23:49 

Круг Монтессори – два типа людей и немного душевного экcгибициoнизмa.

Я желаю всем счастья!
9 янв. 15 г. – 22:47

Недавно ехал с Катей в метро и она неожиданно попросила меня прочитать отрывок из книги, которую сама читала. Я удивился и прочёл. Всего пару страничек о том, что есть два типа людей. Условное разделение, суть которого в том, что одни стремятся к гармонии и совершенству, а другие – к деструктиву и асоциальности. Что есть некая черта, отделяющая их и две крайности, к которым с той или иной силой стремятся эти типы людей. Одна крайность (в центре круга на рисунке в книге) – абсолютное совершенство, гармония, свет, благостное поведение, адптированность в обществе. Можно к ней стремиться осознанно, а можно и подсознательно. Но суть в том, что все люди первой категории делают это естественно и движутся к центру этого круга с разной скоростью. Второй же тип людей отбрасывается от центра в стороны, за черту (преступление – «преступить черту») в сферу психопатов, маргиналов, полностью асоциальных и антисоциальных личностей, в средоточие деструктива и порока, дисгармонии. И им, чтобы адаптироваться к жизни, чтоб хотя бы удерживаться от падения за черту, необходимо постоянно прилагать усилия. Не говоря уже о подвиге реального продвижения к совершенству. «Ничего не замечаешь?» - спросила Катя. Конечно же, мне это напомнило… Напомнило разницу в образе жизни и мышлении меня и многих людей вокруг. Я замечал. Я удивлялся, что такие разные устремления бывают. Будто заложено в природе. Или заложено при формировании психики в детстве. И вот, я себя узнал во втором типе, а Катю и ещё некоторых знакомых людей – в первом. Произошло понимание, что это нормально, что мы и правда разные. А не то, что может показаться, будто первые – это лицемеры, прячущие пороки, а вторые – это просто лентяи. Не знаю, где это заложилось, но мне очень много приходится бороться с собой, точнее, с нездоровыми и деструктивными мыслями и желаниями, возникающими в уме. На это уходит очень много времени и сил, которых не остаётся на поступательное движение в жизни к моим мечтам и целям. Вот в чём суть. Не уверен, что это может быть оправданием, но для меня это – часть принятия себя, нахождение отправной точки, в которой я нахожусь. Всё равно, что больной человек должен знать свой диагноз, чтобы вылечиться, а заблудившийся – должен понять, где он, чтоб выйти к нужному месту.
Немного конкретики лично для меня…
1) Я подозреваю в каждом вора. Почти в каждом. И всегда слежу за своими вещами. И ясно вижу, когда чужая вещь лежит плохо и может быть украдена. И я параноидально предпринимаю меры по тому, чтоб обезопасить свои вещи, даже когда никто кругом этого не делает. Так уж повелось. Смутно я чувствую в самом себе тягу брать себе всё, тащить, что плохо лежит, но представления о чувствах другого человека, страх расстроить, страх кармы, наказания, иногда и брезгливость довольно легко отгоняют эти мысли, не требуя особых затрат сил.
2) Я подозреваю агрессора в большинстве мужчин. Так повелось ещё с детского садика. Но, возможно, дело в сложных отношениях с отцом, который не очень хотел моего рождения, и не очень любил. Я стараюсь обезопасить себя сверх средней меры, и про это мне тоже говорят, что я параноик. Но иногда я сам ловлю себя на импульсе кого-то ударить, столкнуть на рельсы, разрезать на части. Не знаю, почему. Это бывает периодами и избирательно. Но и тут СОчувствие и представления о карме легко отгоняют эти мысли. + сам ужас этих мыслей отвращает. И иногда мне хочется что-то деструктивное сделать со своим телом, типа сунуть пальцы в разетку или прыгнуть сиз окна. Точнее, не хочется, а просто импульс-притяжение, которое тоже пугает. Это не проявляется в моей жизни, но подозреваю, что может проявиться, если разум отключится под действием алкоголя или наркотиков, если вдруг…
3) Тяга к сексуальным отклонениям, куча всего, что считается извращением и что я перечислять не буду. Это – самое тяжёлое и затратное по силам в моей жизни, желание получить нездоровые, дисгармоничные ощущения, использовать дополнительные возбудители, усилители удовольствия, «тёмные», если пользоваться классическими понятиями, жадность до остроты ощущений «любой» ценой. И это, вроде бы, никому особо не мешает, не так очевиден вред и асоциальность, как с воровством и насилием. Но это только кажется. Долговременно – это может быть более разрушительно как для меня, так и для окружающих, чем украденный кошелёк или фингал под глазом. Глобально и глубоко. Но очень сложно противостоять и остановиться. И здесь уместно упомянуть, что я вообще жаден до удовольствий, если уж соприкасаюсь. Если мне в руки попала шоколадка, то я её легко съедаю за раз, если ничего не останавливает. Или если сажусь за компьютерную игрушку или просмотр видео, тоже могу пропадать часами в этом. Жертвуя здоровьем, жертвуя временем, возможностями, делами, общением…
4) Недоверие к людям. Хоть я и стараюсь видеть в каждом существе душу, чистую и прекрасную искорку божественного сознания, на практике, любого незнакомого человека я подозреваю во враждебности и эгоизме, в том, что он как-то хочет меня использовать в своих целях во вред мне и в благо ему. Иногда бывает потом стыдно за подозрения и принятые заранее меры. Иногда это портит отношения с человеком заранее. Такое отношение распространяется и на весь мир в целом, делая его своего рода «полем боя», на котором нужно выживать.
5) Ощущение собственной слабости, неполноценности, какого-то душевного уродства, что чего-то во мне нет такого, что позволяет другим людям достигать успеха. Или что-то не так. Как минимум, это проявляется в гордыне, эгоизме, интровертности, слабой коммуникативности, с которыми я борюсь на протяжении жизни, но чувствую, что достижения всё ещё так же далеки от того, что я видел в других людях, в моих сверстниках ещё в детском садике...
Монтесорри (523x580, 19Kb)


URL
   

Новый Рассвет

главная