой, но рядом с друг другом, позволять заниматься своими делами, просто иногда помолчать вместе.
26) Уютиться, наслаждаться шумом дождя, шелестом листвы, снегопадом за окном, чувствовать единение с природой, с людьми, со всем миром. С Богом.


00:24 

вет продавцу БАДов

Я желаю всем счастья!
Все более или менее здравомыслящие люди заинтересованы в своём здоровье. Если следовать логической связке первого сообщения, то если я заинтересован в заботе о здоровье, то должен принять от вас информацию. В которой вы опишете, как необходимо человеку использовать продаваемый вами товар, убеждая купить. ВРОДЕ БЫ ДОЛЖЕН принять информацию))) Реально - конечно же нет.
Я знаю, в какую эпоху я живу, но вижу одним из своих долгов перед людьми - противодействовать в меру своих скромных сил расширению корысти в сердцах. Я вашу заявку пометил, как спам. Считаю, что человеку нужно давать право выбора, и рекламировать товары лишь там, где их ищут, на специализированных форумах. Обычно, человека не трогают аргументы морали из чужих уст, чужого осознания. Только ощутив единство с другими людьми, с жизнью на земле вообще, почувствовав любовь, вы не сможете просто никому причинять боль и обманывать) И никому не нужно будет говорить извне о том, что хорошо, а что плохо, голос сердца подскажет. И вот этого ощущения я вам искренне и желаю)


02:57 

о чувствах к тебе... (Лирика)

Я желаю всем счастья!
В тебя влюблён я так же, как тогда,
Да нет, скорее чуточку сильнее.
И кажется, пройдут ещё года,
Но всех других на свете будешь ты милее.
Чарующей улыбкою весны,
Посмотришь ты и ничего не скажешь.
К тебе вернутся кругом все мечты,
И буду делать так, как ты прикажешь.
О чудо женской молчаливой красоты,
Скромна, чиста, добра, невинна и прекрасна,
Тебя никак не в праве я любить,
Но воля над моими чувствами не властна.
Ты рядом и безумно далека,
К тебе приблизиться не смею.
И быть с тобой, когда пройдут века,
Мечту о жизни будущей лелею.
А в этот век тебя оберегать,
Как огонёк свечи от ветра буду тайно,
Теплом души своей всегда тебе светить,
Любимая частичка мироздания...
original (613x640, 91Kb)


01:21 

Подавляемая агрессивность, враждебность мира, закрытие от мира и упущенная радость жизни!

Я желаю всем счастья!
Подавляемая агрессивность, враждебность мира, закрытие от мира и упущенная радость жизни!
Всё началось с того, что торопился поскорее закончить с работой, избежать необходимости остаться немного сверхурочно, чтоб поскорее побежать к метро и успеть на электричку. И я выбежал, побежал к метро и услышал звук волынки и грохот барабанов со стороны одного тусовочного места неподалёку. Солнышко ещё светило, но не так жарко, небо приятно голубело и белело редкими облачками, был отличный летний вечер, в который бы гулять и гулять, наслаждаясь моментом бытия в кругу интересных людей и событий. Но… я бегу домой. Иначе не успею дел домашних, не высплюсь, не поем опять… И что как это иногда задолбывает, такой выбор: что либо у меня дофига времени и почти нет денег, либо не очень то много денег, и вообще нет времени почти. После этого я стал мечтать об идеальном мире, где всю работу по созданию и распределению материальных благ делают роботы, где изобилие энергии, а значит и ресурсов, где люди живут в мире и достатке, имеют, что хотят и занимаются лишь творчеством для души! Ну да, конечно же фантастика, не достижимая пока для современного человечества с его уровнем осознанности и доброты. А как ещё мог бы? Жить в США или Финляндии, родиться в небольшом городке в зажиточной семье, получить машину в 16 лет, иметь всё для любых наслаждений, чтоб двери клубов, аквапарков, борделей и турпоездок по всему миру были мне открыты в юности, когда забот в голове мало, желаний и сил, буйства гормонов – много. Чтобы жизнь была полна тусовками, играми, сексом, путешествиями, весельем и драйвом без границ! И что вообще, хорош бы так было, если бы у молодёжи были все возможности наслаждаться жизнью, а потом они бы этим пресыщались, мудрели, начинали больше получать удовольствия от серьёзных дел, ответственности, работы на благо общества и обеспечения своим детям той самой райской жизни, которой сами жили в молодости. Вот это было бы круто!
Стоп! Ну что за бред я несу? Ведь всё и так есть. Пусть не в такой крайней степени, но так ведь и происходит обычно. У многих моих знакомых была бурная молодость, но они нагулялись, пресытились этими играми и переросли, сейчас у них другие интересы. Им уже интересны семья и дети, свой дом, карьера, а у меня… Я и ещё часть населения моего возраста – всё ещё не удовлетворены, всё ещё ищут примитивных приключений на нижних чакрах. Почему? Ответ лично мой – потому что этот опыт не был получен. Я вспомнил, как легко прошёл опыты с алкоголем и всякими веществами, достаточно было 1-2 раза попробовать и понять, что это не моё вообще. Но до этого фантазии не давали мне покоя. Многие люди уже натусовались, наездились, натрахались и хотят тишины и покоя. Или саморазвития. Я тоже хочу саморазвития, но не могу отпустить тягу к низшим сферам жизни. Следующий логичный вопрос: а спрашивается, какого лешего я не получил ещё этот опыт? Чего тормозим, кого стесняемся? Никакие социальные статусы и финансы (и проблемы с ними) пока что ещё не мешали отрываться молодёжи всех мастей по-своему. Пусть не на машине с откидным верхом, но на разбитой девятке с кучей друганов можно уж прокатиться с ветерком! Не самолётами бизнес-класса, а автостопом объездить мир. И так далее. Так чего же…? И тут я снова упёрся в то, что было ясно всегда, но особо чётко осозналось на холотропе. Я закрываюсь от мира, от контактов с миром, от получения более или менее сложных социальных опытов из-за убеждённости во враждебности мира ко мне, в его нелюбви ко мне. Из-за безумных страхов, опасений, постоянного ожидания нападения, насилия, агрессии в мою сторону в той или иной форме. И я не позволяю произойти ситуациям повышенной уязвимости. Тщательно избегаю их по крайней мере, насколько это возможно. И потому, многие пути получения необходимых мне опытов для меня закрыты. Я просто не поеду один автостопом, просто не пойду в клуб и на дискотеку ночью, просто не рискну сделать большое дело, где придётся сталкиваться с сопротивлением, привлекать внимание и конфликтовать.
И тут открывается следующий слой! Неужели другие люди, которые более открыты миру, столь наивны и не видят, не знают опасностей? Наверняка, есть и такие, но их меньшинство. А большинство всё-таки в курсе того, что мир может быть и мягок и жёсток, но они не так паникуют, не боятся конфликтовать и решать конфликты. В чём моя фишка! Я осознал, что просто не знаю, как решать конфликты, особенно – достаточно прямые, с явной агрессией. У меня внутри сидит твёрдая программа на то, что конфликтовать, проявлять самому агрессию, силу, давление – это плохо. А я не хочу быть плохим мальчиком, ведь правда? Значит, я не могу отвечать на агрессию защитой или встречной агрессией? Я должен быть ко всем добр и толерантен? Ко всем мягок? Похоже на то. А если они – нет, если они грубы и агрессивны и нападают? Убегать? Не всегда получится. Терпеть? Очень трудно. Так что же ещё? Да просто не попадать в ситуации конфликта! ИЗБЕГАТЬ! А с ними – и опыта жизни. И всех положительных, приятных, радостных моментов, которые могут быть связаны с конфликтом. А жизнь такова, что часто всё очень связано, нельзя получить А без Б, радость без конфликта. И если хочешь увидеть красивые горные долины, нужно быть готовым пообщаться с местными жителями, которые в принципе – другие люди, представители другой культуры, мыслящие отлично от тебя, что уже несёт в себе потенциальный конфликт.
Так, а почему ж такая однобокость и полярность на счёт решения конфликтов? Почему либо сдаться, подавлять всякую агрессию агрессию в себе, либо наоборот – выпустить её и давить вплоть до физического уничтожения оппонента? В моей картине взаимодействия с другими людьми очень долго и мучительно формировались и продолжают формироваться модели мирного решения конфликтов, модели принятия и сосуществования в симбиозе меня и других, так, чтоб не подавлять и не дать подавить себя. Чтобы все оставались собой без попытки «обратить в свою веру». Осознал, что при том уровне эгоизма, неприятия инакомыслия, гордыни, что у меня были в юности, мне просто нельзя было иметь никаких силовых методов решения конфликтов в своём арсенале инструментов взаимодействия. И не зря моё тело не высоко ростом и не обладает особо сильными мускулами. Не зря меня «выгоняло» с боевых искусств почти всегда. Я вижу мир столь враждебным лишь потому, что во мне самом очень много скрытой агрессии и желания подавить мир, управлять им, манипулировать. Жёсткость и категоричность. Неприятие индивидуальности и свободы других живых существ быть самими собой. И это мне возвращается насилием над самим собой, невозможностью широко распахнуть крылья.
Когда я всё это осознал, то, что я сам сво возможности себе урезал, упустил, и возможно, многие уже безвозвратно (тоже старая песня об упущенных возможностях молодости, которую я пою лет так с 16) для этой жизни, мне стало так обидно! Так больно! Я как раз вышел из электрички на своей станции. На эмоциях я побежал со всей дури вперёд, так как давно не бежал! Будто тысяча чертей несётся за мной! От души! Вложив, выразив физическим действием свою неудовлетворённость. Злость! Ярость! Обида! Разочарование! Когда какая-то машина стала разворачиваться у меня на пути, возникло желание кинуть в неё книгой, что была в руке. И казалось, будто эта книга разобъёт стекло в дребезги, сомнёт корпус машины, как таран, уничтожит осмелившегося встать на моём пути, отбросит в сторону. При этом я ощущал, что сам могу очень быстро и резко прыгать, бегать, чуть ли не летать! Вообще, было ощущение повышенного тонуса, безумной силы и могущества. Агрессия, столь долго подавляемая, вырвалась, сорвала пробки, запечатавшие джинна в бутылке. Но всё-таки разум не потерял контроля над телом и я просто оббежал эту машину в очередном порыве. А потом не мог сидеть на месте и стоял в полупустом автобусе, высунувшись в окно и дыша с некоторым повышенным выдохом, будто из меня выходит какая-то сила вместе с воздухом, изливаются излишки. Да, в таком состоянии опасно, можно притянуть конфликт, подумалось мне. Но при этом была какая-то безбашенность, смелость, даже самоуверенность. Казалось, что я обладаю в этом состоянии большим бонусом перед противником, лишённым этого адреналинового драйва. В таком состоянии пойти бы в аквапарк, или в какой-то соревновательный вид спорта, где нужно быстро бегать, высоко прыгать, бороться, противостоять. Вышел на особой остановке, которая у меня символизирует покой. Чтобы успокоиться. Таки сходил в магазин и съел мороженное. А потом пришёл домой смыл пот, которым весь пропитался. Смыл, вместе с наплывами чувств. Вместе с остатками пробок.
Вот, сижу и удивляюсь, куда может завести самокопание, если быть честным с собой и слушать себя. И ещё думаю, что со всем этим делать. Исходя из логичности и справедливости мироздания, всё, что происходит – к лучшему. И получается, что раз я так родился и вырос, с такими ограничениями в психике, значит – это было нужно. Возможно, чтобы научить доброте и состраданию. Подумал, что возможно, я был слишком агрессивен в прошлых жизнях, и в этой мне просто не позволили повторить ошибки. Подумал, что я получил кроме этого всего, ещё много уроков бережности и заботы о живых существах. Что сила имеет право быть, но нуждается в строгом контроле высокой и бескорыстной, даже можно сказать Божественной, любовью. И её мне нужно развивать. А эгоизм убирать. А второе – мне нужно совершать дела, помогать повышению мира в мире, примирению, чтоб уравновесить ту агрессию, что сеял я возможно когда-то. И, конечно, научить будущих детей-потомков доброте и любви, насколько смогу. Передать исправленный генофонд, исправленную концепцию мира.
Кстати, плохое зрение - отсюда же, от нежелания видеть мир, от попытки спрятаться от мира в кокон, в том числе – в кокон близорукости..
2228740 (700x474, 81Kb)


23:37 

Потеря семени и пассивность.

Я желаю всем счастья!
Потеря семени и пассивность.
Реально и очень чётко ощутил, как потеря семени влияет на жизненные силы. Вчера я кончил утром и вечером, и ещё сегодня утром разок. Давненько за такой короткий срок не делал это так часто. И в итоге ощутил сильную разницу в ощущениях тела и сознания. ДО была энергичность, прыгучесть, носился везде, бегал, прыгал, было чувство внутреннего огня, мощного двигателя внутри. А сегодня вроде бы хочу побежать по привычке… а не хочется. Внутри какое-то опустошение, тишина, слабость. При усилии воли можно разогнаться, конечно, это выходит через силу, с инерцией и не так пламенно, как обычно.
Постоянно забываю об этом эффекте, опьянённый страстями. Видимо, пока не научусь…
Это для меня лишнее подтверждение, что не зря во многих культурах советуют воздержание. Или хотя бы не очень часто это делать. Особенно – йогам, монахам, мудрецам. Видимо, это процесс затратный, много энергии жизненной уходит на гипотетическое продолжение рода, это и логично. А впустую выбрасывать… должен быть сдерживающий фактор. Сразу приходит лень и пассивность. И уже труднее добиться женщины, и меньше тревожишь ту, которую уже потревожил. Если тревожил, конечно)))
Хочу повоздерживаться. Пока накопленное неудовлетворённое желание не приведёт к соединению с реальным человеком, а не просто мастурбации под порно.
Апдейт: Да, кушать тоже не хотелось, пропал аппетит после обильных излияний. И мышление стало более депрессивно-индеферентным. Что тоже не добавляет очков у творческому потенциалу по жизни. Хотя, раз это случилось, значит в этом тоже есть мудрость. Мир, возможно, говорит мне «остановись, охладись, остынь от пламени желаний». Вступают в действие биохимические и психические силы равновесия.
d7a5660e353df4c4471aca61a1b5e44e-20111120 (700x525, 53Kb)


10:23 

Про Настю и сны.

Я желаю всем счастья!
Забавно, мне снилось, что я живу в моей старой комнате, где сейчас живёт сестра, перед окнами на автомобильной дороге проложили рельсы, как для трамвая, но там ходят поезда. А ко мне в окно забирается Настя, моя первая девушка со своим мужем и ходят по квартире, спрашивают, есть ли старая мебель и книги. Муж Насти из старой мебели и всякого дерева делает удобрения для растений в каком-то аппарате, а Настя собирает информацию и делает какие-то архивы, тоже преобразует что-то как-то. Я вспомнил её и ощутил, немного заскучал, захотел с ней душевной близости, тепла, обнять. При этом было ещё что-то эротическое вообще в настрое, но не к ней конкретно. Уже забыл сон. А так – хорошо помнил, когда проснулся. Последнее время я редко запоминаю сны.
А теперь – дополнение. Вчера я говорил со Светой, которая рассказывала про деревенский дом друга, рядом с которым железная дорога проходит – 1. Я читал книгу Курдюмова о плодородии растений, где были статьи о том, что растения удобряются остатками других растений (деревом), что для этого нужен процесс, бактерии – 2. Я видел картинку вчера или позавчера, о том, как представляли будущее в начале 20ого века, и там было такое, типа профессор закидывает книги в аппарат, а от него идут провода к наушникам студентов в аудитории – это 3. Про эротику вообще молчу, это привычно. А самое интересное, когда я проснулся, Рыся мне написала-спросила, почему я с Настей расстался. И вот это после моего сна было вообще интересно! Я ощутил во сне, как Рыся читает мои записи о Насте и думает о нас с ней?!)) Но я не удивляюсь)
OWjAxvAPf5c (600x349, 88Kb)


00:06 

Within temptation

Я желаю всем счастья!
5638512605801225 (315x640, 48Kb)
Нет, это не просто название музыкальной группы, это вполне реальное состояние, которое иногда бывает со мной. «Среди искушения». Сегодня оно было очень сильно, но в то же время, я получил новый опыт нахождения в этом состоянии. Если в кратце, то было так: сначала я был дома, стирал, писал посты, общался, кушал, смотрел кино и т.д. А потом пошёл дождь и как я уже писал, в дождь у меня часто резко повышается половое влечение. И вот, сам не свой, я взял зонт, рюкзак и отправился в лес «пошалить». Но при этом я понимал, что это – очередной тупик, очередной шаг в сторону от развития и возможности что-то изменить в жизни. И надоело. Я долго боролся, стоял там, в лесу, ходил, и в итоге нашёл кусты малины и полакомился ей, а потом ещё поблуждал среди полузаброшенных огородов, ощутил, что вокруг много людей, хоть и дождь, и вышел оттуда. Тяжело дыша, чувствуя приливы жара, приток крови в голову, которая гудела от возбуждения, но всё же преодолевая его и остывая. После этого я пошёл за едой. Купил огурчиков, помидорчиков, перца, был большой соблазн купить мороженное. Я его очень люблю. Но… я думал о тех коровах, которые мучаются в неволе на фермах. И эти мысли меня остудили. Всё-таки, как бы ни было вкусно мороженное, оно не стоит тех страданий, которым подвергаются эти существа, живущие в неволе. И таки я сумел воздержаться, хоть это было ооочень трудно. Несколько раз за прогулку я заходил в магазин и смотрел на разные виды мороженного. Потом был супермаркет и там я с некоторым трудом проходил мимо хлеба и макарон. Их тоже хотелось, но я помнил, как бывает от них, когда наешься и в организме накапливается слизь. А я хочу быть активным, динамичным, жизненным. Хватит этого сонного неадеквата. Какой мне секс, если я буду в полусне туго соображать? Но шоколадку я купил. Одну… Чтоб не баловаться, чтоб это было праздничным блюдом. Хотел ещё пепси, но воздержался тоже. В какой-то момент я, уже охладившийся, увидел девушку в мини-шортах, с ногами от ушей, обнажёнными полными бёдрами, которые так соблазнительно виляли при ходьбе. И снова меня понесло, снова безумные глаза и невозможность ни о чём думать, кроме как о сексе. Я буквально поедал глазами эти ноги, впитывая в себя энергию, пропуская разряды по линии потенции, разницы между мужским и женским началом во мне и в ней. Снова жар, снова сладкое и болезненное томление. Как бы, с кем бы, куда бы! Ммммм… Но это – типичное состояние, обычное для меня. Я осознал снова себя, как наблюдателя изнутри и стал действовать чуть нестандартно. Я стал читать мантры и обращаться к Богу, благодаря за то, что он мне дал это тело, так реагирующее на другие тела, наполняющее мою жизнь яркими эмоциями, чувствами. Благодарил за возможность любоваться женскими прелестями в обилии доступными для взоров в современном городе. В конце концов, это лучше, чем если бы меня ничто не трогало. И я задал вопрос: «Господи, ну почему же так происходит? Ты дал мне это тело, полное желаний, но не дал возможности их реализовывать. За что? Зачем? Почему? Что мне теперь делать?». И пришла мысль: «а ты сам в прошлом был той ещё штучкой, сам соблазнял, возбуждал желания в других, не давая удовлетворения. И сам отрицал секс, гордился, что он тебе не нужен, отказывался, презирал сексаульную активность и падкость людей на желания». Вполне логично. И что с этим делать? Первым желанием было – попросить прощения у всех женщин, на которых я обижался за то, что они не читали мои мысли и не удовлетворяли мои сексуальные желания по отношению к ним. Простить их и попросить прощения за то, что обижался, а значит проявлял агрессию к ним. Увидел в них урок судьбы, добрую руку учителя-мироздания. С этим надо ещё много работать, чтоб дошло до глубины осознание, но сразу же мне стало тепло и легко от таких мыслей. А потом я ходил в том же состоянии благодарности и добродушно смотрел на свои желания. И в какой-то момент снова, ещё глубже осознал себя наблюдателем своих чувств. Будто я еду в машине, у которой клинит какие-то датчики и она всё время пищит, мигает лампочками. Да, не очень удобно ехать, конечно, но вполне можно. Ну мигает, ну и что такого. Ничего страшного. Нужно просто продолжать ехать и при случае настроить её более грамотно. Было ощущение принятия своего тела, своих тел (физического, эмоционального, ментального, кармического) такими, какие есть, с благодарностью и любовью. Машина немного глючит, но везёт же, моя любимая машина, дарованная мне Богом! И в этом состоянии адекватность повышается. Желания сильны, но смотришь иначе, и не так беспокоит вопрос их удовлетворения. Within temptation I am so happy. And I live in balance and harmony.
0824263a02ec03180c64ac1afa5f985d (650x602, 1132Kb)


21:48 

Мышка.

Я желаю всем счастья!
Ми-ми-ми… Печальнка… Принёс мне на работе Витя мышку, найденную в завале каком-то, где придавили целое семейство мышей. Я её посадил в коробочку, дали ей семечек покушать, а она вялая была. Хотел её отнести в лес в своём городке, но уже в метро обнаружил, что она сложила лапки и умерла. Думал, мож она отравленная была или после стресса не выдержала. А потом меня Джен спросила, напоили ли мы её. БЛИН!!! Вообще не подумал, что ей пить нужно! Обидно, стыдно… Как так мог не подумать? Хороший урок на будущее, что всякому существу надо не только еды, но и воды предоставить. Как и воздуха, и место для движения. Вот цена невежества! Что уж говорить о врачах! Надо повышать уровень знаний и здравомыслия! Иногда они влияют на жизни других существ!
ojrLF-2fioI (700x466, 30Kb)


16:59 

Типа тантры…

Я желаю всем счастья!
Типа тантры…
Всё снова и снова возвращаюсь к теме активных женщин. Почему меня так к ним тянет. Ощутил это взаимодействие так: у меня очень много Инь, пассивности, спокойствия, инерции, мягкости, а они слишком наполнены Ян, активны, иногда агрессивны, пышут огнём. И я чувствую гармонию, когда их Ян тушится моим Инь, входит в него, обволакивается и гасится им. И происходит гармония. Гармоничное общение, когда всем приятно. Женщина становится спокойнее, умиротворённее, а я – наполняюсь теплом и активностью, солнечной силой. Обычно всё наоборот бывает и мужчина охлаждает свой горячий Ян в прохданом и мягком женском Инь, но так получилось, что не все йогурты одинаковы, все мы разные и есть такие женщины, которые мужественны и мужчины, которые женственны. И им, скорее всего, нужно в течение жизни исправить эти состояния. У меня есть мысль, что возможно, это хорошо делать именно в такой паре противоположностей, когда оба в итоге взаимообмена, взаимодействия поймут свою истинную природу и отдадутся ей, реализуют её.
reWalls.com-12723 (700x560, 217Kb)


16:27 

Спортивный режим и профилактика гордыни.

Я желаю всем счастья!
Хочу написать о том, что меня очень прёт бегать. Вообще, быстрое и чёткое движение. А после Жизниграда, где немного позанимался цигуном и тай-цзы, вообще улёт пошёл. Это моя давняя идея, которую я снова реализую. Суть её в том, что скорость нашего привычного движения относительна. В одних странах-культурах ходят быстрее, в других – медленнее, темперамент, среда обитания, температура-погода, многое влияет. Мы ходим, хотя могли бы ползать-прогуливаться. И это нормально. Так почему бы не передвигаться ВСЁ ВРЕМЯ бегом?! Я к этому стремлюсь и бегаю при любой возможности, сколько хватает пространства и сил. При этом, есть препятствия, которые нужно на более высокой скорости более ловко-чётко обходить и особенно – люди, которые тоже двигаются, но медленнее. Надо это учитывать. В этом плане мой идеал – это Брюс Ли и разные герои китайских фильмов о боевых искусствах, которые передвигаются очень быстро и ловко. И я стараюсь в метро, дома, на работе – везде тренироваться в быстром движении. Чтобы жить полнее, плотнее, успевать больше, жить на максимуме, расширяя границы возможностей. С другой стороны, повышенная активность требует более интенсивного отдыха, более качественного. И я учусь расслабляться мгновенно, как это делают кошки. Вот она лежит на батарее, полуприкрыв глаза, полностью расслабленная и обмякшая, но вот она увидела верёвочку и мгновенно вскакивает, прыгает, несётся стремительно и целенаправленно, делает сальто, ловя цель на лету, и потом снова ложится и мгновенно успокаивается, расслабляется. Так и я после резкого «газа» также резко замедляюсь, и расплываюсь на сиденье в метро. Внутри всё затихает, останавливается, течёт плавно, в том числе и мысли. А перед новой остановкой – сначала концентрируется мысль, а потом даю сигнал мышцам и снова лечу в прыжках навстречу эскалатору, по которому тоже бегу вверх. Добегаю до пробки и снова замираю, расслабляюсь, обвисая на ровном позвоночнике, будто меня подвесили за макушку.
И я замечаю, что практика приносит плоды. Бегать становится легче, выносливость всё больше. И хочется добавить такие же подтягивания и перекидывания тяжёлых предметов руками… И я бы занялся паркуром, всякими трюками, брейк-дансом, если бы не знал, насколько это травмоопасно и если бы не было жаль времени (которого крайне НЕ много) на это. Это – РАЗ. А ДВА – это факт, о котором стоит помнить, чтобы не загордиться, не ощутить своё превосходство над теми, кто движется медленнее и вроде бы обладает меньшими способностями. 1 – я всё равно не стану сильнее льва или слон и не буду быстрее лошади и тирга, как бы ни тренировался (как и не смогу столько раз в день заниматься сексом, сколько это делает свинья или обезьяна), человеческое тело предназначено для самосознания, а не для соревнований в силе и скорости, и удовольствий, хоть и не лишено некоторой способности к ним. 2 – хрупкость и слабость всегда есть, недавно мне в глаз попала соринка, принесённая ветром и я минут 15 не знал, что с ней делать, ковырялся в глазу, смотря в зеркало, промывал водой и достал с большииим трудом. В этот момент я ощутил сильное унижение и сброс гордыни. Есть тысячи факторов, которые могут остановить любую мою активность, каким бы я ни был сильным и ловким по человеческим рамкам. Какая-то бактерия, муха, соринка, маленький пенёк, о который я могу споткнуться, что угодно – и всё, обезоружен, обездвижен, деморализован. Так что, не стоит слишком сильно циклиться на этом всём, слишком важничать. Просто можно включать параллельно в жизнь, органично и естественно, но не более.
942026_20080318_screen001 (700x393, 76Kb)
devushka (590x400, 46Kb)


15:14 

Как я сэкономил 50 000

Я желаю всем счастья!
Как я сэкономил 50 000
Расскажу об этой давней истории. Как-то в институте на зачёте по тплопроцессам я пронёс свой рюкзак над одной девочкой и довольный своей пятёркой пошёл по коридору к выходу из корпуса. Неожиданно слышу за спиной топот ног и чувствую руку на плече. Это её парень, огромный и здоровый, горячих кровей, догнал меня, развернул, прижал к стене, взяв за пиджак или что там у меня было и стал трясти, что-то угрожая и яростно на меня агрессируя по поводу этого рюкзака, пронесённого над девочкой. Я сначала вообще не понял, у меня в голове не укладывалось, как можно так набрасываться на человека из-за такой ерунды. Он ушёл, а я униженный, оскорблённый, так разозлился!!! Меня! Так оскорбили! Из-за мелочи! Сволочь! Убью гада! В общем, стал махать кулаками после драки, жаловаться подругам, вопрошая о справедливости! И я реально носил в кармане скальпель, думая, что только дай мне повод, прицепись ещё к чему – зарежу! Конечно, я был не прав. Надо было либо сразу ему по ушам дать, пока у него руки заняты были, либо не париться и принять, как божественное проведение и очищение кармы. Не верю я в случайности. Но тогда был таким… И вот, я не мог отпустить эту ситуацию и периодически просто визуализировал, как у меня вырастают длинные железные когти, я превращаюсь в какого-то оборотня и рву на части этого товарища. А потом и его девушку так же стал ненавидеть, раз из-за неё эта ситуация. И вот, ненавидел-ненавидел, представлял-представлял, да и устал от этого. Ненависть – это яд, который человек пьёт добровольно, она совсем не вкусная. И для компенсации, видимо, я вдруг влюбился в эту девушку. И… когда было распределение после 4 курса, я выбрал ту же кафедру, что и она. Просто чтоб быть рядом, любоваться, восхищаться. Скажу сразу, что с тем парнем она потом рассталась и вышла замуж за старшекурсника, работавшего с нами же на той кафедре. А я как-то постепенно отпустил и охладел, забыв потихоньку и о ситуации, и о влюблённости, не нашедшей выхода. Но это было начало в цепочке событий. Кафедру я выбрал не по интересу, а из соображений личных симпатий. И я там не сильно воодушевлён был своим делом и своей дипломной работой, которую я делал по этой теме. А я такой капризный человечек. Всегда было трудно себя заставить что-то делать, если не интересно. И в итоге, когда нужно было писать диплом, я был весь в походах, альпинизме, школе туризма, девочках, пытался ухаживать сразу за 5-тью отдновременно! И был в большом шоке, когда научный руководитель мне сказала, что диплом мне не подпишет, что я ходил мало к ней и вообще он сырой, и что к защите меня не допустят. Мне не верилось, что такое бывает. И это правда, такого на кафедре ещё не было за всю историю, чтоб кого-то не допустили. Я таки защитился через год, с другими ребятами, просто и мимоходом, но год потерял. А тут и главное: потерял ли? Мне тогда грозил военкомат, и чтобы не залететь в армию я пошёл в аспирантуру по совсем левой специальности. Однако, туда брали без проблем. Можно было ходить раз в неделю, можно было не ходить. Главное – оплатить семестр, который стоил около 25 000. Так я отходил туда 2 года. В итоге – у меня было 4 семестра, 100 000 я отдал за свободу от армии. При этом, мог бы, наверное, и экономистом стать ещё, но у нас такая чехарда с преподами и системой обучения была! Первого в тюрьму посадили, потом они менялись непонятно как и почему, начиная всё время с одного и того же, а иногда – непонятно с чего. И когда мне стукнуло 27 – я оттуда ушёл. А теперь – место для благодарности тому парню. Если бы не он, я бы не влюбился в его девушку после ненависти, не пошёл бы за ней на чуждую мне кафедру, не профукал бы работу над дипломом, защитился бы вовремя и не известно, нашёл ли бы тогда эту аспирантуру, но если бы и нашёл – то учился бы там не 2, а 3 года, а это – минус 50 000 из моего кошелька. В общем-то, я удивляюсь немного, как я те 100 000 насобирал, сейчас мне это кажется нереальным, откладывать и копить столько. Но так или иначе – просто хотел написать, что не стоит оценивать ситуации сразу и однозначно. Возможно, это было для меня благом, вся эта цепочка, это было планом мироздания, помощью мне. Как и то, что я ушёл из 10-ого класса в училище и получал среднее образование на год больше, чем все. Если бы не всё это и не то, что у нас институт – 6 лет обучения, возможно, мне бы таки пришлось пройти испытания в казарме. А я не уверен, что я бы их прошёл и остался здоровым и живым. По крайней мере, на те года, в том состоянии. Так что, спасибо…
x_160ccc47 (604x603, 39Kb)


13:52 

Холод с женщинами, юношеские обиды и нелюбовь к себе

Я желаю всем счастья!
Холод с женщинами, юношеские обиды и нелюбовь к себе
Вчера был на парной йоге на форуме адвайта-веданты и поймал себя на интересном ощущении. Я не чувствовал свою партнёршу, вообще мало чувствовал, будто вместо неё была пустота. И было ощущение холода, какой-то заблокированности чувств, замирания, отмороженности. В то же время вокруг большинство пар излучало тепло, были довольно горячими, страстными даже, чувствовалась открытость. А я – закрыт. И в итоге у нас всё было довольно деревянным, особенно, когда вёл я. Стеснение, зажатость. Я стал потом анализировать, почему так, в чём причина, и понял такую вещь неожиданно: я был полон страхов, ожидал, что моя партнёрша, как и любая на её месте ДОЛЖНА испытывать ко мне отвращение, отторжение, неприязнь, желание оттлокнуть, разорвать физический контакт, понял, что я чувствую себя НЕДОСТОЙНЫМ любви, тепла, приятия, желания близкого контакта, нелюбимым, противным. И соответственно, я не могу открыться, подойти близко, преодолеть дистанцию из страха отвержения. Именно поэтому я не могу на каких-нибудь танцах пригласить девушку потанцевать или просто где-то познакомиться, заговорить с незнакомкой, сделать первый шаг. Я изначально настроен на то, что меня оттолкнут, что воспримут мой шаг, как вторжение в личное пространство и будут активно защищаться, что я вызову страх и ненависть. А разве я хочу быть плохим и вызывать такие чувства? Конечно же нет! А значит и нечего знакомиться и открываться. И поэтому я ищу БОЛЬШОГО подтверждения от женщины того, что я действительно любим, желанен. И я подозреваю, что часть меня всё равно в это не верит, и ищет подтверждения ещё и ещё. И именно поэтому мне хочется МНОГО женщин, хочется постоянно новых знакомств, хочется соблазнять, привлекать, чтобы снова и снова убедиться в том, что я нужен, желанен, любим, поэтому я не могу удовлетвориться одной девушкой (и как подозреваю, 1000 – тоже было бы мало). Но поскольку я в это не верю, я зажимаюсь и не могу этого реализовать, женщины чувствуют холод(сильно урезанный поток тепла от меня) и отворачиваются, а я нахожу очередное подтверждение своей моральной\физической\социальной непривлекательности. Кроме того, у меня осталась юношеская обида на женщин, в которых я был влюблен, которых я хотел, желал, но не получал взаимности. И мне хочется отомстить, моему подсознанию хочется, в то время, как сознание желает всем счастья и любит всех. Подсознательно я хочу поступать с женщинами так, как они со мной (как мне кажется!!!) поступали. Типа «наш девиз всегда один – возбудим и не дадим», завоевать, соблазнить и проявить холод и равнодушие, показать, что они мне не так уж и нужны, что я независим, доказать им, что я тоже так могу поступать, влиять, как они со мной поступали. И чтоб «я шёл, а они так и падали штабелями от чувств ко мне». Возможно, поэтому я иногда охладеваю к тем женщинам, которые меня явно хотят или мне это кажется.
Вот так неожиданно эта йога открыла мне глаза. Хотя не скажу, что я не знал об этом, что-то подозревал, но сейчас всё раскрылось очень ясно и ярко, собралось в единую картину-мозаику из разрозненных элементов.
Как же это глупо! Как обидно, что эти установки так долго живут во мне и мешают построить счастливые отношения с женщиной! Но так есть. И значит, я заслужил это чем-то. Значит, мне нужен был такой урок и нужен до сих пор. Надеюсь, этот пост поможет кому-то с такими же проблемами, ещё неосознанными, разобраться в себе. А это – полшага к тому, чтобы найти и реализовать решение.
Возможно, моё осознание связано ещё и с открытием, сделанным во время холотропа о глубоко сидящем с детства чувстве того, что я не любим.
Теперь вопрос, как всё же прийти к адекватности. Было бы ошибкой заменить установку на «я всегда и всеми любим». Это будет ложью, другой крайностью и приведёт к ошибкам переоценки себя. Надо занулиться, признать, осознать, что я могу быть любимым, что люди нейтральны изначально и в целом, но могут меня любить, а могут и не любить – свободны полностью в этом плане и нужно просто быть внимательным и адекватным ситуации. И при этом Бог, Вселенная в целом, мироздание любят меня.
x_d249bc30 (443x540, 85Kb)


12:54 

Главный вред онанизма и компьютерных игрушек.

Я желаю всем счастья!
x_413db03e (320x336, 40Kb)
Главный вред онанизма и компьютерных игрушек.
Осознал на днях, благодаря одной лекции, в чём главная опасность онанизма. Вовсе не в садящемся зрении и волосатых руках))) Физический вред довольно спорный, у кого-то есть, у кого-то – нет. Лично у меня от этого, если заниматься много, круги под глазами и даже может сердце заболеть. Если совсем уж много))) А вот реальный вред есть для всех. Онанизм сродни воровству, срезанию пути, наркотикам и компьютерным игрушкам. Сексуальное желание толкает человека к тому, чтоб сблизиться с человеком противоположного пола, добиться его, соблазнить, или наоборот – отдаться. Толкает к продолжению рода, к созданию семьи, к формированию сложных отношений в социуме. Часто это требует работы над собой, внутреннего и внешнего роста, чтобы добиться успеха у противоположного пола. Лучше одеваться, быть внимательнее, следить за физической формой, больше зарабатывать, чтоб больше иметь возможность проявить заботу. А что такое онанизм – ты просто берёшь и удовлетворяешь, нейтрализуешь сексуальное желание, которое побуждает тебя ко всем вышеописанным трансформациям. Просто подрочил, кончил и ничего тебе уже не надо, кроме как поесть и отвалиться поспать. И всё. Это всё равно, что наркотики. Человек может прийти к счастью разными путями, через творчество, через любовь, отношения, дружбу, путешествия, социальную деятельность, а наркоман просто вкалывает химию и тащится, живя в грязи и разрухе. И ничего ему не надо, на практике он реально для мира и для себя (для тела, и других частей себя, кроме той эмоциональной, которая ловит кайф) ничего полезного не делает, скорее вредит. Или как алкоголик, просто притупляет водкой всю потенцию недовольства миром, которая могла бы пойти на конструктивную трансформацию жизни вокруг.
Компьютерные игры – это тоже онанизм, только в другой сфере. У человека 2 основных инстинкта: Самосохранение и продолжение рода. Так вот, онанизм – это упрощение, короткое замыкание инстинкта продолжения рода, выброс энергии, отведённой на этот процесс в воздух. А компьютерные игрушки – это выхлоп впустую стремления к самосохранению. Ты играешь и чувствуешь себя богом, неуязвимым, сильным, могущественным, способным бежать. Не уставая, убивать всех, когда тебя не может убить никто, строить империи, богатеть легко, становясь за пару часов миллионером. Даже если тебя там «убили», ты просто берёшь и загружаешь сохранённую игру. Ты бессмертен…. там)) А потом выключаешь комп и идёшь по улице, осознавая, что в реале всё иначе. Убил время на игрушки, хотя мог потратить, чтоб реально стать более сильным физически, прокачав тело, мог заработать денег, достичь какого-то успеха, известности, статуса, престижа, построить дом, попутешествовать, увидев красоты не на мониторе, а своими глазами. И в реале ты беззащитен, слаб, сер, ничего из себя не представляешь для социума. И восстановить записанную игру не получается. Нет волшебных доспехов, добавляющих силы и ловкости, нет аптечек, восстанавливающих жизнь. Игрушки, иногда фильмы и книги – это короткое замыкание инстинкта самосохранения. Дрочить и играть или жить реальной жизнью – выбор индивидуальный. Мне первый вариант уже поднадоел, если честно. Ничего нового.


11:19 

Выходной!

Я желаю всем счастья!
Сегодня я никуда не поеду,
Побуду в своём городке!
Отключен мобильник, забыты часы,
Дела все лежат вдалеке.

Сегодня могу я побыть в тишине,
Погулять, посмотреть кино
Без спешки покушать, убраться, найти
Искал что уже давно.

Сегодня я буду писать посты,
О том, что хотел сказать!
Сегодня я просто радуюсь жизни!
Могу, сколько хочется, спать!

О чудное время ты, воскресенье,
Редкий мой выходной,
Прошу, не лети так стремительно, время
Позволь мне побыть собой!
(22 июля 2012)
Sahil-Resimleri13 (700x525, 75Kb)


10:02 

Медитативное кормление рыбок

Я желаю всем счастья!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщениеМедитативное кормление рыбок



Йоко не так давно вывешивала у себя вот этих рыбок. Ну и я тоже вывешиваю. Просто мышкой надо щелкать и кормить их. Очень успокаивает.

Код/адрес флешки:



@темы: Цитаты

Новый Рассвет

главная