08:57 

Об уважении и женском доминировании.

Я желаю всем счастья!
Созрела мысль на тему уважения в паре, и решил написать об этом. У меня у самого были разные отношения, и я наблюдаю за другими парами и могу сделать кое-какие выводы. Кроме того, эти выводы вполне совпадают с идеями некоторых психологических школ, опытом, который люди уже очень давно копят. А суть выводов в том, что если люди хотят быть вместе, то им надо держаться вместе, поддерживать друг друга. Это командная игра, в которой есть команда «МЫ» и команда «окружающий мир». И людям надо образовать некий цельный шарик, устойчивый к бурям, приходящим извне, как человек, стоящий на правой и левой ноге, которые помогают ходить. У меня отношения были достаточно культурны. Почти все))) Уважение – это основа. В тех случаях, когда уважение теряется, можно сказать, что это начало конца отношений, по крайней мере – это достаточно глубокая рана, серьёзный повод задуматься, посомневаться, а нужно ли быть с этим человеком вместе. И я рвал отношения, если девушка меня откровенно не уважала. Было пару раз. И я видел, как девушки отдалялись, если я проявлял неуважение. Что значит уважение? Это моё понимание важности для другого человека его стремлений, принципов. Моё стремление поддержать или не нарушать его путь, его желания. Для мужчины почти всегда важен социальный статус. И если женщина прилюдно его гнобит, оскорбляет, пренебрегает, приказывает, сомневается в его компетентности, силе, интеллекте, презрительно относится – это всё, это удар по отношениям, который они могут не выдержать. Мужчина 99% подумает при встрече с другой женщиной, которая им восхищается, уважает его, о том, не сменить ли ему спутницу жизни. Так и для женщины оскорбительно слышать, что она не привлекательна, некрасива, не желанна, не женственна. Особенно, прилюдно. И мужчина, так говорящий своей девушке/жене просто готовит почву для измен, открывает двери к своей женщине всем мужчинам, которые ей будут восхищаться и делать комплименты, дарить подарки. Женщине нужна забота и восхищение её привлекательностью. Есть, конечно, разные типы отношений, в том числе и такие, где женщина – Госпожа, активно доминирует как сексуально, так и в жизни. Но лучше этого не показывать людям. Это вызывает потерю уважения к такому мужчине со стороны других мужчин и снижение его потенциала в социуме. Кроме того, есть особенности психики у женщин и мужчин. И лично я пока не обнаружил такую женщину, которой я мог бы полностью доверить руль своей жизни. Приятно конечно, поцеловать ножку и сказать: «госпожа, я весь в твоей власти», но это будет лишь сексуальная игра. Стратегические вопросы я решаю сам и не очень верю, что кто-либо может их для меня решить лучше самого меня. С другой стороны, когда женщина доверяет мне какие-то более или менее глобальные вещи из нашей общей жизни и говорит: «ты умный, хорошо планируешь, я тебе доверяю, делай так, как считаешь правильным, а я последую за тобой» - это очень сильно прокачивает ответственность, взросление, мужественность. Когда получаешь руль от корабля – приходится стать капитаном. И это вполне естественная роль для мужской психики, которая усиливает, резонирует и на роль в социуме. Стимулирует развитие в карьере, а отношениях с внешним миром. Делает сильнее. С женщиной же, которая всё контролирует, вплоть до того, как мне забить гвоздь в прихожей, жить не особо приятно, сильное подавление инициативы вызывает либо желание избавиться от такого общения в принципе, либо отдать ей молоток в руки и сказать: «раз такая умная – делай сама». Или сделать, как она просит, сбросив всякую ответственность и поглумиться, когда всё начинает разваливаться: «ну вот, смотри, как хороши твои вмешательства, ты сама в этом виновата, получай урок».
Хороший руководитель поощряет инициативу и избегает контролировать мелочи, ему важно задать цель и научить, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК НЕ ЗНАЕТ, а потом доверять уже обученному, иногда проверять, требовать только выполненной цели, не тратя время на слежкой за путём к ней. Женщина в этом плане может быть таким руководителем по отношению к мужчине в тех сферах, которые не в её компетенции, а мужчина по отношению к женщине – в сферах её компетенции, где он не понимает. И это нормально.
Но в любом случае, если приходит посторонний человек, то СВОЙ мужчина и СВОЯ женщина всегда должны быть более близкими, более любимыми, а значит – ЛУЧШИМИ, даже если не правы. Если идёт жалоба на своего чужому, презрение, высмеивание, то чужой становится ближе своего и это очень мощно рушит отношения, т.к. очень обидно. Возможно, это иногда и нужно для осуществления планов судьбы, но имейте в виду, ЧТО вы делаете такими поступками.
depositphotos_1039537-Obedience (490x700, 62Kb)


00:05 

Смена биоритмов

Я желаю всем счастья!
Смена биоритмов
Таки решил сменить ритм сна и бодрствования, хоть и нарушаю сейчас своё решение. Идея в том, что очень важно спать ночью. Особенно, до полуночи. Особенно, с 21 до 23. Это во многих школах йоги, целительства применяется для восстановления гармонии тела и души, для настройки человека на здоровые ритмы в ладу с природой. Говорят, в это время в организме особые вещества вырабатываются. Которые не восполнит никакой сон в другое время, хоть обоспись! И я уже дня 3 приходил с работы и ложился, приняв душ, не включая компа. Приезжаю поздно и сплю, получается, с 22-23:30 до 5-7. В идеале – спать бы 5-6 часов, но не высыпаюсь так пока. Нужно 6:30-7:30((( Время! А сегодня включил, но ни с кем не общаюсь по сети. Просто допишу пару мыслей, пока они ярки, и спать. Ну и чтоб снизить важность и гордыню.
Это очень непривычно, когда утром неожиданно куча времени, а вот вечером – нет совсем. И привычные планы на вечер переносятся на утро. Иногда забываю и удивляюсь этим переменам. Но в целом – здорово. Кушать утром, а не на ночь, электрический свет почти не нужен. Начал делать дела, на которые не хватало времени, навёл порядок в комнате. Утром общение не так захватывает, люди спят в основном. Можно более равномерно распределить время + некоторые вещи, на которые тянет ночью, утром не так привлекают, при свете дня. И наоборот. Что-то хочется делать, что ночью не особо привлекает. Но всё равно не успеваю всего, что нужно, чего хочется. Было сложно уснуть первый день. Но стараюсь себя настроить.
В общем, буду продолжать! И прямо сейчас! Добрых снов всем!
78847_kot_pies_kocyk (700x437, 54Kb)


23:47 

Фигня и разум.

Я желаю всем счастья!
Ну и денёк выдался! Проснулся в муторном состоянии, болела голова почти с утра, то ли не выспался, то ли от смены биоритмов (я стал рано ложиться, рано вставать), то ли музыку низкоморальную переслушал, то ли от дождливой погоды, а может он переживаний о личной жизни. Непонятно. Но было плохо. Поехал на частнике в Москву, сторговавшись на 90 р. Мне нравится торговаться. Водитель лихачил. В итоге, проехали около 6-7 км и поцеловались с впереди едущей машинкой. Дааа….. А за день до этого мне Виталий рассказывал, как чуть в ДТП не попал, когда занесло машину на рельсах трамвайных. Осторожнее надо. В общем, второй водитель гайцов решил вызывать, хотя там царапина была только. И мы, пассажиры, дружно свалили на автобусную остановку неподалёку. В итоге, я даж 20 р сэкономил на проезде в сравнении с чистой стоимостью проезда на автобусе. Весь день лил дождь, падал град, ветер шатал крышу, а у меня голова болела. Подумал, что могу когда-то умереть от неисправности именно в этой части тела. В контакте меня постоянно добавлял кто-то в друзья, довольно интересные люди. На работе забивал в базу данных штрих-коды товаров, завершив, наконец, полный список ассортимента с оптовыми и розничными ценами. О ценах я напишу отдельный пост. А так, хочу сказать, что осознал одну интересную вещь:
Тот факт, что мне плохо физически, что эмоции напряжены, ум расфокусирован, концентрироваться сложно, раздражение, усталость, упадок сил, всё это никак не отменяет РАЗУМ! Т.е. у меня упали все внешние характеристики тела физического, ментального, астрального, как если бы села батарейка в ноуте и он бы перешёл в экономичный режим, но я сам не меняюсь, тот я, который внутри, наблюдатель! И если сохранять это чувство отделённости себя от тела, эмоций, мышления и желаний, то можно сохранить адекватность и даже быть счастливым и втаком состоянии. Я к этому медленно шёл и осознал лишь по дороге домой, когда ехал в электричке. Даж если сил мало, я могу ползти в ВЕРНОМ НАПРАВЛЕНИИ. Это и есть разум, стратегия.
Когда я осознался, я просто стал желать всему миру счастья, любить всех. И мне стало хорошо внутри, хотя внешне всё осталось так же. А потом, как часто и бывает, я вошёл в некую зону «родной земли» вокруг моего города, в которой мне быстро полегчало, и с автобусной остановки я уже бежал домой вприпрыжку! Хотел лечь сразу спать, но слишком много мыслей в голове, которые стоит выразить. Боюсь их растерять. Точнее, упустить ту эмоцию, которая даёт вдохновение словам. И поддался соблазну, включил комп и пишу этот текст.
photo-1027 (632x700, 72Kb)


10:26 

Про Любовь…

Я желаю всем счастья!
Чувствую очищение. Очищение от привязанностей, корысти, ожиданий, от претензий. Через боль в душе. По началу я не был в неё сильно влюблен, да и вообще не было этого сумасшесивия-безумия-опьянения. Скорее я позволял себя любить и был благодарен в ответ. Было просто хорошо, уютно, нежно, тепло. Были разногласия во взглядах и образах жизни, я осознаю теперь, что я не ценил времени и внимания с её стороны. Как всегда, ценить начинаем, когда теряем. А теперь она с другим, он её ценит, говоит те комплименты, на которые я скупился, уделяет то время, которое я распылял на 1000 дел. Может это и правильно. Может, я просто не дозрел пока до такого типа близких отношений или мне просто нужна женщина, которая тоже будет распыляться, в равной мере, как и я. Но когда вдруг теряешь этот поток тепла, то внезапно чувствуешь холод. Когда солнце, от которого ты прятался в тени и ворчал на жару, скрывается, то понимаешь, как же без него холодно, темно и ждёшь его возвращения с уже совсем иным взглядом. Происходит переоценка. Всё это мы знаем по разным ситуациям, но только память коротка, всё забывается, разуму не хватает данных, чтоб вспомнить, перенести опыт прошлого на настоящее и будущее. И лишь с 101-ого раза мы учимся. Кто-то, а кто-то с 1001-ого. Всё, что рождено, призвано умереть, всё, что создано, призвано разрушится, так говорят древние тексты. И стоит заранее быть готовым потерять всё, что обрёл. Так ли это? Расставаться и терять больно. Но остаётся опыт, то тепло и свет, то счастье, что было вместе – оно никогда не исчезает из пространства, оно незримо продолжает витать в мире и лишь слегка покрывается со временем пылью забвения в моей памяти. Факты покрываются, а чувство продолжает жить. И я благодарю Бога за то, что было. И может быть за то, что будет, если будет. За то, что есть сейчас, в данный миг! Принципы нужны, совместимость, совпадение размеров шестерёнок – это часть мира, она тоже важна, но это от ума всё. От ума, от тела, от социума и прочих поверхностных вещей. А вот чувство – оно имеет право жить всегда. Это – главное, это то, что внутри, в глубине, истинное, то, что оствнется тогда, когда всего не будет, всё внешнее изменится, разрушится, как это часто бывает. Мораль, красота, престиж, деньги, установки, как надо, а как не надо, сколько раз это менялось за мою жизнь и сколько ещё раз сменится, а та нежность, тот свет в душе, те птички, что трепещут крылышками и поют где-то в груди при мысли о любимой – это остаётся, истинное, настоящее. И я ценю то, что настоящее. Люблю тебя, моя няка… Я, какая-то часть меня навсегда с тобой, навсегда вместе, родная моя душа, близкая… Как бы ни повернулась судьба. Заединя… Обнимя… Нежня…


10:31 

Ещё про Юлю и личную жизнь.

Я желаю всем счастья!
Ходил на йогу на днях. Писал уже про то, как её нашёл. А теперь хочу ещё пару слов про инструктора написать. Может, конечно, это потому, что я себя ощущаю снова «свободным», но я стал снова залипать-заглядываться на женщин. Какое ж у неё прекрасное гибкое тело, как она им владеет! И какая очаровательная харизма, лёгкость общения, юмор! Тащусь от неё! И стал больше проникаться идеей, что хоть она и действует тёмными методами, много коммерции и такого прочего, но в её мире это – самое чистое, она отстаивает мысль, что она на стороне добра. И я ценю, я вижу это стремление и поощряю теплом слов. И как здорово просто восхищаться, созерцать, может быть хотеть, но не привязываться, не зависеть, не желать болезненно.
И в то же время у меня есть любовь к моей няке, родственная, глубокая, никакие Юли рядом не стояли. Чувствую себя free-love-щиком в полном смысле этого слова. Любить без ограничений, излучать на каждую понравившуюся девочку здесь и сейчас. Как это мне привычно и естественно стало за долгие годы личного одиночества. Вечный перманентный поиск второй половинки и никаких обязательств и ограничений. Возвращаюсь на круги своя. Бесплодно, но приятно…
3NnGYXwQUac (700x466, 115Kb)
QGdK-sKTEc0 (700x466, 95Kb)
Gw6wJpPbwmc (466x700, 122Kb)


10:20 

Дождь и возбуждение.

Я желаю всем счастья!
orig (425x319, 54Kb)
Недавно в очередной раз ощутил на себе странную штуку. Если я попадаю во влажный и тёплый воздух, у меня начинается безумное возбуждение. Не знаю, почему так, но уже много раз наблюдал. Когда вокруг свежий воздух тёплый, очень тёплый, во время или после дождя (а скорее – мощного ливня), под тёмным грозовым небом без ветра, сносит башню. Последний раз было на работе, за окном прошёл ливень и меня уже торкнуло, а потом мы устанавливали новые стеллажи, я увидел пластиковые прутики-фиксаторы и уже не мог думать ни о чём другом, кроме как о вариантах всякого бдсмного секса у нас же в офисе. И только уже в дороге домой, подставив голову ветру в окне электрички, немного охладился и пришёл в себя. Эти дожди мне напоминают образы каких-то джунглей, тропиков, полноты эизни и потенции размножения, продолжения рода среди изобилия и буйства жизни. Вот, последние дни вообще на тему секса плющит. Но, увы, сейчас не с кем…
KCH Sarawak - Bako National Park - Tropical rainforest2 1_b (700x455, 174Kb)


10:03 

Про ясновидение и навыки поиска.

Я желаю всем счастья!
Ещё раз убедился в способности человека к ясновидению. Точнее, к ясночувствованию или яснознанию, уж не знаю, как точнее описать. Позавчера ходил на йогу в парк горького и не хотел отвлекать инструктора от занятий звонком. Отвлекать, т.к. я пришёл позднее, чем начинается, работа поздно заканчивается. И вот, захожу в главный вход и настраиваюсь на образ Юли, ведущей занятия. Тянет влево вдаль. Иду, как будто меня тянут и поворачивают за верёвочку, как по маячку, следуя за ощущением притяжения. Иногда закрываю глаза, чтоб лучше сосредоточиться. Так меня крутило, сигнал иногда терялся, я не сильно верил в успех, если честно, но вполне его допускал, т.к. некоторые навыки поиска есть. И вот, остановился у танцплощадки справа с латинскими танцами. И всё, пропал сигнал. Точнее, тянет в сторону площадки. Ну что такое?! Нет тут Юли и йоги. Или они танцуют? Присмотрелся – нет их. Может, меня подсознание вывело сюда, чтоб потанцевать? Прикольно тут, вообще, надо бы просто так сходить сюда ещё. Обхожу танцплощдку и вижу вдали, что кто-то на газоне тянется. Подхожу. Присаживаюсь, это не йога, не те ребята, которых искал, а какие-то другие, больше на театралов похожи. Посидел, посмотрел, потом оборачиваюсь и вижу СВОИХ, тех, кого искал. Ахххаха!!! Как рах ЗА танцплощадкой, по прямой линии от того места, где я стоял в непонятках, через площадку, газон, кустики – они тут сидели. +1 к интуиции! В очередной раз убедился в том, что это есть и можно развивать. Пока ощущение, что это у меня очень неразвито, в зачаточном состоянии.
Ещё из особо явственных было до этого на жизниграде, когда надо было закрыть глаза и один из пары держит другого за руку, загадывая мето, а другой – ищет. Я нашёл по тому же методу в два шага. Или как искали с подругой монетки под крышками от бутылок – проводишь рукой, лёгких прохладный ветерок говорил, под какой из них довольно чётко. Всё это реально. И даж получалось описывать человека по номеру телефона, а подруга – угадывала, что за человек на фото в закрытом конверте.
Самый главный вопрос – как правильно использовать. Люди опытные говорят, что если во зло и чисто для себя, без любви – закрывается это всё, чтоб не навредить ни себе, ни другим. Так что, нужен должный уровень чистоты мыслей. Не уверен, что я тяну пока.
IMGP7686_новый размер (700x466, 178Kb)


10:20 

Простая арифметика времени.

Я желаю всем счастья!
Простая арифметика времени.
Всего по условиям нашей планеты у меня есть 24 часа в сутки. Из них ежедневно уходит:
1) На работу – 8 ч
2) На сон – 6-7 ч
3) На дорогу до работы и обратно 3-4 ч
4) На стирку-омовение 30 минут
5) На приготовление пищи и чистку зубов, прочую гигиену – 30-40 минут
Остаётся 24-8-6,5-3,5-1=5 часов свободного времени, которое можно потратить на:
1) Общение в интернете
2) Общение в живую
3) Фильмы
4) Игры
5) Наведение порядка
6) Ремонт
7) Прогулки
8) Покупки в магазинах
9) Йогу и зарядку, тренировки для тела
10) Медитацию
11) Собственно еду во время общения по интернету – минут 20-30 обязательно
12) Различные хобби, увлечения, творчество
13) Сексуальную активность
14) Всё прочее, что ХОЧЕТСЯ
Чтение книг и слушание лекций, размышления могут осуществляться в дороге до работы и обратно, а значит в свободном времени им места нет. Но в жизни присутствуют.
Итого, 5 из 24 чуть меньше 21% времени жизни трачу на то, что мне хочется и нравится, остальное – необходимость, некие обязанности. И это меня удручает. Конечно, я настраиваюсь так, что от дороги и работы тоже получать удовольствие. И конечно, эти расклады разбавляют выходные и отпуска, хотя вних я часто в поездках, где тоже всего не реализуешь. И у большинства людей отпусков много меньше, чем у меня. Но таки чувствую это всё – неправильно. Когда так мало на себя времени (не говоря уже о том, что когда появляется девушка и когда появятся дети и семья, нужно будет им время уделять ещё прилично, на себя вообще не останется). Я хотел бы больше. Но пока не знаю таких вариантов, как обеспечить себя при этом доходом, чтобы это полученное свободное время было ещё наполнено возможностями, энергией творить, реализовывать желания и мечты. Чтоб меньше тратить на обязательное.
1) Свой бизнес?
2) Что-то очень уникальное и высокооплачиваемое открыть в себе?
3) Фриланс, чтоб не кататься или жить в москве?
4) Научиться спать 3 часа вместо 6-7 и перейти на сыромоноедение, чтоб с едой меньше мороки?
5) Работать так или там, ездить так, чтоб максимально полно параллельно совмещать с работой реализацию того, на что сейчас 5 часов отводится.
6) Сократить свои желания, а соответственно, и расходы, оптимизировать расходы, способы реализации (повысив КПД денежной единицы) так, чтоб не нужно было так работать для осуществления желаний.
Сейчас у меня хорошая работа, а бывает, что люди ездят не 3-4, а 5-6 часов, работают не 8, а 10-12 и спать потребность у них 8-9 часов. Учатся параллельно ещё. И времени совсем не остаётся. Я о параллельной учёбе, втором высшем и т.д. даж не задумываюсь. Любые постоянные занятия при таком ритме меня выматывают, я не могу ходить больше раза в недею на йогу, танцы, боевые искусства, лекции какие-то, иначе дома совсем завал.
Впрочем и сейчас завалы случаются. Приоритеты не одинаковы, и что-то, что не в первых пунктах, часто страдает. Я регулярно не высыпаюсь, продолжаю готовить в своей комнате еду на плитке даж когда дома никого и кухня доступна, стираю упрощённо, избегаю тратить время на бритьё, иногда пропадают продукты от того, что не нашёл время их приготовить, я снова уже давно не занимаюсь йогой, медитациями дома, физическими упражнениями. Иногда опаздываю на работу. Частенько мало уделяю времени кому-то из друзей. Девушка явно даёт понять, что мало ей времени уделяю. Раньше давала понять… Теперь она с человеком, кто готов ей уделять внимания на порядок больше. А наиболее пугающий завал – это порядок в комнате и на компе, и вещи, требующие ремонта в квартире. Раньше ещё стирка была. Вещи, ждущие годами своего времени. Вот на это вообще времени безумно жалко и редко находится. Но при этом хаос вокруг мешает концентрироваться, постоянно давит на психику долгом «надо исправить, упорядочить» и бесит этим безумно иногда, когда просто утопаешь в бардаке, не зная, где что и насколько оно нужно. Хочется иногда просто всё выкинуть и удалить!
И в результате – то, что на картинке)))
Интересно, что об этом думает?
IMGP7631_новый размер (700x466, 168Kb)


04:33 

О потере денег в частности и чистке на Жизниграде вообще.

Я желаю всем счастья!
На Жизниграде меня конкретно почистило. Видимо, вошёл достаточно грязным в чистое поле, созданное понаехавшими йогами, магами и шаманами. Сначала этот кашель с кровью, когда я был просто в шоке и ужасе. Никогда такого не было. Я просто пошёл в речку искупаться, закашлялся, как наконуне, плевал в речку… А потом мне говорят, что я поранился где-то. И я понимаю, что не ранился, что люди могли увидеть только кровь в слюне. Уже зная, что увижу, проверяю догадку и впадаю в ужас. На руках ярко красная кровь. Изнутри, из верха лёгких или низа горла, непонятно. И что делать, как залечивать ранки ТАМ? Йодом не помажешь… А кашель не остановить, всё чувствую, не до конца выкашлял. Никогда у меня такого ещё не было! И… Просто такоооое смирение пришло в этот момент! Забыл обо всём и подумал о маячащей на горизонте смерти от захлёбывания собственной кровью. Какие тут претензии к миру?! Какие желания?! Выжить! Я осознал, что это всё от переживаний, недосыпа и неправильного питания в последние дни. И уже потом вспомнил ещё о некоей практике «дыхания ненависти», которую я перед этим делал пару дней, много и резко выдыхая, выжимая из себя негатив вместе с воздухом, аки острые чёрные молнии уходящий в землю при довольно мрачных настроях… Как я был не прав… И тут я просто тихо сел на пляж рядом с ребятами и неспешно стал обсуждать усреднение пола, а потом – беседовать с местными. Но мысли крутились периодически вокруг тела. Загонял я его, мало заботился, делал всякие противоестественные вещи, вот оно и стало ломаться. Ми-ми-ми.. Сострадание и любовь к своему тельцу, чуду, дарованному мне Богом в аренду, на время. Как же я с ним обращался, что довёл до такого?! Явно не ня… Потом я отоспался, стал ходить тише и вести себя медленнее, спокойнее, меланхоличнее – прошло, вроде. ейчас бегаю, но помню об опыте и больше берегу тело.
Потом меня поплющило на холотропе, о чём я писал подробно, потом – усмирение гордыни на хороводе и укус клеща в паховую область (признак проблем с этой областью, с половой сферой и соответствующими эмоциями, я так истрактовал знак). Потом – нахлынувшее одиночество-тоска по близости и единству. И добило всё – потеря кошелька. Я так парился, экономил на кришнаитах, не ходил ним кушать, сам готовил. Точнее, сходил к ним лишь 3 раза, когда мог все 6… Оргзнос нашёл куда сунуть, но не внёс, пожалел. И главное – я не остался на Жизниграде на всю неделю прежде всего из-за денег. Изжелания заработать я поехал обратно в москву. Тиа, денег надо на будущее путешествие в августе. И вот, я потерял кошелёк. Так глупо. Непонятно где. Может, его у меня на хороводе вытащили, там ситуация распологала. Но думаю, что это не те люди, чтб так делать. Остаётся – сортир и поляна, где я лежал. Но нигде не нашёл ничего. Повесил объявление, чтоб деньги раздали на оргвзнос и кришнаитам. Я посчитал, потеряное как раз примерно на ту сумму и выходит. Только мог покушать побольше вкуснямок… Не отдал добровольно – получилось «за уши». Глупо это всё. Подумал, что вообще я работаю, трачу время, меняя его на деньги, а что в итоге – деньги теряются, вещи портятся и теряются, единственное, что остаётся – это впечатления. О поездках, об удовольствиях, о счастье, принесённом кому-то. Я понял в очередной раз, что нельзя много копить, что нужно тратить то, что есть, пока оно есть. Пока есть те, на кого тратить. Я никогда не куплю дом, квартиру, возможно и машину. Всё то, на что нужно копить более года – это не ко мне. Я не ерю в будущее, я не верю в стабильность. Придёт инфляция и всё съест. МОЁ время! Самое дорого, что имею в жизни, время…
И ещё подумал, что если я так отношусь, то не признак ли это того, что работаю не по своему призванию, е на своём месте. Если бы я чувствовал, что деятельность приносит миру пользу, то не было бы так обидно за потраченное время. Остались деньги – хорошо. Потерялись – ну хоть миру пользу принёс и счастлив. А тут – просто чувство потерянных дней. И так многие живут. Занимаясь тем, что им совсем не интересно, живя, истинно ЖИВЯ лишь 4 недели в году. Сколько они реально проживут за свои 40 рабочих лет? Не бред ли так жить? На что тратим деньги?!
Я не говорю, что у меня плохая работа. Она прекрасна. Приносит вроде бы пользу и пропагандирует здравые вещи. И люди хорошие, и зарплата не то, чтоб большая, но и не мала. Но я ощущаю, что творческий потенциал мой там не раскрыт. А где его раскрыть? Думай. Мне сразу много людей об этом стало говорить. Найти самовыражение в деле.
И ещё, если экономишь, откладывая на будущее, можно упустить настоящее. Поэкономил 300 или сколько-то там рублей и вовсе нея свозил на лодочке покататься одну прекрасную девушку. А ведь я хотел, но отложил «на нас» в будущем. А будем ли «мы»? Будет ли это будущее? Например, в Геленджик после наводнения точно лучше не ехать. Опасно там будет, думаю. Люди, потерявшие всё, будут готов на всё, чтоб выжить. Можно стать для них кормом… Если не с благотворительной миссией – лучше не ехать, не мозолить страдающим людям глаза картинами отдыха. А мы собирались.
0_5044a_e07201cb_XL (700x525, 43Kb)


03:38 

Ещё про активных девушек.

Я желаю всем счастья!
В общем-то, поделюсь ещё одним впечатлением. Я уже писал, что меня привлекают активные и сильные девушки. Меня разные привлекают, не только активные, просто у таких девушек особый «аромат». Характера аромат, хотя, может, есть и физическое сходство ароматов))) Я понимаю, что меня впечатляет и восторгает именно то, чего у меня у самого нет, но чем хотел бы обладать, что хочу перенять, понять, прочувствовать. И в этом плане далеко не случайно так совпало в моём блокноте, что я писал о технике привлечения в жизнь желаемого, а следующая страница оказалась заполнена, и начиналась со слов «девушка с большой вишудхой». Да, я хочу понять и развить то, что у меня у самого в не сильно развитом состоянии. Творчество, харизма, лёгкость общения, открытость и добродушие, социальность, чувство юмора, сила воли, целеустремлённость, способность ставить цель и достигать её. И конечно, когда я вижу такую девушку, которая водит машину, имеет свой бизнес, занимается йогой и капоэйрой (да ещё и учит этому) и устраивает всякие социальные проекты, которая сильная, гибкая, стройная, нагламуренная…. Конечно, у меня возникает интерес и желание сблизиться, соединиться… Не знаю, всякая ли тдевушка такого типажа меня привлечёт. У меня была начальница в своё время как раз такая. И она, как и Юля, обладала немного атлетическим телосложением, и была одарена волшебными длинными пальцами и большими кистями рук. Мне это почему-то очень-очень нравится. Видимо, подсознание видит в больших пальцах - большие способности, способность действовать. Действовать в жизни вообще и в постели в частности. Но Ясмин была несбалансированна гормонально, мужской образ жизни нарушал баланс её тела и она болела, страдала, иногда была слишком эмоциональна. Хотя, я до сих пор сомневаюсь, правильно ли я тогда ушёл с той работы. Были большие перспективы, будь я осознаннее. Но… что есть. Спасибо за то, что было. А тут мне снова встретилась такая интересная женщина. Здоровая и сбалансированная психически, судя по всему. И… это очень похоже на влюблённость. Такое притяжение, мысли о ней. Хотя я точно знаю, что некоторые её методы заработка и та лёгкость, с которой она обманывает людей, хитрит, совсем не совпадают с моими представлениями о правилах поведения и доброте к живым существам, но всё равно, я испытывал такую нежность, смотря на неё, когда она была рядом. Особенно, когда лежала на моём рюкзаке у кришнаитов на лекции, пока кто-то расписывал ей руки индийскими узорами… Обожание и равнодушие… Я изначально её не рассматриваю, как пару для отношений. Слишком корыстна, обманчива, я не смогу к ней испытать доверия (она назвалась тремя именами как минимум, и я не уверен, что возраст её указан точно в контакте). Да и… слишком крута для меня, из другого социального слоя. Но какие-то нити так и тянутся к ней. И это даже хорошо, что я заведомо знаю, что с ней ничего не может быть, я лёгок, нет ожиданий и страхов сделать ошибку в общении. Я могу позволить себе не париться, не стремиться понравиться, не изображать никого, просто быть собой. Быть даже циничным и ироничным. Но при этом – испытывать сострадание и милосердие к ней, доброту, как и ко всем прочим живым существам. Как ни странно, но я подозреваю, что девушка, живущая активно в бизнесе, скорее всего не очень счастлива в личной жизни. И возможно, она, как Афина, холодна и прекрасна, лишена чувственности, обменяв её на сильный интеллект и волю.
Такие дела… зелёный и кислый виноград))
ахх... всё же не буду отказывать себе в том, чтоб немного помечтать...
IMGP6931_новый размер (700x466, 70Kb)
IMGP6639_новый размер (700x466, 189Kb)


02:56 

Об исполнении мечт.

Я желаю всем счастья!
Забавно. Мы с Леной-Рысью процитировали эту запись про то, что «У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни». Пообсуждали, поспорили, а потом так получилось, что я случайно исполнил одну её мечту о калибасе и бомбилье. И это произошло в течение недели с момента цитирования той заметки в контакте. А вот у меня неожиданно иначе исполнилось. Я в пятницу ехал вечером в автобусе от электрички до городка, ехал медленно, в пробке, стоя у окна и смотря на проезжающие мимо машины. На ползущие рядом с автобусом. У меня эта ситуация часто вызывает аналогию с какой-то семейно-стадной идиллией, будто плотная стая зверушек мигрирует, все свои, все понимают друг друга, близки, но на некоторой дистанции, все вместе, идут к одной цели, но каждый самодостаточен и независим. Пробка объединяет. Но я отвлёкся. Суть в том, что я бываю часто сильно неравнодушен к девушкам за рулём. То, что девушка водит машину для меня является некоторым признаком, говорящем о силе её характера, интеллекте, адекватности. И мне нравятся девушки, способные водить машину, а уж тем более – наслаждающиеся этим процессом. Способные ещё и в телефоне что-то писать, сидеть в контакте, пока неспешно едут в пробке. Машина требует активности, некоего янского, мужского характера. И так как мне самому немного не достаёт этой черты, то меня по закону равновесия привлекают такие, более мужественные, что ли, девушки, обладающие силой, лидерскими задатками, высоким интеллектом, сильным, ловким и гибким телом.
Одну из таких особ я узрел в автомобиле, который то обгонял наш автобус, то оставался позади. И мне вспомнилось, проснулось во мне моё давнее желание быть рядом с такой девушкой. Конечно, в моих фантазиях там были довольно близкие, глубокие, пронизанные очень яркими чувствами отношения, но в данный конкретный момент я был сосредоточен на образе девушки в машине. Девушке в юбке до колен и к сожалению, с сигаретой. Я не видел её лица, оно оставалось загадкой. Но я сфоткал вид сбоку)))
И вот, буквально и суток не прошло, как желание исполнилось. Та его часть, которая пришла из образа прошедшего дня. Я таки покатался на машине, которую вела красивая, активная, молодая, гибкая, стройная девушка в юбке до колен и лицом, скрытым большой панамой, девушка с большой с большой вишудхой. Это тема отдельного разговора. Я не сразу связал два события. Но когда осознал – меня это порадовало. Может и правда мечты не так уж далеки от реальности. Да, спасибо Юле за тёплую и приятную поездку к Жизниграду)))
мечта-р (550x367, 97Kb)
IMGP6583 (700x467, 179Kb)
IMGP6595 (466x700, 107Kb)


01:14 

Просто тащусь!

Я желаю всем счастья!
Обожаю, когда водитель большого автобуса гонит под зажигательную музыку, перестраивается из ряда в ряд, лавируя среди машин, объезжает по обочине пробки и вообще – активничает. Чувствуется мастерство и сила. Прям душа поёт. Я сегодня (уже вчера) получил в этом плане истинное эстетическое наслаждение и потом сам весь день слушал всякую зажигательную музыку, полную страсти и огня! Ня!
gonki-na-avtobuse-02 (700x525, 114Kb)


04:02 

Холотроп\ребёферинг

Я желаю всем счастья!
Из диалога недавнего: «А я тут на днях потрясающее состояние испытал. Началось в четверг, в 13:35, я позвонил Дженни как раз. И вот, говорю и чувствую, как начинает вибрировать область живота и подбородок, под нижней губой, области, свадхистханы и её проекции на лицо. Сначала тоненько-незаметно, потом всё сильнее, захватывая всё большие области тела вокруг. Хотелось просто лечь и слушать это состояние. Но я общался. Описывал параллельно, что чувствую. В какой-то момент я уже не мог руками держать телефон, они были напряжены, пальцы плохо сгибались, мало слушались, вибрации наростали, захватив всё тело, кроме ног ниже колен. И стали кроме этого дребежжания тонкого ещё новые ритмы - более редкие волны-толчки по телу прокатываться. Появилось ощущение давления в источниках вибраций, будто положили большую гирю на живот. И он держит, напрягается, не может остановиться, будто ток пропускают. Я чувствовал, что скоро не смогу говорить, рот кривился при разговоре. Но не сопротивлялся естественному течению. Вспомнились описания Монро о выходе из тела. Пробовал вытащить руку из руки, но не вышло. Было какое-то искристо-радостное состояние сознания, более эмоциональное, но интеллект тоже присутствовал. В конце концов, оно ни во что не вылилось и начало стихать. Я в этот момент закончил разговор (телефон лежал на груди на громкой связт), полежал ещё немного на надувном матрасе, что у меня на чердачке появился, и спустился вниз, поговорить с Сашей и Светой, чтоб они на меня посмотрели и сказали, нормально ли выгляжу. Они сказали, что я дёргаюсь и перевозбуждён. Что надо успокоиться. А мне хотелось прыгать и смеяться, чувствовал обновление какое-то. Хотелось, чтоб эти вибрации пришли вновь»
Вот такой текст я написал в четверг. А в воскресенье испытал то же самое, но намного сильнее и понял, что это и откуда. Это было то же самое состояние, что от холотропа\ребёферинга, только на работе оно было неосознанным и немного пугающим, я не мог ему отдаться, а вот на семинаре – оно меня поглотило целиком, я ему отдался на 100%, погрузился и скрючило так, что вообще невозможно было двигать руками и ртом. Так плющило! Полусон, полутранс, весь в ощущении. Я дёргал ногами и руками, извивался, мычал, сворачивался в клубочек. Конечно, я контролировал интенсивность дыхания и чуть замедлял, когда совсем плющило. А потом… потом меня кто-то нежно взял под правое плечо и обнял левой рукой мою голову, какая-то девушка, и нежно прошептала, что я – любимый ребёнок, желанный. Я прочувствовал это и испытал такое… ТАКОЕ!!!! Оххх.. мир перевернулся просто! Это было потрясающим опытом, возвратом давно забытого чувства безопасности и комфорта, ощущения себя в дружественной среде. Боже, как же это здорово! Как же этого не хватает, обычно. Я чувствовал открытость и дружелюбие мира ко мне и сам открылся миру. Это было так волшебно. Я без конца благодарил Бога за всё, за весь этот мир. Я осознал гармонию всего происходящего. В какой-то момент я просто засмеялся дико-дико, как смеются обкуренные парни, засмеялся и не мог остановиться. Зачем-то я посыпал себя землёй, попавшейся под руку, хотел безумно всех обнять и был реально готов это сделать, как только всё закончится. Мои руки отпустило, я смог ими двигать, хотя вибрации продолжались. Я немного сдерживал свои движения, чтоб не задеть лежащих рядом, было довольно тесно. Кто-то обнял мои ноги. Сначала правую скрючило, но потом я её успокоил, и всё было хорошо. Мне было приятно это объятие. К сожалению (или к счастью?), когда я вышел из практики, открытость исчезла, я снова стал выстраивать привычные стены осторожности. Но я теперь периодически вспоминаю, что можно смотреть на жизнь иначе и иногда смотрю…
Стараюсь…
Пы.Сы.: Никаких образов, воспоминаний прошлых жизней и сверхспособностей у меня не открылось...и это, говорят, опасно, если без подготовки и без учителя.
541656_1 (700x571, 0Kb)


02:42 

Не сексуальный не гигант.

Я желаю всем счастья!
my-husband-is-impotent (200x275, 12Kb)
Последнее время жизнь мне часто напоминает одну вещь, которую я не могу не признать за истину. Иногда я очень хочу считать себя сексуальным гигантом, великим Казановой-ловеласом. Но это совсем не так. И по звёздам, и по линиям-знакам на руке, и по словам женщин, имевших со мной дело. И размер маловат, и активность, и качество секаса. Должен признать, я и правда не могу так, как хочется, как иногда мне кажется. Больше 1 раза в день и наступает апатия, лень, упадок сил, голова начинает болеть. Как и с онанизмом. Были временя, я мог самоудовлетворяться по 5 раз на дню, чтоб довести себя до такой усталости, а сейчас вроде бы и хочется, но на практике… Растратил я энергию, видать. А может я таки сам на себя наложил проклятие, ослабляющее беспокойство от половых желаний. Я старался не раз это сделать, закрыть свадхистхану. Слишком устал хотеть и не получать желаемого и таки настроил себя, чтоб меньше хотеть. Грустно иногда думать, что так и не вкусил всего того, о чём мечтал. И не вкушу, боюсь, уже в этой жизни. Глупо это всё… Из-за всё того же неумения общаться, неумения найти партнёра и адекватно с ним построить отношения. И читерские способы не помогают, не приносят того удовлетворения, которого ожидаешь. Уже скучно онанировать. Привычные извращения вызывают жалость к себе. А новые – всё сложнее, опаснее, более ёмкие по энергии времени. И то же приедается. Сколько можно уже одно и то же делать?!
Обидно! Будто цветочек отцвёл и засыхает, так и не оплодотворившись (не оплодотворив никого). Но это жизнь. Она меня просто учит, что я ищу не то и не там.
Я же понимаю, что за жаждой секса таится восве не желание секса, а потребность в тактильных ощущениях, коих у меня очень мало, не считая редких часов пик в метро. А жажда тактильных контактов – это просто скрытое желание быть принятым, быть в зоне доверия, быть своим, быть любимым, желанным, быть ВМЕСТЕ, в семье, в родстве и единстве с кем-то, частью целого.


01:56 

Одиночество.

Я желаю всем счастья!
Накрыло без остатка. Чувство глубокого одиночества. Особенно ярко проявляется в той среде, где я вижу тепло, близость, единство других людей меж собой. И чем больше вижу, тем яснее понимаю, сколь оно недостижимо для меня. Как человек без слуха и голоса смотрит на виртуоза оперы или скрипки и осознаёт пропасть между своим и его миром. Невозможно! Не преодолеть этого! Раньше я акцентировался на отношениях с девушками и винил во всём свою неразвитую сексуальность, нехватку мужественности в характере и внешности, низкий социальный статус, слабая харизма. Но ведь это касается не только межполового общения, я вижу те же проблемы в общении с друзьями, с просто людьми. Я просто не научился общаться. До сих пор, до 30 лет. Переживаю всё то же, что переживал в 20, в 15, а может и раньше. Ещё в детском садике общение не задалось. И пошло.... Неразвитая вишудха? Сейчас мне хочется обвинить в этом её. Но почему? Откуда? Это же тоже не изначальная причина. И что-то мне подсказывает, что ответ кроется в том, что я просто не люблю никого, не люблю людей, я - эгоист. И что гордыня - просто маска, скрывающая этот эгоизм. И эта гордыня блокирует общение. Страх и агрессия заставляют возвести стену обороны вокруг себя, замуровав собственную душу в якобы безопасном мирке.
И когда ты слышишь из-за этой стенки радостные голоса существ, ощущающих единение, душа начинает плакать в своей темнице. И именно одиночество толкает меня в пассивное бездействие, в лень, в объятия разврата, переедания, компьютерных игр и прочего ухода от реальности. Поиски счастья, попытки заменить его суррогатами наслаждений, затуманить немного сознание, чтоб притупить боль разъединённости.
Я не хочу так! Но я не знаю, что с этим делать. Внутри холод, закрытость. Я жажду единения, я жажду тепла, чувства сопричастности, сопонимания, соучастия в жизнях друг друга, но мне нечем платить. Я - как путник в пустыне, жаждущий воды, но не имеющий, чем заплатить за неё возле колодца, не понявший, как другие люди так умудряются трудиться, чтоб оплатить своим трудом эту воду. Секрет в том, что её невозможно добиться, завоевать, выкупить чем-то материальным, взять настойчивыми требованиями. Волшебный колодец в таком случае мгновенно пересыхает ещё больше. И люди вокруг кажутся мне знающими какое-то заклинание, открывающее родник. Настают периодически времена осознания, когда Я в отчаянии, иногда эта жажда доводит до слёз, до полного распада целей и унижения, желания вымаливать это тепло на коленях, отдать всё за каплю искреннего соучастия. Но я сам понимаю, что такое состояние достойно лишь сострадания и сожаления. Не тот это ключ.
Видимо, всё это поднялось из подсознания, как пыль из угла во время уборки. В результате активных практик на Жизниграде. Именно там это чувство в последний вечер и накрыло. Когда ходил один, безумно хотелось кого-то обнять, обменяться с кем-то тёплыми словами, улыбнуться, посмотрев в глаза, но... никого. Никого близкого и знакоого и я понятия не имею, как установить контакт с незнакомыми людьми. И вижу при этом, как сами они легко это делают. А я будто не в теме. Так всегда было. Всколыхнуло... Последней каплей было то, что со мной не особо хотела говорить по телефону та, которую я считал СВОЕЙ женщиной. Но опять же, прозевал, недодал любви и теперь она нашла её у другого мужчины. А вправе ли я вообще сейчас ждать от неё внимания?
Были и другие треши на жизниграде, типа кровавого кашля, укуса клеща потерянного (украденного?) кошелька, но это - мелочи уже))
1082324 (700x554, 173Kb)


03:31 

Когда я один дома…

Я желаю всем счастья!
Когда я один дома…
…я люблю ходить голым или полуголым по квартире
…люблю включать везде свет
...отключаю все электроприборы, кроме необходимых мне сейчас
…захожу в дом и сразу проверяю, не прячется ли кто-то в туалете, ванной и лишь потом закрываю входную дверь
…люблю оставлять мыло и зубную пасту и щётку в ванной
…предпочитаю, чтоб двери были открыты
…зажигаю благовония спокойно
…оставляю всякие вещи, где хочется
…готовлю, стираю, купаюсь, когда хочу
…слушаю громко музыку и смотрю громко фильмы и ролики
…периодически оглядываюсь, проверяя, нет ли кого, хожу с ножиком в руке, готовясь на всякий случай быть готовым отражать атаки
…любуюсь собой в зеркале частенько
…стираю, не закрывая занавеску, не боясь залить пол, всё высохнет само
…стою под душем с открытой дверью в ванной
…хожу в туалет, не закрывая дверей
…избегаю комнаты сестры, опасаюсь, что там кто-то притаился, хочу забить её досками и заварить стальной решёткой
…оставляю обувь за пределами комнаты
…мусор отношу на кухню, в мусорку
…оставляю иногда часть белья и полотенце сушиться в ванной
…приручаю вещи, чувствую их более своими, больше желания приводить в порядок и чистоту, заботиться, не надо ни с кем согласовывать, когда хочу починить, исправить, переделать.
…всё равно закрываю дверь в комнату на ночь на замок
…закрываю все замки входной двери
…напрягаюсь от звонка городского телефона, не хочу, чтоб кто-то думал, что никого нет дома, а сам трубку не беру, все «мои» меня по мобильнику знают и ищут.
…оставляю посуду на кухне иногда и овощи – там же
…больше хочу пригласить кого-нибудь в гости
…чувствую себя вообще свободнее
…опасаюсь, что дверь захлопнется и не откроется, ношу в рюкзаке монтировку на всякий случай
…поливаю ВСЕ цветы
…жизнь в целом – гармоничнее, больше сил и интереса для самоорганизации.
…чувствую себя более ответственным и мужественным
...закрываю всегда крышку унитаза
77436-l6n4ma (450x300, 16Kb)


20:34 

каких людей хочу я видеть рядом

Я желаю всем счастья!
Хочу окружить себя радостными, умными, спортивными, сексуально раскрепощёнными веганами/сыроедами-эзотериками, ведущими активный трезвый и здоровый образ жизни, любящими ярко и красиво жить и одеваться, которые любят хай-тек в сочетании с чистотой и естественностью природы, а главное - которые очень любят Творца и все Его творения, мудры и гармоничны.
Почему? Да потому что мне самому импонирует такой образ жизни. А с кем поведёшься - на того и будешь похож. Хочу в самом близком кругу людей с такими качествами. Чтобы творить вместе великие добрые и радостные дела!
Это не означает, что я отказываюсь от тех близких людей, что меня уже окружают и которых я люблю. Нет, это скорее вектор, в соответствии с которым, я хочу образовывать новые связи с людьми.
jUtMGFmNz (446x324, 52Kb)


03:40 

всяко-разно

Я желаю всем счастья!
Хочется собрать рюкзак, сесть в поезд и ехать куда-нибудь пару суто в дальние дали в большой и всеёлой дружной компании, навстречу лесам, горам, звёздному небу, миру. который редко видит человека.

в который раз не могу выговорить слово "дистрибьютор" при телдефонном звонке))))

Лишь слишком большие желания в виду сложности своего исполнения заставляют нас страдать и лишь их несметное число (в возрасте, когда мы уже не дети, которые ещё не познали, что НАДО желать, и не старики, мало на что надеющиеся в будущем) создаёт чувство, что не хватает вечно времени.

Выходить летом на улицу без зонта - крайне безответственно, ИМХО, даже если обещают солнечную погоду на неделю вперёд.

Если мужчина начинает тратить меньше времени и внимания на женщину, то скорее всего он просто перестал чувствовать потребность в её постоянном завоевании, привык к её присутствию и стал больше уделять времени другим сферам жизни: хобби, друзьям, работе. А вот если женщина стала тратить меньше времени и внимания на мужчину, то скорее всего она просто нашла другого мужчину, которому пока что интересно её завоёвывать.
Жизненный опыт.


21:47 

состояние сказки - душевный оргазм

Я желаю всем счастья!
Спешу скорее написать об этом, пока оно ещё не прошло, пока свежо воспоминание и тело всё ещё звенит где-то внутри, прямо в сердце. Это состояние, его у меня не было, мне кажется, лет с 12-13, давно забытое в детстве. Может быть что-то подобное было в некоторых походах, но я не уверен. А может и было в другие года, но я просто не помню, суть не в этом. Ярче всего оно было именно тогда, когда я был маленьким мечтателем и гулял по городу, фантазируя о дальних далях, о небесных просторах и горизонтах, что так манили меня к себе. И вот оно случилось. Я сегодня пошёл гулять уже под вечер, желая немного размять ноги. Не могу я сидеть дома целый день без физической активности. И меня понесло на улице, я шёл быстрой походкой, прекрасно ощущая своё тело, находясь в некоторой прыгучей готовности, как когда за тобой кто-то гонится, и тебе нужно убежать, и силы, ловкость, ощущение времени - всё меняется, раскрывая тебе новые возможности. Или когда идёшь по лесу в тайге, где полно медведей, змей и прочих неожиданностей)) Чёткость, сосредоточенность, поток... Меня просто несло с дикой скоростью, иногда я прыгал, готов был сорваться на бег. Но это не то, о чём я хотел рассказать, такое бывает часто. И оно было преддверием, наверное... А необычным было у меня нечто другое. Состояние, когда ты смотришь на спускающиеся с неба дождевые волосы, тёмные, задевающие тебя по загривку, когда воздух пахнет влагой, и что-то такое происходит, что ты чувствуешь СВЯЗЬ, открывается ворота в сказку и ты смотришь на мир расширенными зрачками, круглых безумных глаз, весь дрожишь внутри, как натянутая струна и еле сдерживаешься, чтоб не закричать во весь голос: "О ДА, ДА!!!!!". Это не вырозимо словами, это просто прёт изнутри и снаружи, резонирует. Возможно, это случилось после того, как я присел, прикоснувшись к земле и траве и закоротил щупальца грязных эгрегоров, опутавших мой разум, об землю, а потом на озере опустил руки в воду и просил очистить меня от безумных желаний, охладить мой оплавленный и горящий страстями разум. И потом я шёл, ощущая струящиеся из пальцев лучи-корни, уходящие в недра земли, по которым сливается вся лишняя энергия из моего тела. Охладись! И + я попал под дождь, наивно и безответственно не взяв с собой зонта. В детстве такие состояния находили на меня, когда я гулял под дождём без зонта, шёл, смотря на небо, на горизонт, за горизонт и мечтал о далёких путешествиях, далёких мирах, где меня любят и ждут. И вот, после этого меня накрыло. Я не мог успокоиться, мне хотелось носиться по городу под этими волшебными облаками и проскальзывающими иногда сквозь них закатными лучами до упора, пока не стемнеет. Мне хотелость, чтобы это НИКОГДА НЕ КОНЧАЛОСЬ!!! Этот восторг, этот оргазм души, этот торжественны салют где-то внутри! И это одно из тех состояний, испытывая которые ты понимаешь, что стоит жить, ради чего стоит жить. Это как любовь, как влюблённость, как естественный наркотик, как единство с мирозданием, единение с природой, лесом, любовь к родине и много чего другого. О боже! Это ТОТ путь! Когда ты счастлив просто здесь и сейчас и тебе не нужно идти, ехать, бежать за своим счастьем куда-то.
Есть ещё один момент! Ровно неделю назад я снова посетил мою площадочку-телепорт с арками-входами в параллельные миры. Я долго думал, сидя на скамеечке, куда же я хочу выйти в этот раз, в какой мир. И выбрал неожиданно мир-сказку, мир-радугу, где всё наполнено волшебством и чудесами. Да, мне хочется чуда. Хочется счастья, того, что так естественно наполняет в детстве мир смыслом, предвкушение чуда и свершения чудес. И это реально, этот мир всегда рядом. Теперь я к нему ближе.
IMGP5001_новый размер (700x467, 125Kb)
IMGP5004_новый размер (700x467, 122Kb)
IMGP4792_новый размер (700x467, 212Kb)


12:38 

про молоко

Я желаю всем счастья!
Вчера хотел купить мороженное, но вспомнил о коровках, которые страдают на этих фермах. Решил, что пора бы навсегда попрощаться с молоком и молочными продуктами. Может где-то и существуют счастливые коровы, о которых хозяева бережно заботятся, но только не на промышленных фермах, где их эксплуатируют по-максимуму для заработка на молоке. И я воздержусь от поддержки этой индустрии насилия.
для домашнего чтения:
http://sk-041.ucoz.ru/publ/7-1-0-7
dairy19 (423x279, 32Kb)


Новый Рассвет

главная