Этот дневник будет трансляцией моего основного дневника на ЛиРу. Раньше у меня был уже дневник на Дайрях, но по некоторым причинам я его удалил. Этот дневник - символ новой жизни с нового чистого листа, символ нового рассвета!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:14 

Как я сэкономил 50 000

Я желаю всем счастья!
Как я сэкономил 50 000
Расскажу об этой давней истории. Как-то в институте на зачёте по тплопроцессам я пронёс свой рюкзак над одной девочкой и довольный своей пятёркой пошёл по коридору к выходу из корпуса. Неожиданно слышу за спиной топот ног и чувствую руку на плече. Это её парень, огромный и здоровый, горячих кровей, догнал меня, развернул, прижал к стене, взяв за пиджак или что там у меня было и стал трясти, что-то угрожая и яростно на меня агрессируя по поводу этого рюкзака, пронесённого над девочкой. Я сначала вообще не понял, у меня в голове не укладывалось, как можно так набрасываться на человека из-за такой ерунды. Он ушёл, а я униженный, оскорблённый, так разозлился!!! Меня! Так оскорбили! Из-за мелочи! Сволочь! Убью гада! В общем, стал махать кулаками после драки, жаловаться подругам, вопрошая о справедливости! И я реально носил в кармане скальпель, думая, что только дай мне повод, прицепись ещё к чему – зарежу! Конечно, я был не прав. Надо было либо сразу ему по ушам дать, пока у него руки заняты были, либо не париться и принять, как божественное проведение и очищение кармы. Не верю я в случайности. Но тогда был таким… И вот, я не мог отпустить эту ситуацию и периодически просто визуализировал, как у меня вырастают длинные железные когти, я превращаюсь в какого-то оборотня и рву на части этого товарища. А потом и его девушку так же стал ненавидеть, раз из-за неё эта ситуация. И вот, ненавидел-ненавидел, представлял-представлял, да и устал от этого. Ненависть – это яд, который человек пьёт добровольно, она совсем не вкусная. И для компенсации, видимо, я вдруг влюбился в эту девушку. И… когда было распределение после 4 курса, я выбрал ту же кафедру, что и она. Просто чтоб быть рядом, любоваться, восхищаться. Скажу сразу, что с тем парнем она потом рассталась и вышла замуж за старшекурсника, работавшего с нами же на той кафедре. А я как-то постепенно отпустил и охладел, забыв потихоньку и о ситуации, и о влюблённости, не нашедшей выхода. Но это было начало в цепочке событий. Кафедру я выбрал не по интересу, а из соображений личных симпатий. И я там не сильно воодушевлён был своим делом и своей дипломной работой, которую я делал по этой теме. А я такой капризный человечек. Всегда было трудно себя заставить что-то делать, если не интересно. И в итоге, когда нужно было писать диплом, я был весь в походах, альпинизме, школе туризма, девочках, пытался ухаживать сразу за 5-тью отдновременно! И был в большом шоке, когда научный руководитель мне сказала, что диплом мне не подпишет, что я ходил мало к ней и вообще он сырой, и что к защите меня не допустят. Мне не верилось, что такое бывает. И это правда, такого на кафедре ещё не было за всю историю, чтоб кого-то не допустили. Я таки защитился через год, с другими ребятами, просто и мимоходом, но год потерял. А тут и главное: потерял ли? Мне тогда грозил военкомат, и чтобы не залететь в армию я пошёл в аспирантуру по совсем левой специальности. Однако, туда брали без проблем. Можно было ходить раз в неделю, можно было не ходить. Главное – оплатить семестр, который стоил около 25 000. Так я отходил туда 2 года. В итоге – у меня было 4 семестра, 100 000 я отдал за свободу от армии. При этом, мог бы, наверное, и экономистом стать ещё, но у нас такая чехарда с преподами и системой обучения была! Первого в тюрьму посадили, потом они менялись непонятно как и почему, начиная всё время с одного и того же, а иногда – непонятно с чего. И когда мне стукнуло 27 – я оттуда ушёл. А теперь – место для благодарности тому парню. Если бы не он, я бы не влюбился в его девушку после ненависти, не пошёл бы за ней на чуждую мне кафедру, не профукал бы работу над дипломом, защитился бы вовремя и не известно, нашёл ли бы тогда эту аспирантуру, но если бы и нашёл – то учился бы там не 2, а 3 года, а это – минус 50 000 из моего кошелька. В общем-то, я удивляюсь немного, как я те 100 000 насобирал, сейчас мне это кажется нереальным, откладывать и копить столько. Но так или иначе – просто хотел написать, что не стоит оценивать ситуации сразу и однозначно. Возможно, это было для меня благом, вся эта цепочка, это было планом мироздания, помощью мне. Как и то, что я ушёл из 10-ого класса в училище и получал среднее образование на год больше, чем все. Если бы не всё это и не то, что у нас институт – 6 лет обучения, возможно, мне бы таки пришлось пройти испытания в казарме. А я не уверен, что я бы их прошёл и остался здоровым и живым. По крайней мере, на те года, в том состоянии. Так что, спасибо…
x_160ccc47 (604x603, 39Kb)


09:46 

Про взросление и результат.

Я желаю всем счастья!
Мне не раз говорили, что мне уже …дцать лет и пора бы взрослеть, пора бы относиться серьёзнее к карьере, что мне пора семью создавать, а о ней нужно заботиться. И это действительно серьёзный стимул для повышения своего уровня. Чем дальше (и в последнее время – особенно), тем я больше ценю своё время и понимаю, что очень важно всё делать с высоким КПД. А КПД – это результат, делённый на затраченные ресурсы (времени, внимания, сил, денег). И слово РЕЗУЛЬТАТ особенно важно. Всё больше понимаю, что важна адекватная и чёткая оценка этого результата и затраченных ресурсов и чёткий анализ стратегий, чтоб можно было сравнить и выбрать. У меня нет времени, чтоб просто прожигать жизнь, повторять что-то по сотому кругу, когда ещё столько всего интересного и неизученного вокруг. Хватит жизни вечного студента и работ для студентов, хватит рассеиваться! Пора двигаться вперёд! Я хочу познавать разные сферы жизни, путешествовать, мне и правда пора бы подумать о семье серьёзно, и, конечно, сделать что-то концептуально полезное и нужное. И для этого нужно увеличивать свои возможности. И тут я прихожу к мысли, что нужно вкладываться в развитие навыков и инструментов, повышающих КПД. Сколько человек раскопает за час руками? А лопатой? А бульдозером или экскаватором? Но лопату нужно сделать, а экскаватор – построить или купить. Вложиться. У нас на работе есть курьер с машиной. Он за день зарабатывает минимум раза в 2-3 больше, чем я, т.к. использует инструмент, перевозит грузы и это полезно, это ценится. Но машину нужно сначала купить и сдать на права. У подруги есть дядя, который знает 5 языков. И он заработал на квартиру и хорошую машину за 2-3 года. Это – РЕЗУЛЬТАТ. Это – показатель эффективности, высокого КПД. Я понимаю, что не развивая свои навыки, я не смогу повысить свой поток возможностей и меня это не устраивает. Расширение навыков – лучшее вложение. Никакой банк не принесёт таких процентов. Не говоря уж о простом накоплении денег, которые съест инфляция. Деньги должны работать, вертеться в обороте. И расширять возможности навыками и инструментами – лучшее вложение. И навыки – это то, что останется, что нельзя украсть, и сложно потерять. И важно помнить о своих целях и не останавливаться, пока не достиг нужной планки.


16:59 

Типа тантры…

Я желаю всем счастья!
Типа тантры…
Всё снова и снова возвращаюсь к теме активных женщин. Почему меня так к ним тянет. Ощутил это взаимодействие так: у меня очень много Инь, пассивности, спокойствия, инерции, мягкости, а они слишком наполнены Ян, активны, иногда агрессивны, пышут огнём. И я чувствую гармонию, когда их Ян тушится моим Инь, входит в него, обволакивается и гасится им. И происходит гармония. Гармоничное общение, когда всем приятно. Женщина становится спокойнее, умиротворённее, а я – наполняюсь теплом и активностью, солнечной силой. Обычно всё наоборот бывает и мужчина охлаждает свой горячий Ян в прохданом и мягком женском Инь, но так получилось, что не все йогурты одинаковы, все мы разные и есть такие женщины, которые мужественны и мужчины, которые женственны. И им, скорее всего, нужно в течение жизни исправить эти состояния. У меня есть мысль, что возможно, это хорошо делать именно в такой паре противоположностей, когда оба в итоге взаимообмена, взаимодействия поймут свою истинную природу и отдадутся ей, реализуют её.
reWalls.com-12723 (700x560, 217Kb)


10:20 

Простая арифметика времени.

Я желаю всем счастья!
Простая арифметика времени.
Всего по условиям нашей планеты у меня есть 24 часа в сутки. Из них ежедневно уходит:
1) На работу – 8 ч
2) На сон – 6-7 ч
3) На дорогу до работы и обратно 3-4 ч
4) На стирку-омовение 30 минут
5) На приготовление пищи и чистку зубов, прочую гигиену – 30-40 минут
Остаётся 24-8-6,5-3,5-1=5 часов свободного времени, которое можно потратить на:
1) Общение в интернете
2) Общение в живую
3) Фильмы
4) Игры
5) Наведение порядка
6) Ремонт
7) Прогулки
8) Покупки в магазинах
9) Йогу и зарядку, тренировки для тела
10) Медитацию
11) Собственно еду во время общения по интернету – минут 20-30 обязательно
12) Различные хобби, увлечения, творчество
13) Сексуальную активность
14) Всё прочее, что ХОЧЕТСЯ
Чтение книг и слушание лекций, размышления могут осуществляться в дороге до работы и обратно, а значит в свободном времени им места нет. Но в жизни присутствуют.
Итого, 5 из 24 чуть меньше 21% времени жизни трачу на то, что мне хочется и нравится, остальное – необходимость, некие обязанности. И это меня удручает. Конечно, я настраиваюсь так, что от дороги и работы тоже получать удовольствие. И конечно, эти расклады разбавляют выходные и отпуска, хотя вних я часто в поездках, где тоже всего не реализуешь. И у большинства людей отпусков много меньше, чем у меня. Но таки чувствую это всё – неправильно. Когда так мало на себя времени (не говоря уже о том, что когда появляется девушка и когда появятся дети и семья, нужно будет им время уделять ещё прилично, на себя вообще не останется). Я хотел бы больше. Но пока не знаю таких вариантов, как обеспечить себя при этом доходом, чтобы это полученное свободное время было ещё наполнено возможностями, энергией творить, реализовывать желания и мечты. Чтоб меньше тратить на обязательное.
1) Свой бизнес?
2) Что-то очень уникальное и высокооплачиваемое открыть в себе?
3) Фриланс, чтоб не кататься или жить в москве?
4) Научиться спать 3 часа вместо 6-7 и перейти на сыромоноедение, чтоб с едой меньше мороки?
5) Работать так или там, ездить так, чтоб максимально полно параллельно совмещать с работой реализацию того, на что сейчас 5 часов отводится.
6) Сократить свои желания, а соответственно, и расходы, оптимизировать расходы, способы реализации (повысив КПД денежной единицы) так, чтоб не нужно было так работать для осуществления желаний.
Сейчас у меня хорошая работа, а бывает, что люди ездят не 3-4, а 5-6 часов, работают не 8, а 10-12 и спать потребность у них 8-9 часов. Учатся параллельно ещё. И времени совсем не остаётся. Я о параллельной учёбе, втором высшем и т.д. даж не задумываюсь. Любые постоянные занятия при таком ритме меня выматывают, я не могу ходить больше раза в недею на йогу, танцы, боевые искусства, лекции какие-то, иначе дома совсем завал.
Впрочем и сейчас завалы случаются. Приоритеты не одинаковы, и что-то, что не в первых пунктах, часто страдает. Я регулярно не высыпаюсь, продолжаю готовить в своей комнате еду на плитке даж когда дома никого и кухня доступна, стираю упрощённо, избегаю тратить время на бритьё, иногда пропадают продукты от того, что не нашёл время их приготовить, я снова уже давно не занимаюсь йогой, медитациями дома, физическими упражнениями. Иногда опаздываю на работу. Частенько мало уделяю времени кому-то из друзей. Девушка явно даёт понять, что мало ей времени уделяю. Раньше давала понять… Теперь она с человеком, кто готов ей уделять внимания на порядок больше. А наиболее пугающий завал – это порядок в комнате и на компе, и вещи, требующие ремонта в квартире. Раньше ещё стирка была. Вещи, ждущие годами своего времени. Вот на это вообще времени безумно жалко и редко находится. Но при этом хаос вокруг мешает концентрироваться, постоянно давит на психику долгом «надо исправить, упорядочить» и бесит этим безумно иногда, когда просто утопаешь в бардаке, не зная, где что и насколько оно нужно. Хочется иногда просто всё выкинуть и удалить!
И в результате – то, что на картинке)))
Интересно, что об этом думает?
IMGP7631_новый размер (700x466, 168Kb)


00:31 

Немного споров о приютах

Я желаю всем счастья!
Ксения
http://vk.com/wall-17702885_5450 Группа помощи приюту для бездомных животных. Присоединяйтесь, помогите хотя бы вступлением, может именно через Вашу страницу кто-то пристроится или помощь какая найдётся. Не проходите мимо(
Сергей
спасибо, но не верю в помощь общественных организаций, видел, как разворовывают пожертвованное. Считаю, что помогать лучше лично.
Ксения
Да? интересно, как это можно помогать лично одной собаке в приюте. Вопрос риторический - любители подобных отговорок никогда никому не помогают, только причины ищут, почему не надо этого делать.
Сергей (сообщение не отправилось, она запретила присылать ей)
не в приюте, конечно, а во дворе. Накормить, ранку обработать, блох вычистить. Защитить от садистов каких-то. У меня есть такие знакомые. Это реально. Но их мало. Просто больше б таких людей было - и зверушкам бы лучше жилось. В сравнении с приютами - это как если больше людей будет убирать мусор на улице сами, не ожидая спонсоров, в то время, как есть приюты/дворники, требующие пожертвований, спонсоров и т.д... Неповоротливо. Я думаю, помогать нужно своими силами, не ожидая и не убеждая никого присоединиться, привлекая примером. А так - будто пытаешься чужими руками сделать. Я не осуждаю, просто это моё ИМХО, захотелось поделиться. Так - если я не хочу давать денег, мне не нужно оправдываться)
Я сам птичек кормлю регулярно. И бомжей) А вот собаки и кошки - хищники, я не знаю, чем их кормить, убивать или платить за убийство других животных, чтоб накормить этих - лицемерием, считаю. Я вообще против одомашнивания животных в городе, тут им жить негде в каменных коробках. В деревне - да, а тут - насилие их держать в комнате а потом выбрасывать на улицу потомство, которое не в силах ни кормить, ни предотвратить.
-i1HhLICnD4 (604x449, 70Kb)


23:05 

Ещё одна чёткая вещь

Я желаю всем счастья!
obzhora (251x184, 8Kb)
Жил я себе не тужил, почти сыроедил, да вот загрустил нежданно-негаданно, задепрессовал в неудовлетворённостях всяких желаний разных, да так, как давно уже не было. И решил как-то компенсировать сиё недовольство жизнью. Но более или менее приличными вещами, без сексуальных аспектов, кои тоже были в переживаниях болезненно затронуты. И решил порадовать себя едой. Взял пиоженных, мороженного, лаваша грузинского, да шоколаду "Алёнка". Съел всё это на ночь глядя, а на утро прыщ на лбу болючий, прыщ на попе и ноги вонять стали, хотя обычно запаха нет. Что в себя принимаешь, то и выходит. В который раз убеждаюсь, что чем проще пища, тем здоровее. Доколе же, спрашивается, буду ещё в беспамятстве возвращаться к старым и уходящим уже в прошлое вкусам? Хех... Теперь чиститься, голодать, воздерживаться от вредного...


09:21 

Сумрачные сны.

Я желаю всем счастья!
Лёг вчера в 23:35 просыпался за ночь пару раз. Проснулся в 6 с чем-то, но чувствовал, что не выспался. Думал, не попробовать ли выйти из тела, но решил, что не то состояние. Проснулся в 7:30 от будильника, решил не вставать сразу, повспоминать сны, снова уснул в итоге и проснулся в 8:30.
Сны:
Снилось, что я куда-то на крайний север как-то попал, на острова, куда только вертолётом или самолётом можно долететь. Там я что-то интересное делал, но уже не помню, что. У меня там какой-то вредный друг был, от которого мне хотелось сбежать. Что-то в нём было от тёмных сил. Неожиданно к нам приезжает Антон Кротов, основатель школы автостопа. И его тож тут кто-то сильно достаёт, какая-то женщина, что он в ужасе решает ретироваться как можно скорее. Я думаю, не поехать ли с ним в паре автостопом, но он стопом не едет, он идёт в кассу и покупает билет за 60 000 р до Геленджика. ОМГ, автостопщик, называется. Буржуй в гламурной шубе! Я думаю, напроситься в вертолёт, что за ним прилетит. У меня денег на транспорт нет. Не помню, получилось ли, следующее – я в лесу недалеко от городка, иду в город, попадаю в церковь, которую реально ещё не постролили. А во сне она уже работает. И я там молюсь, потом выхожу, а там слева на столе лежат просфоры, но большие, размером с кулак. Одна – половинчатая, кто-то половину оторвал. Я беру эту половину. Какая-то бабка говорит «сынок, а чё арбуз не берёшь?». Смотрю, а там же арбуз, тоже освящённый, видимо, лежит. Ну, я уже как-то взял полбулочки, неудобно ещё и арбуз, ухожу. Но минут через 10 возвращаюсь, надеясь взять арбуз, а там уже куча прихожан и от арбуза остался кусочек в его восьмую часть. Крещусь 3 раза и забираю арбуз, снова крещусь. Выхожжу, а мне по дороге куча знакомых. И каждого я угощаю куском арбуза. В итоге, донёс до дома только жалкие остатки. Прямо перед домом меня ловит какой-то военный и спрашивает, не знаю ли я капитана Митюка. Я говорю, что никого из военных не знаю, но пойдём, спросим у моей мамы, она в военном общежитии долго работала, многих знать может. Почему-то у нас стоит железная дверь и вся испачкана белой краской, как и стены вокруг. Как на стройке. Захожу, думая, что он снаружи подождёт, а чел ныряет за мной и нагло осматривается в квартире, будто что-то ищет. Спрашиваем маму про капитана, она такого не знает, но куда-то военного направила, где может узнать. Вижу, что глаза у него раскосые на самом деле, что он немного нерусский. Выпроваживаем. Мама говорит, что болеет, а я как-то это связываю с тем, что она требует от сестры хороших оценок в школе и меня пытается контролировать. Типа, это такой знак, что нас надо отпустить и не вмешиваться, взрослые уже. Потом я собираю свои вещи в рюкзаки и мы переезжаем почему-то из этой квартиры в другую, более большую с центральной комнатой – залом, куда выходят двери других комнат. Кроме моей, моя – прямо справа от входной двери и у меня маленькое окошечко в подъезд, бывшее когда-то окном проверки пропусков. Там даж стёкла специыические остались, с дырочкой для документов, закрашенные неаккуратно и поцарапанные. Почему-то сгрузили мои вещи в комнату сестры. Мне зачем-то нужно было убежать и что-то я имел с Олей Лукашиной, какие-то дела. Вернулся домой с ней, она что-то несла, попрощались, а она не уходит. Маме зубы заговорила, что типа она – моя девушка и мы скоро поженимся. Я в шоке, выпроваживаю её за дверь. Ложусь спать и чувствую, кто-то на меня магическое действие производит. И не хорошо это, дурно. Не могу уснуть, кто-то будто в меня проникает и что-то меняет. Чувствую, чел совсем рядом, за окном пропусков. Приглядываюсь сквозь процарапанную краску, а там Оля стоит и что-то шепчет. Я выхожу из тела и с удивлением смотрю на своё тело, обмякшее, мирно спящее, свернувшееся в комочек. Забавно видеть себя со стороны, мне понравилось, как это выглядит. Вспомнил, что недавно хотел увидеть такое, читая пост Рыси Лаэды про сон, где видела себя со стороны. Но это не суть, я хочу узнать, правда ли там Оля за стеной. Осторожно пробую просунуть руки сквозь стену. Они входят, очень интересные ощущения стены. Проходят сквозь стену и касаются бёдер Ольги. Ощущение пульсации крови, мокрости, движения, тепла, куча всяких волн, убираю руки и выхожу уже целиком сквозь стену чуть сбоку. Так и есть, это она стоит и направив на моё тело внимание сквозь стену что-то магичит. Мигом возвращаюсь в тело, хватаю пистолет, который нашёл в этой квартире, выхожу в подъезд с большим пистолетом в вытянутой руке, целюсь в Ольгу и кричу ей в ярости «а ну убирайся отсюда». Она молча и очень быстро убегает вниз по лестнице. Я возвращаюсь и успокаиваюсь. Потом начинаю беспокоиться за свои вещи, что сгрузили в комнату сестры. Она идёт обедать, а я захожу в её комнату и о ужас, мои вещи она красиво расставила среди своих и присвоила всё себе. Какого чёрта? Собираю всё по мелочам и отношу в комнату, ругаюсь. Доски, которыми надо бы заколотить окно в подъезд, придавлены книгами. Тут много работы, чтоб достать вещи. Перетащил всё более или менее, доски так и не достал, засыпаю снова на кровати у окна пропусков и держу пистолет под подушкой на всякий случай. Просыпаюсь в реале в 7:30. Вспоминаю сны, снова засыпаю и я уже где-то в Москве. Бегаю и должен куда-то попасть. Мне дают флаер на какое-то нужное мероприятие на выставке в бывшем винзаводе, там и метро «винзавод». И чувствую, нужно срочно бежать, прыгаю в метро рядом и удача – можно перейти на соседнюю ветку, она – зелёная, а винзавод на ней как раз, да ещё и в 1 остановке. Перехожу и вижу подъезжающий поезд. Но что это? Это не поезд, а грузовик с большим кузовом, но всё же одним. Очень мало пассажиров туда грузятся и мшинист-водитель закрывает двери. Стучу ему по кабине, типа, открой, но он уезжает. Просыпаюсь.
1308391712_sky_magic_by_twilight_veil (525x700, 385Kb)


08:26 

Сон про жадность.

Я желаю всем счастья!
2 дня назад мне снился другой сон. Не помню уж всех деталей, но мне ярко запомнилось вот что: Я был на рынке, рядом со своим домом и там был уголок, где выставляли всякие ненужные вещи, и можно было их забрать бесплатно. Они были разделены по рубрикам.
И вот, я увидел, как какая-то бабка выкладывает туда кучу фотиков, телефонов, плейеров, псп-игр. И я офигел. Ничего себе, богатство! Стал гадать, почему она это всё выкладывает, почему не продаст, если уж не нужно. Ну да ладно. Как она ушла и никто ещё особо е увидел всего этого добра, я стал себе набирать. Сначала самые лучшие штуковины, а потом потихоньку всё себе загробастал, решив, что приду домой и разберусь, что мне нужнее, а остальное пусть будет на всякий случай. И была такая жадность, такие алчные глаза у меня. Сам себе ужаснулся, как проснулся. Решил, что это знак опасности от моего подсознания, говорящий о повышенной корысти. Что надо больше заниматься бескорыстным трудом, не ожидая и не желая награды.
CellPhones (700x393, 216Kb)


21:03 

ЗА рулём)

Я желаю всем счастья!
15 апр в 9:16

Обнаружил у себя, что несколько опасаюсь садиться за руль. После пары небольших дтп и нескольких поломок вождение кажется чем-то сложным, а машинка - хрупкой. Дунешь на неё и развалится. И всё, что с ней связано, стоит денег, починка, заправка, техосмотр, страховка, бензин, штрафы, везде платить, тратить силы и время. В общем, это - некоторый источник стресса, если не рассматривать её, как хоть и дорогой, но увлекательный конструктор-опыт-приключение-аттракцион. Вот раньше никогда не думал, что так будет. На катамаране, на лодке-байдарке, с тележккой в супермаркете всегда ощущал, что нравится управлять-маневрировать. катать-кататься, получал и получаю удовольствие от всех других видов транспорта. А тут как-то заярлычилось, что дороги сложны, много напряжения и неприятные расходы денег постоянно. И это на отечественной машине. Что говорить про иномарки. Вот, вроде бы не блондинка, понимаю, что, наверное, у меня не самая худшая реакция и координация. Почитал советы в интернете по поводу страхов ездить и их преодоления. Пишут - больше опыта, практики, может, в начале больше на пустых утренних дорогах. Интересно, это у всех так в начале? Вот с этим у меня было проблемно и при сдаче на права, не сдал с первого раза вождение, т.к. экономил на занятиях с инструктором в автошколе. И сейчас денег жалею. Мне кажется, чтоб водить машину, надо на неё закладывать ежемесячно тысяч 10-15 (т.е. при прочих равных зарплата должна быть больше на эту сумму, чтоб позволить себе сажиться за руль). А если ехать далеко, то иметь на случай поломки тысяч 50-70. Жутковато. У кого опыта побольше, так ли это про расходы и кто что посоветует по наработке уверенности на дороге?
iWelgTEyzow (700x465, 47Kb)


08:39 

Кто понял жизнь, тот не спешит.

Я желаю всем счастья!
13 апреля 2015 г.
8:35

На днях пришло новое глубокое осознание о мудрости жизни. Суть в том, что надо быть максимально здесь и сейчас. Не, не так, что прям надо пыжиться и раздуваться от медитации на это, а просто это – разумно, естественно, логично. Почти всю жизнь я живу мечтами и желаниями, где-то в будущем. Иногда устаю от этого и начинаю жить прошлым, вспоминая, как было хорошо когда-то, пока не навалилось то и это.. А вот настоящего очень мало. Очень сложно отпустить желания и планы, перестать сравнивать то, что есть с прошлым и мечтами, перестать прогнозировать. И я не понимал раньше тех, кто так живёт, текущим моментом, импровизируя, без планов. А сейчас понимаю, что они были мудрее. Логика в том, что я осознал, что за мою жизнь куча желаний и мечт приходили и уходили. Было время, когда я мечтал ходить в ночные клубы. В 16 лет)) Слава богу, не получилось. Было, что мечтал перепробовать сексуально тысячи женщин. Слава богу, что не получилось. Были желания прыгать с парашютом, ездить в одиночку по всяким странам диким, иметь мощный комп, чтоб играть в игрушки крутые, уметь стрелять из всех видов оружия. Чур-чур… Где это всё? Прошло, сгинуло! Просто приходит новый возраст, новая среда, новые ориентиры. И всё. Сейчас меня часто волнует где жить, как заработать и при этом насиловать себя минимально. И про семью… И часто, мысли грустные, т.к. чем глобальнее мечты-желания, тем сложнее, тем больше надо денег. А нету их, как не было, так и нет, не копятся, не зарабатываются в нужной степени. Да и без этого вопроса идеализм страдает, ища и не находя идеальное место, работу, партнёра. Можно иметь кучу денег, но всё равно страдать от несоответствия желаний и действительности. И это даже не самое страшное, что постоянно расстраиваешься и ненавидишь препятствия на пути к желанному. Хуже то, что не можешь встроиться в реальную жизнь, принять то, что мир тебе даёт, не воротя в гордыне нос и не выискивая несоответствия придуманным стандартам. И жизнь проезжает мимо, а ты стоишь на остановке и ждёшь свой несуществующий автобус. Вот это всё мне надоело. Этот юношеский максимализм-идеализм. Жизнь не такая, какой хочется её видеть. Но это не означает, что она плоха.Теперь я себя ловлю и останавливаю, если начинаю слишком увлекаться планами и идеалами. Впрочем, это не отменяет движения в сторону намеченных целей. Но оно становится похожим на движение воды к низине вместо движения танка через лес. И сами цели более гибкие. Считаю, что их стоит больше корректировать под обстоятельства. И ещё я осознал, что идеализм не позволяет терпеть, ждать, это просто бесит, когда всемысли об одной цели, а дверь к ней закрыта и приходится ждать. Дикое ощущение потери времени, бесполезного простоя. Если же целей много и если они возникают стихийно, в процессе жизни, если счастье многообразно и не зависит ни от чего жёстко, то можно «стоять в очереди» сколько угодно. В общем, цель главная и основная у человека, я считаю, жить счастливо, любить, познавать мир, набираясь опыта и мудрости. И этому не может мешать ничего! Все конфликты, переживания происходят по поводу конкретных путей к конкретным второстепенным целям, которые стоят на намеченном пути. Мне хочется жить счастливо. Счастливо, а не так, как я почему-то решил, правильно. Постараюсь помнить об этом)))
zhitati_aforizmi_3335 (450x260, 27Kb)


12:40 

Ищу работу!

Я желаю всем счастья!
Друзья! Ищу сейчас работу!
У меня новый этап жизни. В том числе, чувствую, что пора изменить вид своей трудовой деятельности. Нахожусь в активном поиске дела для души, ума и тела.
Решил сначала поискать по личным каналам и соц.сетям. Если не найду здесь – пойду на обычные сайты с вакансиями.
Что я могу:
Могу быть закупщиком, зав.складом, курьером, химиком-лаборантом-исследователем, секретарём, неплохо ремонтирую всякую технику, могу строить, делать ремонт (только не финишную отделку))), работать с деревом, немного с металлом, могу собрать-настроить комп, проводить несложные операции администрирования в сети, могу точно и кропотливо считать, вести учёт чего либо, архивировать, компактно и удобно складировать, наводить порядок и чистоту. Не очень уверенно, но вожу легковую машину. Могу думать и планировать как последовательность действий, развивающихся во времени, так и схемы взаимодействия объектов. Ещё могу ездить куда-либо, вести и везти что либо и кого-либо, в том числе на природу, в поход. Умею делать небольшие коллажи, фотошопить на начальном уровне, люблю фотографировать) Английским владею со словарём. Хороший пользователь ПК, интернета, офиса, умею организовать информацию в экселе. Говорят, что я хорошо оптимизирую и структурирую процессы. Веду здоровый образ жизни.
Учился в химическом ВУЗе. Инженер-технолог кафедры ХТООС. Диплом имею)
Что могу обещать: честность, этичность, аккуратность, адекватность, порядок, точность, некоторую техническую креативность, уважительное и дружелюбное общение и мирную спокойную атмосферу при поддержке сего настроя другими участниками коллектива, вложение сил и времени в общее дело, согласно тому, как договоримся.
Чего не могу обещать (не пойду на такое в принципе): агрессивного поведения с клиентами, впаривания, «активных» продаж и всего, где нужно на людей давить, обманывать и убеждать, работы больше, чем 8-9 часов в сутки, работы круглый год без отпусков или с малыми отпусками, формальной работы, бесцельного «просиживания» на работчем месте при ощущении отсутствия результата, работы при задержке зарплаты, работы с алкоголем, табаком, наркотиками, медикаментами, оружием, продуктами убийства животных.
Чего я хочу от работы: этичность (дело без причастности к вреду людям, животным, природе, а ещё лучше – во благо всем перечисленным), очевидная полезность людям, экологичность условий труда, дружелюбную адекватную атмосферу, честность, достаточную динамичность, высокий (адекватный моей отдаче) доход, настроен на цифры от 50 000 т.р./месс при стандартной пятидневке.
В первую очередь хотел бы найти себя в экостроительстве или разработке альтернативных источников энергии, экотранспорта или утилизации отходов города. Но интересно также и производство экоодежды, экообуви, выращивание экологически чистой еды в пермакультурных традициях.
discovery (545x364, 178Kb)


15:43 

Ещё про войну и планету из письма...

Я желаю всем счастья!
Да, про войну и про то, что добро победит зло, были такие мысли, что если Россия достаточно гармонична, то США просто "обломит зуб" при попытке поглотить её. Как вариант - как раз таки эпидемия Эболы, серия землетрясений, извержений вулканов и ураганов, которые так подорвут экономику США, что не до войн будет точно. Или внутрение конфликты. Там сейчас очень неспокойно в отношениях между белыми и чёрными. А вот на счёт того, можно ли построить счастливое и бесконфликтное общество на земле... Мне более всего близка теория подобия химическому равновесию. Вот в большинстве реакций химических процесс идёт в обе стороны. Два вещества реагируют и образуют третье, а оно распадаясь образует первые два, как-то так. И в этом процессе есть равновесие, выражаемое в проценте сырья и продукта. На него влияет лишь температура и давление иногда. И вот, на Земле есть тоже такое равновесие. Суть его в том, что у нас здесь что-то, вроде 5-ого класса средней школы. Так установлено, так сложились звёзды, такова вибрация планеты или что-то ещё в таком духе. И сюда, в соответствии с этими правилами, приходят души определённого уровня развития. Не слишком дикие, но и не слишком развитые. У них есть свобода двигаться дальше. И какой-то процент деградирует, какой-то - растёт. Кто деградирует - перевоплощается в животные формы жизни или уходит на иные планеты. Кто растёт - тоже уходят в иные миры развиваться дальше. А освободившееся место заполняют снова те из очереди, кто на среднем уровне развития. И с этой позиции, идея о справедливом совершенном и бесконфликтном обществе на ЭТОЙ планете - утопична. Это как мечты о том, чтоб пятиклассники были на уровне дипломников пятого курса университета. Не то место просто. И в этом плане общество всегда будет иметь внутреннее противоречие, будут падать и подниматься моральные принципы, будет обман, коррупция, будет неразделённая любовь и непонимание, будут ошибки и будет путь их исправления. Пока однажды звёзды не сложатся в иной узор и Земля не "завибрирует на более высоких частотах". Пока равновесие не будет смещено в принципе. Тогда, и только тогда что-то глобально может измениться, когда нашу аудиторию переименуют из школьного кабинета в университетский или профессорский.


19:09 

что люди хотят больше всего делать правильно...

Я желаю всем счастья!
что люди хотят больше всего делать правильно...
кадр (637x567, 158Kb)


04:30 

Солнышко внутри...

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 04:16

Чувствую солнышко внутри. Давно его не чувствовал. Такой тёплый нежный мягкий огонёк в середине груди, который несёт мир разуму, спокойствие чувствам, радость душе. И им хочется делиться, направлять на других. Чувствую других людей, других существ своими братьями, чувствую, что мы едины. Чувствую, как никогда. Или как давно не чувствовал. Не страсти и фанатизм, но мудрая ровная любовь. Бог улыбнулся мне и улыбка эта проходит через меня и хочет идти дальше. И это – и путь, и цель одновременно, такое состояние. Что я делаю? Просто больше помню о том, что я – душа, что другие – тоже души. Что все мы – любимые дети Единого Бога. И чуточку добавил смирения, убрав в какой-то степени гордыню. Я очень ценю это состояние, понимая, как оно хрупко на фоне инерции долгих лет зашкаливающей гордыни и чувства разделённости с миром. И, может, не стоило писать об этом, хвалиться. Но вот, я чувствую, что надо, надо написать и поделиться! И надеяться, что это солнышко внутри останется со мной. Надежда всегда должна быть! Так как Бог нас любит и всё в Его власти всегда.
rK8DgeH98vI (604x604, 33Kb)


04:12 

Правильные приоритеты..

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 04:03

Нервная и гормональная системы должны управлять телом, эмоции должны управлять нервной и гормональной системой, мысли должны управлять эмоциями, разум – управлять мыслями, дух – разумом, душа – духом. А в душе должна быть любовь. Интересы высшего уровня должны преобладать над интересами более низкого, вести подконтрольный уровень. Должно? Должны? Ерунда! Конечно, никто ничего никому не должен, конечно, мы – свободны, и сами решаем, что делать и как жить, и можно, конечно, всё поставить-перевернуть с ног на голову. Но… счастье, здоровье, гармония жизни будут, как я понял, именно когда управление происходит в вышеперечисленном порядке, а не иначе. Важно правильно расставить приоритеты.


20:58 

Про коней и экологичность.

Я желаю всем счастья!
24 янв. 15 г. – 20:39

Посмотрел тут видюшку, где девушка объезжала коня. Без жести, но всё равно видно, что ему это самому совсем не нравится. И я думаю, не одному существу не нравится, кроме законченных мазохистов, чтоб его насильно заставляли что-то делать, кого-то на себе возить, что-то таскать, чтоб привязывали к столбу или одевали уздечки, больно впивающиеся в тело и били шпорами. И я иногда слышу от сторонников экологичного образа жизни, что машины – зло, давайте ездить на лошадях. И вот, кто меня знает, тот знает и моё неодобрение всяких цирков-зоопарков, где насильно удерживаются и эксплуатируются животные, особенно в цирке много жестокости. А теперь я понял, что я не стану поддерживать коневодство. Да и вообще, любое животноводство. Любое взаимодействие с живым существам, где оно не свободно – это агрессия и насилие. Это плохая карма, это вред всему, отчуждение, потеря чувства единства, потеря любви. Машины – зло? Передвигаться надо и хочется? Так вперёд на разработку и внедрение электромобилей и улавливания свободной энергии. А то и внедрение индивидуальных летательных аппаратов. Вот это будет самым экологичным, никаких дорог))) А кто верит в то, что животные сами хотят возить людей, сторожить дом, давать молоко и шерсть – так вперёд, устанавливайте телепатический контакт, одаривайте энергией, общайтесь в астрале, беседуйте с ними. Но никакого принуждения и никаких дополнительных средств, вроде уздечек, цепей, поводков, загонов, клеток, электрошока и прочих прелестей. Конечно, я этим постом вряд ли изменю человечество. Да и вряд ли это возможно, мир живёт так, как живёт, развиваясь в своём ритме. И я знаю, что не вправе осуждать. Это и не осуждение. Это просто моё мнение, так уж я устроен, что мне нужно выразить словесно возникшее чувство и мысль, чтоб лучше понять самому, заполнить клеточку внутреннего пазла картины мира. Да и кому-то из друзей, может, ценно будет знать… Так что так…
740627 (700x466, 131Kb)


04:25 

Интровертность.

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 04:12

Чувствую, что много внимания, много контактов сейчас мне во вред. Душа изранена и искажена. И контакты частенько деструктивны (и для меня, и для второго человека). Что-то не так идёт, не туда моё развитие свернула. Надо остановиться, подумать, может, сдать назад. Хочется сворачивать всё показушное, публичное, отключиться от сети. Иногда даже хочется удалить все свои страницы из соц.сетей и блоги, исчезнуть из интернета совсем, а может, и из города, выкинуть мобильник, оставить связи только с самыми близкими людьми. Свернуться в кокон и углубиться внутрь себя на годы. Или на столько, на сколько нужно для выравнивания энергоинформационной матрицы. Ага, ввернул умное словечко. Я не знаю точно, для чего именно, но есть ощущение, что так лучше. Закуклиться. Чувствую себя истощённым, запутавшимся, потерявшимся, не нашедшим опоры и гавани, не ведающим своего пути. Раньше так не было. И я хочу вернуться к тому месту, на котором у меня была карта, где я чувствовал уверенность и понимание цели.
200020145 (645x469, 31Kb)


19:46 

фэйсбук

Я желаю всем счастья!
Обычное дело, но на другом языке. Неожиданно добавились в друзья на фейсбуке сразу две тайки. Откуда они берутся?))
кадр (700x498, 109Kb)


03:33 

Третья мировая, мясо, сумасшествие.

Я желаю всем счастья!
25 янв. 15 г. – 02:13

Читаю новости про рост напряжения между странами и удивляюсь безумию того, о чём пишут. И не знаю, верить ли тому, что пишут. Известно давно, что все СМИ врут в ту или иную сторону в той или иной степени, что правд много, а истина невыразима или трудно выразима. И хочется верить, что в новостях всё это преувеличено. А когда смотрю на отношения между людьми в интернете, то вижу, что люди верят СМИ, впитывают ненависть и потом изливают её друг на друга. И вот это уже более серьёзно, когда отдельно взятые люди проявляют впллне конкретные эмоции. Да такие, от которых жутко становится. Конечно, тут много троллей, которых прёт разжигать негатив. Но люди ведутся. Мой круг живого общения таков, что в нём больше людей осознанных, стремящихся к благости, и я не могу судить по совсем уж личным наблюдениям о степени ненависти в массе людей в среднем. Но кое у кого и из моего круга проявляется страх. И это огорчает. Чувствую в воздухе растущее безумие, жажду справедливости и кровной мести. И пока что делаю выводы, что третья мировая война неизбежна. По крайней мере, очень вероятна. Такая, которая затронет и Россию. Вот уж не думал, что доведётся с этим столкнуться. Ожидал, что люди уже выросли из этого, что все эти обстрелы и бомбы бывают только в далёких полудиких странах, где люди далеки от цивилизации, живут феодальными и племенными языческими понятиями. А вот… В Украине уже вовсю стреляют Танки, погибают люди, гражданская война, где единый народ поделили и одна его часть убивает другую. Бред! Я ходил по Киеву, по Одессе, совсем недавно, пару лет назад, не мог представить, что там такое может начаться. И, думаю, что теперь уже вряд ли когда-то туда попаду и смогу спокойно гулять по дубовым аллеям без страха, что кто-то услышит мою русскую речь и пристрелит за одно только это. Не будет меня, наверное, больше и в Европе. Там люди тоже верят СМИ, которые активно настраивают людей против России и Русских. Жаль, что я не был активен ранее, нигде толком не побывал, и лишь в позапрошлом году сделал загранпаспорт, а в прошлом съездил пару раз в Финляндию. Будет ли вообще эта Финляндия ещё… Если будет война, если полетят ракеты, Европы может больше и не быть. Вот чёрт возьми, нафига?! Хотелось пожить мирной жизнью, в изобилии, дожить до старости, неспешно занимаясь самоосознанием. А вот на тебе! Неужели нельзя без этого? Вроде, взрослые люди. Понимаю, средние века, но сейчас?! Каждый век нужно дружно поубивать кучу людей. Будто какой-то инстинкт просыпается или звёзды так складываются, что люди, как зомби, берут в руки оружие и с безумными глазами идут по команде горстки политиков на смерть и убийство. Неадекват! Иногда я смотрю всякие видео с видеорегистраторов и удивляюсь, сколько в людях негатива и ненависти, все эти подрезания, подставы, разборки, да и банальное лихачество и нарушение ПДД. Просто куча гонора, самомнения, гордыни, за которую потом приходится дорого платить, как правило, вот что происходит по сути. А война – это то же самое, но в массовом исполнении.
Недавно я вышел из комнаты и в нос ударил тошнотный запах чего-то, что варили или жарили на кухне. Что-то мясное, по запаху – какие-то адские кишки. Хотелось вывернуться наизнанку или хотя бы зажать нос и перестать дышать. Как можно это есть? Не хочу скатиться в осуждение, сразу говорю. Не мне судить. Просто вспомнил по этому поводу теорию, что пока есть бойни, будут и войны. Что карма (грех) от проявленной жестокости к животным накапливается и сводит людей с ума. Они такую же жестокость начинают испытывать и друг к другу. А точнее, терять сочувствие, чувство единства. Уходит из души жестоких людей любовь, охладевают сердца по причине многих беззаконий, как говорится в Библии. И тогда глохнет внутренний голос. Тогда начинают восхищать насилие и жестокость. Теряется чувствительность и СОчувствие, ощущение единства с другим человеком, с другим существом. Когда ты един с кем-то, то невозможно ему причинить боль и не испытать её самому в душе. А когда ты чувствуешь себя отдельно, то чужие чувства тебя не касаются. Я это так вижу. Хотя, конечно, не в одном мясе тут дело.
А ещё, я когда-то, когда маленьким и глупым был, восхищался оружием, хотел уметь им владеть, изучать боевые искусства, владеть ножевым боем, метать сюррекены и т.д. Это ж так круто, уважаемо, почитаемо, другие будут бояться твоей силы, а ты уверен в том, что сможешь доказать силой свою правоту. Постепенно отошёл от этого. А какое-то время начинал болеть, когда приступал серьёзно всё это изучать. Гордыни у меня много, опасно мне таким владеть. Если б стал сильным и страшным, начал бы, наверное, творить свою справедливость в мире, что не кончилось бы ничем хорошим ни для кого. А сейчас думаю, что оружие и боевые искусства – тяжкое бремя и необходимое зло. Нужна полиция, к сожалению, нужен ОМОН, нужна армия, к ещё большему сожалению. Чтоб останавливать тех, кто сходит с ума и в эгоизме и гордыне творит насилие. Но когда сходят с ума страны, это страшно. От этого не спрятаться.
Я живу в военном городке, в центре управления полётами военных космических объектов. Если НАТО нанесёт ракетный удар, то мой городок будет одним из первых. Если это случится ночью, если даже радары что-то засекут, никто не успеет меня разбудить даже. Ракеты долетят за 5 минут. А может и за 2. Даже если я услышу сирену, даже если буду собран и выпрыгну в окно, далеко я не успею убежать.
Большой вопрос, будет ли эта получасовая война, после которой огромные территории будут заражены радиацией и наступит ядерная зима, или это будет всё-таки длительная война с окопами, танками, вертолётами и снайперами. И вопрос, если будет второй вариант, что делать мне. Имеет ли смысл идти в мясорубку или стоит постараться убежать в леса, в нору, подальше от всего этого? Как мне кажется, всё это спланировано, всё – хорошо продуманный спектакль с одним кукловодом над всеми участниками. И страдает тут лишь народ, а не руководители разного уровня. И вот, стоит ли в этом участвовать? Или лучше переждать этот период безумия и очищения общественной кармы через страдания и потом (а всё рано или поздно кончается), когда утихнут последние выстрелы, выйти из укрытия и восстанавливать разрушенное хозяйство. Пока мне нравится больше второй вариант, но времени, мне кажется, мало.
Думаю, можно было бы, зная всё заранее, скопить денег, уехать куда-нибудь на северо-восток, подальше от европейских границ и крупных городов, но не далее уральского хребта (Сибирь в случае войны могут запросто захватить китайцы), туда, где мало людей, где тайга и снега. Можно было бы построить там бункер, герметичную тепличку с кучей растений, чтоб иметь кислород при полной изоляции от среды вокруг. Можно было бы пробурить глубокую скважину, наладить заранее получение электричества от солнца, ветра, воды, а то и от магнитного поля земли. И даже радиация была бы не страшна. Полная автономия… Но, думаю, эскалация конфликта столь активна, что можно ждать развязки уже в этом году. Максимум, в следующем. И думаю, это будет летом или весной, как начнут сходить снега. Наполеона ещё никто не забыл. До этого времени ничего построить не выйдет, не успеть. Но можно чуть подготовиться.
Исходя из всех вышеперечисленных мыслей, думаю, что самым разумным будет сейчас вложить силы и время в подготовку себя к жизни, к выживанию в условиях дикой природы, а также, в условиях боевых действий в городе и в лесу. Имеет смысл заняться собственной физической формой, качать мышцы, развивать выносливость, умение быстро бегать и резко прыгать на землю без травм, изучить получше основы медицинской помощи, варианты обустройства в дикой природе, навыки маскировки, может, умение делать взрывчатку из подручных средств и умение стрелять из лука. Стоит запастись костюмчиками ОЗК или чего-то подобного для себя и близких, противогазами и фильтрами для них, дозиметром, запасом сухой компактной еды, семенами овощей, лёгкой тёплой одеждой, солнечными батареями, если уж совсем детально подходить к делу. Ещё, стоит снарядить машину, запасти кучу канистр с бензином, положить летнюю резину в багажник, всякие инструменты и запчасти, починить всё, что можно. Как-то так. А ещё нужно почистить душу, выкинуть гордыню, научиться быть мягче, чутче, поучиться пониманию, доброте, милосердию, открыть душу любви. Возможно, это для выживания намного важнее, чем всякая подготовка на физическом плане…
И ещё, стоит подумать о смысле жизни. Выживание, это хорошо, конечно, но в ядерной войне выжить маловероятно. И, возможно, выжить физически тут – не главное. Может, именно сейчас пришло время задуматься о том, куда и зачем ты идёшь. Может, именно сейчас пришло время осуществить мечту, что-то, чего ты хотел всегда, но откладывал. Подумай, может, больше не будет времени, на которое можно отложить. Может, стоит куда-то поехать. Или кому-то признаться в любви. Или побыть побольше с теми близкими и дорогими людьми, которые у тебя есть, но на которых не хватает, обычно, времени. Я верю, что тело – это лишь временное пристанище вечной души, которую не может уничтожить никакое оружие. Тело умрёт всё равно. Через 3 месяца или через 30-60-90 лет. Вопрос времени. Я буду стараться выжить, я буду стараться помочь в этом другим. Но, наверное, стоит морально подготовиться к тому, что жить осталось не очень долго и «завершить» всё незавершённое, что здесь осталось. Простить тех, на кого остались обиды, попросить прощения у тех, кто обижен на меня. И жить полной жизнью, осознанной, не упуская мига прекрасного. Наслаждаясь всеми теми благами, красотами, дарами природы и цивилизации, которые пока ещё доступны. Оставив в сердце место лишь для добрых и светлых чувств.
wallpaper_world_in_conflict_soviet_assault_03_2560x1600 (700x437, 188Kb)


01:05 

Благотворительность.

Я желаю всем счастья!
17 янв. 15 г. – 00:30

Разместил на стене в ВК цитату про благотворительность с просьбами о помощи. Просто зацепился за неё случайно. Но вообще, всякий раз, когда слышу призыв что-то пожертвовать, что в электричке, что в переходе метро, что в интернете, всегда закрадываются сомнения, а не «профессиональный» ли нищий передо мной. Не зарабатывает ли он таким образом в десятки раз больше меня самого, не кормит ли мафию, не врёт ли, наголо обманывая людей. Может он здоровее меня в разы, может, просит на хлеб, а купит коньяк, проституток и новый мерс в придачу. Раньше, когда жили более закрытыми и малыми коллективами, о чужой беде узнавали быстро и насущность и величина помощи была очевидна. Сгорел дом в деревне – все это видели. И собрались толпой, да и построили новый дом за неделю-другую. Обман возможен лишь в большом городе, или если перед тобой бродяга, когда ты совершенно не знаешь человека и поговорить толком нет возможности. Логически подтвердить правдивость трудно. По каким-то типичным интонациям и речевым оборотам мошенника можно определить сходу, но про остальных нельзя однозначно утвердиться в их честности. Не познакомившись лично и не копнув вглубь жизни человека, сложно решить что-то, а поощрять мошенников не хочется. Но хочется помочь тем, кому реально нужно. Недавно отдавал одежду в палатку «помощь народ донбасу», так там приняли только половину. Им подавай только в идеальном состоянии, «от дольче габана». Вот, вызывает сомнение, если людям реально нужно спастись от холода, то какая-нибудь небольшая дырочка на рукаве и потёртость роли не сыграет. А если они хотят продавать эти вещи в сэконд-хэндах, тогда, да внешний вид имеет значение. Больше нести вещи в эти палатки не хочется. Ну и я сам был свидетелем, работая в организациях, которые попутно ещё вещи для детдомов собирали, что где-то оно лежит месяцами, никуда не уезжая, где-то разбирается то, что получше, самими сотрудниками. В этом, думаю, проблема незнания – раз, когда нет точной информации о том, кому помогаешь, нужна ли ему помощь, какая именно, а второе – это привычка полагаться на посредника. Да, дело в том, что не все могут тратить своё время, помогая лично «из рук в руки». Возможно, кто-то слишком наивен и доверчив, а кто-то не сильно вдумывается и вникает в суть дела. Удовлетворившись чувством выполненного правого дела и очищением. Такие люди скажут мне, что не доверяешь – не жертвуй, не хочешь, жалко, так забудь об этом. А вот мне хочется максимального эффекта от действия. Наверное, импульс должен тогда идти от меня самого, разыскать нуждающегося и отдать излишек блага лично в руки ему. Найти несколько таких мест/людей и периодически помогать им, установив личностные отношения. Например, найти детский дом, куда можно привозить одежду и еду и видеть, что дети её едят и в ней ходят, что оно работает, а не разошлось по сотрудникам. Поговорить с самими детьми и сотрудниками, понять ситуацию. Тогда не будет дезинформации. Или можно организоваться нескольким людям, десяткам людей, среди которых один собирает со всех и везёт, а потом его можно обо всём расспросить, посмотреть фото и видео с поездки, т.е. личностный, живой представитель, а не загадочный фонд в виде туманной ООО с банковскими реквизитами, платными смс-ками и непроницаемым административным ликом. Иногда хочется сделать что-то самому. Если бы у меня было большое помещение, типа магазина или склада, я бы выделил небольшой уголок под фримаркет, куда одни люди могли бы приносить ненужное, а другие – забирать. Ну, или как-то оптимизировать дальше это дело, чтоб повысить полезность. Ввести картотеку, клуб знакомств адресной помощи.
Ну и ещё можно слушать интуицию для фильтрации настоящих нуждающихся и обманщиков. Вообще, всё больше думаю, что без интуиции жить очень сложно, и стараюсь её развивать.
c22063-konst-prig01 (550x383, 59Kb)


Новый Рассвет

главная