19:37 

Нужно и можно ли перестать влюбляться?

Я желаю всем счастья!
10 янв. 15 г. – 18:10

А ещё, задумался сегодня о том, насколько нужны влюблённости и можно ли ими управлять. Когда это случилось впервые, это было чудом. И потом, всякий раз было чудом, фейерверком эмоций, поводом жить полной жизнью, способом ощутить, что ты жив. Но последние годы иногда посто хочется этого чувства, как печеньки, как сладкого наркотика, которого давно не было и без которого скучно и серо. По сути, это и есть наркотик, если посмотреть на химию гормонов в крови влюблённого. Есть даже биохимические тесты на влюблённость))) Но вот, другой вопрос, насколько это приемлимо для тех, у кого есть постоянные отношения. Раньше я думал, что в кого влюбился, того и любишь, с тем и стремишься быть, жить, создавать семью, отношения, вместе-навсегда… Но после пары десятков влюблённостей разной силы понимаешь, что это – просто некое явление психофизиологического характера, которое приходит. Как насморк или сонливость. Так уж получается. Приходи и уходит. И понимаешь, что существует оно для того, чтоб подтолкнуть человека к завязыванию отношений, оно немного лишает разума, рациональности, возможности и желания думать о последствиях, даёт кучу сил, энергии, будоражит. Но… оно всё равно уходит со временем. А потом приходит по отношению к кому-то ещё. Не уверен, что у всех так, но у большинства, мне так кажется. И если в начале создания семейной пары оно явно помогает этому созданию, то потом оно становится разрушительным, когда тянет человека к кому-то ещё, отнимая от семьи время, внимание и деньги. Это хорошо в диких племенах и для животных, которым не нужно строить планы будущего, строить дом, выплачивать ипотеку, копить на машину, на квартиру и образование для детей. У нас же всё сложнее и нужна стабильность в долговременных обязательствах перед семьёй. Я сам разделяю понятия любви и влюблённости. Влюблённость – это импульс, животное, страсть, природная радость, которая не знает рамок, границ, которой пофигу на наши планы и обычаи, на все социальные нормы и правила, она просто есть, как закон тяготения или преломления света, хотим мы этого или нет. Любовь – это акт осознанный, выстраиваемый, воспитуемый зрелой личностью в себе, акт принятия ответственности, накопленная доброта, благодарность, память о всём прекрасном, что связывало, результат сложной картины мира, полной СО-чувствия, единения духа, чувство выращенное в саду души, как дерево, требующее по началу защиты и заботы и приносящее плоды не сразу. И я считаю, что любовь и влюблённость – процессы параллельные. И самое сложное, на мой взгляд, как этого дикого зверя под именем «влюблённость» направить на пользу древа любви или хотя бы отогнать в сторону, чтоб не порушил сад и не подгруз корни этого дерева. Хочу порассуждать над вариантами, что делать:
1) Можно просто давить в себе это в корне. Самое очевидное. У меня были такие опыты. Жёсткое волевое решение и вуаля… Получалось. Терпел и забывалось со временем, как дурной сон. Особенно легко, когда влюблённость невзаимная, что чаще всего и бывает, или когда мировоззрение и культурная традиция объекта влюблённости очень далёки от твоих и можно им любоваться со стороны, но мысль об отношениях приводит разум в ужас. Но есть нюанс. По моему опыту, это ожесточает. Насилие над собой делает злее и становишься жёстче к другим. Особенно – к тем, «ради кого» отказываешься от «пряника». И это не есть хорошо.
2) Начать отношаться с новым объектом влюблённости. Попытать счастья с другим человеком. У нас культура в этом плане страдает. Люди регулярно влюбляются, бросают старые семьи, создают новые, потом снова влюбляются, страдают ещё больше от всех этих разборок, пока не поймут, что оно того не стоит, и что смена человека сути не меняет, а скорее, усугубляет ситуацию. Плохой вариант.
3) Начать отношаться с новым человеком, сохранив предыдущего. Заявить всем, что ты – фрилавщик или султан и хочешь много жён. Но если для мужчин это ещё прокатывало на востоке в средние века (типа, есть жена, которая родила детей-наследников, и будет всегда в почёте, а есть временные наложницы, которые, если повезёт(повезёт ли?) станут вторыми жёнами) или прокатывает в современном мире в местах, где война, алкоголь, криминал, бедность и прочие прелести цивилизации сильно выкосили мужчин и женщины готовы пойти на совместное пользование одним мужчиной (например, в Сибири), то для женщин, желающих иметь второго мужа, это мало вероятно из-за особенностей нашей патриархальной культуры. Кроме Тибета разве что. Благо, женщин эта проблема, как я понимаю, меньше мучает в силу их природной особенности устройства психики и физиологии. Плохой вариант. Будет много склок и интриг даже в правоверной семье, где вроде бы все женщины должны смириться с тем, что их много, а султан – одни. Или в «шведской семье» хипстеров, где по убеждениям все фрилавщики, а собственнические животные инстинкты всё равно возьмут своё, как дойдёт дело до распределения материальных благ.
4) Начать отношения тайно, заведя любовника/любовницу. И вечно прятаться, бояться, что жена/муж узнают, ходить, озираясь и согнувшись под чувством вины. Шифровать письма, удалять смски, объясняться, что «на работе задержали». И ведь узнает, рано или поздно. И скорее всего, не без помощи того самого любовника или любовницы, которому надоело быть на «вторых ролях», который будет требовать себе первое место. И будет так тоскливо потом от разборок и обвинений, что пожалеешь 1000 раз, что завёл кого-то на стороне. Не вариант.
5) Ничего не делать. Просто любоваться человеком, ловить кайф от находящих на тебя вихрей эмоций и просто ждать, пока оно само пройдёт. А оно пройёт. Имею такой опыт и считаю вариант вполне достойным. Требуется лишь выдержка, чтоб не сорваться в попытках завести отношения и некоторая доля мазохизма в характере)))
6) Обратить чувства на благо. Т.е. использовать приходящую энергию на установление дружеских отношений, перенаправить на что-то полезное, связанное с этим человеком. Как я был влюблен в свою начальницу, директора фирмы и проводил на работе дни и ночи, «перевыполняя план», трудолюбие и энтузиазм, желание отдавать, не думая о награде, выросли в разы, просто чтоб сделать ей приятно. Вариант. Главное, не переусердствовать, чтоб не выдохнуться и не проклясть всё это. Убрать эгоизм заранее подальше и не надеяться, что эти усилия как-то сблизят.
7) высший пилотаж, о котором я слышал от других, но которым пока сам не владею, это сублимировать пришедшую энергию, перенаправить на духовные цели, на религиозные чувства, на любовь ко всему миру или хотя бы на любовь к своему супругу.
Может, кто-то ещё какие-то методы знает? Или прояснит для меня №7? Буду рад отзыву.
И ещё вопрос. Если бы у вас была волшебная кнопочка, выключающая способность влюбляться, стали бы вы её нажимать? Не правда ли, жилось бы проще и спокойнее без этого в нашем обществе? Или это будет эмоциональной кастрацией? Есть ли в нашем сложном цивилизованном мире место для слишком спонтанных и беспокоящих эмоций, которые могут разрушить сложившуюся семью? Мне кажется, есть такие приёмы в йоге, в биоэнергетике, можно себя запрограммировать. Надо ли? Я об этом думаю, но не решил пока.
chakra bolt (560x700, 51Kb)


URL
   

Новый Рассвет

главная